@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Всю жизнь дед был прапорщиком. Уже десять лет в отставке. Год назад на день рождения мама подарила ему машинку для обработки полудрагоценных камней. Он так увлёкся этим делом, что сейчас ему заказывают ювелирку и платят за это очень хорошие деньги! Нигде никогда не учился. Надо же под старость лет прапорщику найти своё призвание ювелира :)

Я из семьи военнослужащих, и частые переезды для меня обыденность. На одном месте не более трёх лет. Каждый раз переезжать становилось всё труднее: привыкать к новым людям, зная, что это всё временно… В один из переездов нервы не выдержали, накричала на папу, что из-за его работы нет друзей и нормальной жизни.
Об этом скандале узнала от папы через несколько лет, сама этого не помню. Вот так живёшь и даже не знаешь, что кого-то сильно обидел, потому что твой мозг просто не зафиксировал это событие.

Нехилых п"здюлей получила я в девять лет, пытаясь выиграть миллион. Счёт за звонки в 11 маминых зарплат долго оберегал мои зубы от сладкого, руки — от игрушек, а съёмную квартиру — от проживания в ней :((

Случилось это в семье друзей. Их сын решил сделать сюрприз родителям и приехал к ним из другого города, не сообщив. По приезде столкнулся с тем, что родителей нет дома. Позвонил им и сказал, что стоит у их дверей. Родители, как оказалось, за день до этого уехали на море. Обрадовавшись приезду сына, они берут такси и едут домой. По дороге обратно у встречной фуры отрывается колесо и прилетает в их такси. Итог: в такси все мертвы. Вот такой сюрприз вышел…

Мы с женой давно вместе, страсти уже нет, поэтому я иногда дрочу на работе в туалете, насмотревшись на молодых и соблазнительных сотрудниц нашего отдела. Немного стыдно перед женой.

Лежу в больнице, прогноз не очень, плачу постоянно, лежать ещё полгода минимум. Но есть парень на другом конце страны, ради которого я готова променять солнечный Краснодар на холод и снега Сахалина. Недавно он прислал мне фото на фоне огромных лопухов. Я обязательно выздоровею, потому что нельзя умереть, не увидев такие огромные лопухи вживую! Думаю, это любовь. Любовь и лопухи.

От моей улыбки зависит настроение целого отделения. Я всегда свечусь и много улыбаюсь. Все силы трачу на милые шутки и поддержку своих пациентов. Я работаю со смертельно больными. Провожу консультации, терапии. А дома я не разговариваю. Вообще. Не открываю штор и ем всякую дрянь. И принимаю антидепрессанты.

Занимались с любимой после тяжёлого дня нежным и расслабляющим сексом. Объятия, прерывистое дыхание, зрительный контакт. Она проводит пальцем по бровям, скулам, шраму, губам, целует их и спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Господи, безумно тебя люблю!
— А я тебе изменила тогда с Гришей.
Как в тупых комедиях, прекратили всякое движение, дыхание стало нормальным, и её глупое: "Это сейчас вслух было?! Я в другом признаться хотела…"

Учусь в университете, живу с родителями. Порой меня одолевает ужасное чувство бессилия: всё валится из рук, нет желания что-либо учить и делать даже простые домашние дела. В такие моменты ничто так не возвращает мотивацию, как 30 минут, потраченные на сайтах вакансий работ, съёмных квартир, красивых мест, где можно побывать. Серьёзно! Вдруг из ниоткуда появляются время и желание писать реферат/курсовую, идти на учёбу, читать дополнительную литературу — "магия" высоких цен и маленьких зарплат на работе без вышки в действии.

Когда я училась в шестом классе, зимой на физкультуре ездили на лыжах по тёмному парку. Я как-то отстала от одноклассников и нарвалась на группу гопников (жила на криминальной окраине). Наступили на лыжи, стали ржать и валять меня в снегу. Закричала, что мой отец — милиционер, что он их всех найдёт и посадит. Отряхнули, поставили на лыжи, отправили восвояси. До сих пор думаю, откуда такая фантазия ребёнку в голову взбрела. Непонятно... Но она спасла меня.



Вся жизнь моей мамы прошла под девизом экономии. Экономила на всём, самое лучшее детям. Чтобы купить какую-то одежду/обувь для себя, обдумывает по месяцу, а потом мучается угрызениями, что потратила столько денег именно на себя. Мне не разрешает ей ничего покупать. Я же гардероб пополняю регулярно и часть вещей (разонравились/велики) отдаю маме. Она с радостью их принимает. И тут меня осенило… Накупила ей новых вещей, а сказала, что это мои, просто с размером не угадала!))

У нас с мужем разные музыкальные вкусы. Жить нам это не мешает, но в машине чуть до драки не доходит при выборе музыки. Когда появляется желание выпить и расслабиться, мы устраиваем "алкобатл". Попивая вискарик, мы по очереди включаем "свою" музыку. Никто никого не засирает, слушаем, обсуждаем, танцуем, устраиваем настоящие дебаты.

Мечтаю об аккумуляторе, который можно заряжать избытками своей энергии. Чпуньк! — и слил в него заряд, который за день не потратил. Потом, когда нужно, используешь его вместо кофе и энергетиков. А то, например, порой лежишь и уснуть не можешь — так и прёт! А утром и днём, как дурак, ходишь и ищешь "подзарядку".

Я социофоб. Работаю, работу свою люблю, выполняю её не просто хорошо, а отлично, но людей боюсь. Поэтому все вот эти корпоративы, праздники и прочее для меня пытка; хожу, потому что начальник-идиот требует сплочённой команды, и для него команда — это сборища и пьянки после работы. Под угрозой увольнения хожу. Сто раз просила разрешить мне не посещать все эти шумные сборища — фиг там. Уволиться не могу по ряду объективных причин. Тихо ненавижу начальство.

Четыре года пробыла любовницей у своего начальника. Поехали в командировку и завертелось… На тот момент он был год женат, его жена — моя подчинённая.
Пока она была в декрете, всё было прекрасно, каждый день на работе приносил радость. Радость от всего: что вижу его, что слышу, что могу просто поговорить и рассказать какую-нибудь ерунду. Редкие свидания ждала с нетерпением. Более нежного любовника у меня не было, каждое его прикосновение, движение сносило голову напрочь. С ним я могла позволить многое, чего раньше не делала с бывшим законным мужем. Конечно, не всё так гладко было, сначала совесть мучала, что связалась с женатым мужиком, а потом, когда поняла, что влюбилась по уши, несколько раз пыталась разорвать отношения, но не смогла. Решила, что будь что будет, не могу без него.
Потом его жена вышла из декрета и началось самое ужасное: видеть их каждый день вместе, слушать её рассказы про их дружную и крепкую семью, про их романтические вечера. Я пыталась не обращать внимание, ведь знаю, что любит, но не помогло. Расстались в очередной раз. Уже почти год продолжается эта песня, а выхода нет. Любить не перестала, пыталась заводить романы, переключаться на других, но сердцу не прикажешь. Вот так и горю практически в аду.

Когда мне было 13 лет, моя мама, будучи совершенно пьяной, рассказала мне, что после меня у неё было восемь абортов и семь вакуумов, и что это всё она сделала "ради меня", потому что я, маленькая, говорила, что не хочу братика или сестричку.
Мне уже 30 лет, я люблю свою маму, но мне не дают покоя два вопроса: зачем мне это нужно было знать, и неужели это я виновата в своём одиночестве?..

Я баптистка, воспитывалась в религиозной семье с детства. Я не пью и не курю, не ругаюсь, не подличаю, хотя порой хочется. По воскресеньям хожу в церковь. Никаких дискотек, парней и прочего, только муж. Я нормально одеваюсь и разговариваю, люблю детей и домашних животных, хорошо готовлю. У меня высшее образование и неплохая работа. На работе меня воспринимают вполне адекватно. У меня есть как подруги верующие, так и нет. Но для моего мужа я всё равно "сектантка".
Вынуждена признать, что замуж я вышла в период "бунта", когда на небольшой период мне захотелось свободы и веселья. Вот только переступить через своё воспитание не могла; так, пару раз в клуб сходила и по ночам с будущим мужем по парку погуляла. Никаких вписок и оргий.
Единственное, что изменилось с тех пор, — я стала ходить в церковь. И муж меня за это гнобит, скандалит, запрещает, говорит, что лучше бы бухала. Хоть и люблю его, но развелась бы. А с этим у нас строго: "Не пьёт? Не бьёт? Не изменяет? Терпи". Замкнутый круг получается. Уже думаю, что лучше бы любовницу себе нашёл и свалил. Ей бы нервы трепал. Так нет, верный. Говорит, что любит меня, детей любит. Но всё равно я и мои родители — сектанты проклятые.

Всегда считала, что мне повезло с семьёй. Мои родители давным-давно развелись, но оба нашли своё счастье. Так сложилась жизнь, что я ушла от мужа, своего дома у меня нет, так что пришлось снимать комнату во второй квартире своего папы. Уже весело. Сейчас съезжает моя соседка, и папа поставил условие: или за месяц находится съёмщик в другую комнату, или я могу валить на все четыре стороны, чтобы он мог сдать квартиру полностью. И это при учёте, что у меня двое детей. Красота.

Работаю ветеринаром. И как же я ненавижу некоторых владельцев, хочется иногда их самих усыпить. Приносят, например, кошку — "Пару недель не кушает". А кошка так-то похожа на мумию уже, глаза запавшие, не следящие за происходящим. Делаем анализы — просто кошмар, почки/печень/онкология, зашкаливает так, что с любым опытом работы понимаешь, что уже нет вариантов, кроме как усыпить. Или собаку с опухолью размером с кулак — "Росла давно, но начала вонять…" Какие же вы суки, само что ли рассосётся?!

Я помню, как мама держит меня на руках, стоя у окна, смотрит на улицу и плачет. На улице похоронная процессия. Я это очень отчётливо помню. Как потом позже выяснилось, хоронили деда, её отца. Он умер, когда мне был год. Он с ними не жил, пил, буянил. Загорелся на работе от спирта, который пытался утащить. Мама на похороны, естественно, пойти не могла, так как я маленькая, но бабушка сказала, что проведут процессию через наш балкон, чтобы мама попрощалась.



Ночевала у парня, обблевала ему всю кровать, но он так и не проснулся. Убежала от стыда. Наутро получила сообщение с извинениями за то, что он всё обблевал.

Молодой человек бросил меня спустя три года отношений. Честно сказал, что я не любовь всей его жизни, что влюблённость так и не переросла в любовь. Для меня это был снег на голову, потому что, по моему мнению, наши отношения хоть и не были идеальными, но я его люблю. Я понимаю, что это правильно с его стороны, что он честно сказал и не стал врать, но он это резко осознал в день похорон моего близкого человека, по сути бросив над гробом друга.

Больше всего при разводе с мужем переживаю за ребёнка. Так больно осознавать, что из-за нас ребёнок будет скучать по папе, будет думать, что не нужен ему; не будет с утра бежать к папе и маме в кровать, вечером собирать с папой конструктор; не будет семейных праздников, не будет выходных с семьёй с шашлыком и природой. А всё потому, что взрослые не готовы были к ребёнку. Не знаю, что я буду говорить сыну, но из-за этого плачу больше всего.

Живу в однушке с сестрой. Личного пространства маловато, но спасало то, что виделись мы только по утрам и вечерам. Но я всё равно хочу съехать. Причина состоит в том, что я несколько тысяч раз уже просила не приводить никого домой на ночь. Ну если хочешь побухать и потрахаться, то иди к нему домой или в отель! Понимаю, девушка свободная, всё такое, но считаю, что личная жизнь, особенно интимная, не должна касаться никого, особенно того, с кем ты живёшь в одной квартире!

Познакомилась с парнем в Тиндере. Это был мой первый раз в таком деле. Позвал на ужин. Согласилась. Когда мы свернули в лес, в моей голове закрались сомнения: "А будет ли еда?" Когда он достал член и начал дрочить, то сомнения подтвердились. Понаблюдав сие действо, через несколько минут, так как меня больше волновало то, что я уставшая с работы и не успела поесть из-за него, вежливо отказала в сексе и попросила отвезти домой. Через час написал мне, что я странная, и заблокировал. Именно я, да.

Далеко не первое свидание. Ужин в ресторане. Заказали с парнем печёную утку, салатики всякие, гарнир. Едим, общаемся. Ни одного свободного столика, аншлаг.
Где-то через полчаса общения подкатывает тошнота. Да так сильно, что я успеваю только резко встать. На секунду мне удалось подавить рефлекс, указательным пальцем показывая, мол, "минутку", после чего меня тут же рвёт прямо на стол. На меня таращился весь зал, даже музыка остановилась. В гробовой тишине меня вырвало ещё два раза: на утку, на салатики, парню на ноги. Я так устала, что села на место.
Музыка включилась, слышу крики детей, жалобы, проклятья, подбегающих официантов. Я их понимаю. Достаю все деньги, кладу на единственно чистое место в углу стола. Парень добавляет, и мы уходим. Никаких судов и жалоб, еда была отличная, просто желудок не справился с утиным жирком.

Однажды возвращалась домой на поезде. Когда выходила курить в тамбур, несколько раз встречала одного и того же парня. Познакомились, поболтали. Потом, договорившись с проводником, перебрались в пустое купе. Такого страстного секса у меня никогда не было. До сих пор его вспоминаю, хотя уже столько лет прошло. Глаза, губы и его татуировку в форме кленового листа...

В подъезде заметил бомжика. По доброте душевной вынес ему чая, мелочи, свои брюки, джинсы и попросил, чтобы не портил ничего здесь. Наутро в углу было насрано. У"бище.

Я всегда боялась потерять кота. Он старел, начал плохо ходить, похудел. Семнадцать лет — это не шутки. Представляла, как буду переживать, если его с нами не станет. Но оказалось, что терять кота не так больно, если за полгода до этого потеряла маму.

Мама рассказывала, что однажды под Новый год открывает дверь, а там стоит её пьяненький дядька с пустой авоськой. Мы живём в Подмосковье, он из Сибири. Оказалось, его жена отправила за хлебом, он напился где-то рядом с аэропортом и улетел в Москву. Бродил по нашему городку и спрашивал прохожих, не знают ли они мою маму. В конечном итоге встретил мамину коллегу, она и подсказала адрес. А меня потом ещё неделю этот дядька на плечах в садик утром носил))
+39
Комментарии 0 Просмотров 14K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex