@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Ехала вечером в почти пустом вагоне метро, человека 3-4 всего. В дальнем углу сидел парень, у него была разбита коленка и уже заросла корочкой, судя по всему. Он эту корочку отрывал, рассматривал и в зависимости от красоты (?) то кидал кусочек в рот, то, придирчиво рассматривая, выкидывал.
Переборчивый эстет, ё-моё.

Иду на собеседование и чувствую, что меня немного подташнивает. Ну, думаю, наверняка это от волнения. Захожу в офис, знакомлюсь с директором, начинается собеседование. А я понимаю, что тошнота-то не приходит, и только хуже становится. В итоге посреди разговора я встаю, прошу меня извинить и медленно выхожу из кабинета. Как только я оказалась за дверью, сразу же рванула в туалет. Поздоровалась с белым другом, умылась и обратно в кабинет. Директор даже ничего не заметил. Работу дали.

Всё, что у меня есть — заслуга бывшего. Большинство моих друзей — это его друзья, до сих пор знакомит меня с чудесными людьми, с которыми я потом общаюсь. Песни, которые он мне включает, становятся моими любимыми. Он понимает меня лучше, чем я сама. Он знает, что мне подойдёт больше, вплоть до цвета волос.
Не общались пару лет, а я будто в тумане жила. Казалось бы, за это время сама нашла себе занятие по душе. Но появился он и стало понятно: без его идей это все было бы примитивно.
Я — тень.

Я абсолютно не умею выражать свои чувства. Моя мама в 43 заново научилась ходить, а я максимум, что выдавила из себя, – это «молодец». Парня очень люблю, но вытянуть из себя эти слова не могу, не умею! Я лучше ужин вкусный приготовлю или рот свой заткну во время скандала. Но сказать близким: «Я люблю тебя», «Я горжусь тобой», – почему-то не могу. Меня всю сковывает вплоть до физсостояния. Я пробовала, но звучит всё неискренне и наигранно, поэтому продолжаю молчать. Мне очень стыдно за это.

Всю жизнь жила в квартирах на втором этаже и никогда не пользовалась лифтами. Недавно купила квартиру на 11 этаже. Настало лето, и после каждого соседа в лифте воняет потным ослом. Начала ценить соседей, которые излишне поливаются духами...

Когда мне было 12, из дома напротив утонул мальчик. Он мне очень нравился, по-детски все, естественно. Узнала и сильно плакала дома. Больше всего я плакала от страха перед смертью, в таком возрасте такие вещи воспринимаются острее, наверное. Вечером пришла мама, увидела меня плачущей и наказала, ибо «нечего из себя вдову строить». Ещё и дома посадили.

Один раз во время ссоры муж достучался до меня и предельно ясно объяснил, почему он прав, а я — нет. Поняв, что проигрываю, начала рыдать навзрыд, причитая: "Ты этим хочешь сказать, что я тупая дура, не понимаю элементарных вещей? Типа весь мозг нашей семьи у тебя, да? Превосходство своё показываешь? Сам такую тупую жену себе выбирал!" Он задумался, засмущался, сказал, что не это имел в виду, что я неправильно всё поняла, тд и тп. И в конце сам же извинился ;)
Victory ??

Я школьный фельдшер. Для работы и вообще для себя и семьи стараюсь совершенствовать свои медицинские знания, так как люди часто что-то спрашивают. С детства я считала врачей чуть ли не полубогами, которые всё знают и могут помочь в любой ситуации.
Сейчас с опытом прихожу к выводу, что они обычные люди, у которых тоже что-то болит, свои проблемы. И, к сожалению, многие из врачей, большинство которых уже в возрасте, просто ждут пенсию. Их уже ничто не волнует, они не учатся новому и пациенты для них — конвейер.
Я понимаю их тяжелый, порой очень неблагодарный труд. Когда я вижу молодого доктора, который внимательно осмотрит, анамнез соберёт, объяснит, так на душе тепло становится. Сохранить бы этот внутренний свет молодого врача и не превратить его в безразличного измученного пенсионера.

Уже 8 месяц ношу накладной живот, все думают, что я беременна. На самом деле и муж, и я бесплодны, так уж вышло. Решили, что потом возьмём ребёнка из детского дома и будем говорить, что похож на двоюродную бабушку. Иначе никак, родные не поймут. Они люди из "высшего общества", и здесь такого не терпят. Гуляющую сестру мужа увезли в монастырь и забыли всем родом. Страшно, вдруг обман вскроется.

Родилась и до 15 лет жила в старинном городе, недалеко от древнего монастыря. В нем располагался краеведческий музей. Летом мы с мамой очень часто брали билет выходного дня и подолгу там гуляли. То делали зарисовки (мама хорошо рисует и меня учила), то фотографировали, то просто бродили по яблоневому саду или кормили птичек зимой, и, конечно, ходили на все выставки.
Потом папе предложили по работе уехать в Сибирь, и мы переехали. Попала в родной город почти через десять лет, первым делом пошла туда. Так меня столько времени спустя узнала смотрительница и стала расспрашивать, куда же мы пропали, что нас так давно не видно. Как будто я не на десять лет уехала через полстраны, а просто месяц не появлялась. Удивительно!




Встречались с парнем из СНГ. После рождения ребёнка парень женился на другой. Уехал к родителям, а его женили. Про сына он не рассказал. На мои сообщения жена хамила мне, устанавливать отцовство я уже не стала. Жила одна в Москве без родителей и с ребёнком, брала ипотеку, для ребёнка лучшая школа, пахала.
Через 10 лет он ответил в интернете, что можем встретиться. Поскольку сын очень хотел папу, я только рада. Извинялся. Оказалось, ему нужны деньги, просил взять кредит для него.

Жена брата напилась и позвонила нашему папе пожаловаться, что брат ее не удовлетворяет. Интересно только, чего она хотела: чтобы дал отцовский совет или помог делом, показал на примере?..

С мужем оба работаем, домашние обязанности делим пополам. Либидо у нас обоих высокое, муж хочет секса каждый день. Я, в принципе, не против, но когда прихожу после работы, готовлю/мою посуду/стираю/езжу за продуктами/что-то ещё убираю, плюс каждый день у меня зал, то секса не хочется. В дни, когда большая часть на нем, то да. Муж это заметил и предложил, чтобы он практически все взял на себя. Вроде мне и выгодно, но с другой стороны как-то совесть неспокойна.

Переехала из Иркутска в Новосибирск. Моя соседка думала, что я бурятка (хотя внешне не похожа) и, стараясь доказать мне, что права, сказала: "Ты же из Иркутии, там ещё по-иркутски говорят". Логично.

Дом у нас маленький. Двор запущен – сил и времени не хватает, устаем оба. Муж построил беседку во дворе из того, что было. Но получилось изумительно. Сидим в этой беседке, под разговоры попиваем самогончик. Солнце садится. Мы после баньки. В деревне тишина. И такой кааайф. Лето. Зелень и овощи с нашего огорода, напитки сами сделали. Ласточки летают, собака наша рядом. Идиллия. И пусть весь мир подождёт.

Когда мне было 11, не стало моего отца – он упал с лестницы и получил черепно-мозговую травму, лежал в коме, врачи старались вытащить его, но это было тщетно. После похорон, когда я выходила на улицу, бабушки, что сидят на лавочках все время, перешептывались. А шептались они обо мне, о том, как "вот бедная девочка, осталась одна с мамой, как же она без отца, наверняка ведь станет проституткой или наркоманкой". Они не переставали об этом говорить год и не понимают, почему я с ними здороваться не хочу.

Всегда жалела детей из детского дома. Постоянно что-то жертвовали/отдавали/покупали. А тут довелось мне с детьми попасть в инфекционную больницу. Положили в бокс с мальчиком лет 13 из детдома. Мне его жалко было, я его подкармливала, сортир пару раз после него даже помыла.
Нас выписывают. Собираюсь впопыхах и не могу найти телефон. На пацана не подумала даже. Короче, медсестричка стала его обыскивать и нашла у него кучу моих вещей. Врачи вызвали полицию. А я больше не жалею этих детей.

Лето. 4 утра. Рассвет. Родители уехали на дачу. В моей квартире тусовка где-то человек 10. Квартира на первом этаже. И вот пришла мне в голову идея: взять табуретки, стулья и кальян, закинуть всё это на козырек подъезда. Собственно, что и было сделано. Также мы туда принесли чайник, канистры с водой, протянули удлинитель. Всей веселой кучей сидим на козырьке подъезда, курим кальян, пьем чай с конфетами. На улице птички поют. И каждому прохожему желали доброго утра. Это была волшебная атмосфера.

Начали с подругой ходить в спортзал. Понятное дело, новички, не всё до конца понимаем, как делать. Приятно удивлены, что люди, отзываются на помощь, показывают, дают советы. Бывает, что и сами подходят, видя, что мы лажаем. Мир всё же не без хороших людей)

Когда задумываюсь или просто поглощена работой, частенько тащу всё подряд в рот: погрызть ручку, взять в зубы запасную кисточку, придержать зубами то, на что не хватает рук, — это у меня происходит постоянно. Начала работать с паяльником, теперь страх номер один — засунуть его в рот. Как я это врачу объяснять буду…




Иногда можно сломать жизнь человеку, просто промолчав. Знала, что бывший изменил своей невесте перед свадьбой, и не стала в это лезть, мне бы она не поверила. Сейчас он ноет всем друзьям, жалуется на несчастный брак и отсутствие секса, а я довольна. Если бы я тогда вмешалась, вдруг бы он нашёл кого-то лучшего, а он этого не заслуживает.

Я врач, два года назад переехала в другую страну и начала подтверждение диплома. Всё это время постоянно поддерживала связь с подругой, которая тоже врач, но решила перейти в косметологию. Она меня поддерживала, за что я ей очень благодарна. И вот последний экзамен сдан, я радостная сообщаю ей об этом, она меня поздравляет и пропадает.
Месяц тишины, потом краткое сообщение: "Наберу позже". От общих друзей узнаю, что мой успех считает незаслуженным. 15 лет дружбы коту под хвост.

Когда я был маленьким, лет 5-6, моя мама была лунатиком. Тогда я этого слова даже не знал. Но помню, когда было полнолуние и в окно ярко светила луна, я просыпался и видел одну и ту же картину: моя мама сидела на окне голая, как замороженная, как будто под гипнозом. Я долго пытался докричаться до нее, даже плакал, пока она не очнется. Папа был все время в командировке...

Когда мне было лет 8, мама иногда брала меня с собой на работу. Вот один раз идём мы по мосту над железной дорогой, а впереди толпа собралась, кричат что-то. Я успела подбежать первая и увидела, что внизу на рельсах разрезанное тело человека, много крови, нога отдельно валялась. Мама меня оттащила, заговорила, но кошмары снились долго. С тех пор очень боюсь электричек, если надо ехать, стою за 2 метра от вагонов, когда жду.

Работаю врачом. При выполнении манипуляций (уколы в области глаз, операции, удаление инородных тел) парни часто падают в обморок. Недавно при банальном осмотре закапала капли, расширяющие зрачок. Отвернулась на секунду, а он уже со стула съезжает вниз головой на кафельный пол! Еле поймала! Что за мужик нынче боязливый пошел...

Всегда нравились вуали. Купила себе шапочку с вуалью, хожу, наслаждаюсь. И как же бесят люди! Нет, я не сама её сюда пришила! Нет, у меня не траур и не похороны! Нет, я не пользуюсь ей, как авоськой для картошки! Какое кому вообще дело до моей одежды? Кто-то стоит в одежде, которую носят ещё несколько тысяч человек по всей стране, никто явно не желает проявить индивидуальность – так комфортно. И это ок. Но зачем пытаться заштамповать всех, кто хоть немного отличается…

Я тот самый человек, кто готов отстаивать свои права и не боится высказать недовольство, если какая-то услуга оказана некачественно, обращаюсь к администратору, если работник ведёт себя несоответствующе. Да, и парикмахеру спокойно говорю, что не нравится итог, с просьбой исправить.
Но, господи, как сложно при этом держать себя, чтобы не превратиться в наглую хабалку, которая цепляется за каждую мелочь, и чуть что качает права! Постоянно себя спрашиваю, точно ли косяк стоит моей реакции на него, точно ли я веду себя правильно. И не всегда уверенно могу ответить на этот вопрос "да"...

С раннего детства мечтала побывать в планетарии. В 8 классе мечта наконец осуществилась - мы поехали в заветное место на экскурсию. Я уже предвкушала, как увижу в телескоп далекие звезды и планеты. Ага, конечно. Было пасмурно, поэтому единственным, кого мне посчастливилось увидеть, оказался муравей, ползающий по линзе.

Я девушка. Лет до 15 у меня была общая комната со старшим братом, он старше на два года. И вот не описать, как противно было, когда он думал, что я сплю, и дрочил под одеялом в темноте на соседней кровати. Придурок. Просто тошнота(

Писала как-то лет в 14 в тетрадку типа интервью о себе, что люблю или то, что я ещё не делала в этой жизни. Тетрадку не помню выкинула или нет (не рвала). Прошло лет пять, и, пока искала градусник, у папы в тумбочке у кровати увидела эту тетрадь! А в ней я писала, что не курила никогда, что люблю гей-порно и не читала «Война и мир». Как же стыдно перед папой, не описать просто.
+39
Комментарии 0 Просмотров 16.4K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex