@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Жил мой дядя в частном доме, напился в щи и пришел домой. По карманам лап-лап, а ключей нет. Потерял. И пришла ему мысля, как в дом попасть. Подошёл он к окну кухонному. А окно старое деревянное с открытой форточкой. Форточка маленькая, он не пролез бы. Но можно в нее руку засунуть и открыть нижнюю часть окна. Дерётся он на это окно, засовывает руку по плечо и поскальзывается. Так и провисел он полдня на руке. Ампутировали.

Максимально не люблю пьяных людей. Они пропитаны перегаром, некоторые очень агрессивны. Чуть что, сразу в драку. Либо орут под окнами ночью. Вечно пытаются до тебя докопаться, то сигаретку стрельнут, то мелочи попросят, то зададут тысячу личных вопросов, на которые ты можешь ответить лишь у себя в голове или самому близкому человеку. Хотя я тоже не прочь пропустить пару баночек пива или чего покрепче, но иметь совесть тоже надо. Надоело.

Мы с женой вместе шесть лет, на протяжении которых ее тревожно-депрессивная психика все более явно вылезает наружу. Сыну скоро 4 и у него РАС. Безумно его люблю, по мере погружения в тему особенных детей все отчетливее понимаю, причина его особенностей – это влияние нестабильной психики жены. Она своих проблем не признает. Оставаться вместе, по мне, бесперспективно, разводиться опасно, возможный откат в развитии сына пугает больше всего. Чувствую себя в западне.

Муж ночью пошел в туалет, а в большой комнате весело детское платье, и от света луны казалось, что там стоит кто-то. Блин, я никогда не забуду его вопль в ночи. Я сама чуть не наложила от страха, а как он летел из коридора в спальню, почти не касаясь пола, со всхлипами – дак вообще.

Мой герой — мой дед. Не ужасы войны, не смена политических режимов, не голод сделали его моим кумиром, а образ его жизни. Сколько себя помню, он просыпался, с видимым удовольствием пил чай, садился на велосипед и ехал в городок Лисий Нос работать на аэродром. У него там был свой вагончик, где были нары, чайник и 4-струнное банджо, где авиатехники коротали вечера, играя джаз и ведя разговоры о жизни. Мечтаю в старости быть как он — самый добрый человек в мире потому лишь, что счастливый.

Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться. Я ожидала увидеть высокого симпатягу, который увлекается спортом. На деле же мой герой был на инвалидном кресле. Я не стала убегать от него с криком: «Аааа», но честно сказала, что ничего у нас с ним не выйдет, и что нужно было предупредить о своей особенности. На что меня обложили матом и постарались облить горячим чаем. Ну да, я чёрствая и безжалостная, но я имею право искать здорового парня и не обрекать себя на сложности.

Один мой родственник всегда принципиально не кладёт трубку по окончании разговора и продолжает слушать дальше. А поскольку он работает в бизнесе, то часто узнаёт много интересного и про себя, и по работе. Иногда такой соловьиный помёт льётся на его голову — мама, не горюй! Один раз даже я так попал: окончив разговор с ним по телефону, стал говорить о нём со своей женой…

Узнала о том, что муж встречается с замужней женщиной. Нашла её фото и переписки интимного плана в его телефоне. Он ночевал с ней, я же всё время ждала его дома одна с маленькими детьми с утра до ночи. Признавался ей в любви и тратил на неё деньги в то время, как мы сидели на одних макаронах неделями. Развелась. Нашла её мужа в соцсетях, отправила скрины. Они тоже развелись. И теперь бывший муж обвиняет меня в том, что я разрушила две семьи подряд.

Ехала на дальнее расстояние в минивене, забронировала место рядом с водителем. Стояли очень долго на границе. Лето, жара. Я наелась каких-то печенек, отчего дико вздулся живот. Едем дальше. Совсем плохо стало, +40, кондиционер практически не работает - лучше уж окна открыть. И тут я понимаю, что это конец. Начинаю пердеть. Остановки делают ведь не по прихоти, а по часам. Да и кто остановится, если я хочу пердеть каждые 20 минут? Так и ехала ещё часов 6 в заперженном автобусе с открытыми окнами.

Переехала к мужу за границу, за 5000 км от дома. Устроилась там на работу и начала потихоньку откладывать деньги в тайне от него, вдруг случится что. Так и вышло, через полгода сильно поссорились, и он попросил меня уехать на пару дней пожить в отеле. За свой счёт, естественно. Я собрала все свои накопления, купила билет домой, собрала вещи и улетела. Муж не дал мне ни копейки денег и даже до аэропорта не подвез. Дома жить не хочу, поэтому думаю вернуться туда и подавать на развод.




Год назад переехал из небольшого города в столицу. Познакомился с девушкой в приложении. Стали встречаться и через некоторое время жить вместе. На днях гуляли по городу, проходили мимо ювелирного магазина. Она на полном серьёзе попросила купить ей браслет из белого золота за полмиллиона! Я, конечно, отказал. После этого моя любовь обиделась, стала избегать меня, и в конечном итоге мы с ней расстались. Так и не понял, что это вообще такое было…

Одно из ярких воспоминаний детства - это когда на Новый год мне подарили мои первые длинные, деревянные лыжи. И первого же января счастливая я пошла кататься в лес. Там была горка, на которой я не раз каталась, но с черевичками. И вот, хорошенько оттолкнувшись палками, лечу я и смотрю на свои красивые лыжи... и врезаюсь в дерево, и лишаюсь зуба. Родители долго ржали, но папа все же научил меня, как правильно поворачивать.

Недавно заболтались с папой по поводу книг и чтения. Он рассказывал, как в детстве он ходил по подъездам, просил книги, а после читал их с фонариком в этом же холодном подъезде всю ночь, чтобы утром вернуть. Как прятался в библиотеке, чтобы всю ночь оставаться в компании любимых писателей. А когда ему на 10-летие подарили книгу "Три мушкетёра", он не расставался с ней ещё год. Перечитывал каждую неделю…

За мной очень красиво ухаживал парень: пышные букеты, подарки, золотые украшения, бытовая техника. Я гордилась им, он был влюблен. Я ценила его чувства, но со временем он меня ударил, и я не смогла простить. Испугалась, что своим прощением только поощрю такое отношение к себе, и он будет бить потом по любому поводу. Расстались по моей инициативе. И, вспоминая эти отношения сегодня, я жалею, что допустила его удар, не повела себя иначе. Я одна, мужчины рядом нет, даже потенциального, а мне уже 30.

Мой брат младше меня на 1,5 года, с самого детства спит с мамой, лет до 14 в одной кровати, потом в одной комнате. Отец уходил в другую комнату. Позже вовсе развелись. Сейчас брату 21 год, и мать не стесняется снимать лифчик при нем, в другой комнате переодеваться неудобно. На мои возражения брат молчал, а она сказала, что она — мама и может вести себя как хочет. Интересно, это инцест, или так принято во всех семьях…

В 15 лет имела лишний вес, комплексовала, но не могла сбросить. До того дня, как мы с отрядом в лагере пошли купаться на речку. Заплыв далеко от берега, я начала тонуть. И не было бы этого секрета, если бы на помощь мне не поспешил парень, в которого я была влюблена. Он привлёк внимание других и вытащил меня на берег, но я до сих пор отчётливо помню отвращение в его глазах, когда он касался моего тела. Это послужило мне огромнейшей мотивацией. Буквально за пару лет я сбросила 20 кг.

Живу с мужчиной 10 лет. Оба в разводе, дети от предыдущего брака у обоих взрослые. Всегда дарил на праздники хорошие подарки. К годовщине я подсуетилась, купила дорогие билеты на концерт певца, который обоим нравится; сходили. А он мне не подарил ничего с формулировкой "денег нет". Но я-то знаю, что у него на тот момент было больше 1 млн. накоплено на новую машину. После высказанной мной претензии купил у бабки на улице букет пионов в подарок.

Мои родители хорошие люди, но очень неряшливые. В квартире всегда грязно, даже когда они "прибрались".
Про дачу я вообще молчу: тонны всякого барахла, мусора. Грязное белье, неделями немытые полы, ботинками по почищенному ковру - норма. Беспорядок везде.
Живу с ними летом на даче. Убираюсь - через 2 дня то же самое. И мне говорят: "Ты помешанная, все хочешь идеально", – когда я тупо пыль вытираю или подмету. Не знаю, как с этим смириться. Бороться уже бесполезно((

Я такой типичный козерог: правильная зануда. Разумеется, всегда уверена, что я права, а вокруг сплошь слепцы и глупцы. И вот мне попалась статья в Википедии "список когнитивных искажений". Боже, какое наслаждение от прочтения!
Вот оно, научное подтверждение, что моя точка зрения верная. Отрезвление пришло довольно быстро. Поняла, что наглое лицемерие, перекладывание вины на другого, сплетни, ошибки памяти в свою пользу и прочее - и есть залог высокой самооценки и социального успеха. И вот как теперь научиться этим ошибкам, хз.

Был у меня парень, который панически боялся стать отцом, а узнала я об этом так: занимались мы сексом, дело шло к концу, он решил снять презерватив, и я предложила кончить на меня. Он с испугом в глазах сказал, что мой план захомутать его не сработает, поэтому подставил свои ладошки и наполнил их, а затем сунул мне их в лицо с фразой: "Смотри, как много, а тебе ни капли не досталось!" — и с довольным видом ушёл в ванную.

Когда мне было 10 лет, я на весь день уехала с классом на мероприятие. Меня провожал папа, которому нужно было в поликлинику из-за простуды. Я помахала ему и пошла на остановку, откуда смотрела, как он перебегает дорогу. Это был последний раз, когда я его видела — во время моего отсутствия у него возникла сильная аллергическая реакция на какое-то лекарство, остановилось сердце. Врачи сумели откачать, но он впал в кому, и через неделю умер, так и не очнувшись.
Следующие несколько дней помню только отрывками: заставка Симпсонов за минуту до звонка из больницы, закрытые зеркала, крик тети, валяющаяся на полу машины шапка бабушки, какие-то звонки.
Прошло почти 15 лет, я веселый и жизнерадостный человек, люблю глупо шутить и дурачиться с друзьями, но никто не подозревает, с какой тяжестью я живу, и каких усилий мне стоит быть такой жизнерадостной, потому что, оказалось, что боль не утихает, а с каждым годом становится все сильнее.
Мой самый частый кошмар — то темное зимнее утро, и маленькая фигура папы, перебегающего дорогу.




Мне тогда было 16 лет, а моей соседке около 20. Я возвращалась домой после школы и встретила её недалеко от нашего дома, она была вся в грязи и очень сильно пьяна, я тогда просто прошла мимо, так как было стыдно даже заговорить с ней. Через пару дней я узнала, что она пропала, и я была последней, кто её видел.
Спустя три года я понимаю, что если бы подошла к ней, спросила, как помочь, позвонила кому-нибудь, то она, возможно, была бы дома, и я чувствую вину за это, но сказать я никому не решилась.

В детстве решили мы вызвать гномика-матершинника. Совершили обряд, сидим, ждём. В течение времени гномик не захотел идти к нам в гости, и решили мы погулять. И тут, когда мы надевали обувь, из-под дивана будто детским голосом раздаётся: "Гномик-гномик". Мы в одних носках с дикими воплями и криками выбегаем на улицу в слезах. В итоге бабульки со скамейки заводили нас домой и успокаивали, подруга ещё 2 года не могла оставаться одна. А звуки за диваном издавала блюющая кошка…

Познакомилась с парнем в интернете, жили в разных городах — 6000 км друг от друга. Пообщались 2 месяца, и он позвал на Новый год к себе. Собралась и поехала. Приехав, поняла, что это абсолютно не мой человек, но не знала, как сказать, ведь дорогу оплачивал он, так бы и уехать не смогла. Вот и пришлось притворяться целый месяц и терпеть его. Больше я так не рискую...

Рассказала подруга. Когда ей было 17 лет, дома умерла бабушка. Подруга позвонила маме, и пока та ехала домой, стала вспоминать, что надо обязательно сделать с покойником: завязать ноги, чтоб ровно было; руки завязать на груди; привязать челюсть, чтоб не отвисла. Все сделала на совесть! В итоге маму чуть удар не хватил, когда она увидела перевязанную подручными средствами бабушку.

Моя бабушка очень религиозна и считает, что через детей бог передаёт свои послания. Когда мне было 3 года, умерла прабабушка, гроб с ней стоял в доме, ожидая своего часа. Я бегала вокруг него и в определённый момент подошла к бабушке и сказала: "Тебе бесы привет передают".

В 14 лет на улице мы начали смеяться над девочкой, которая родилась 23 ноября. Мол, отними 9 месяцев и всё поймёшь. Потом все начали доказывать, что у них обычные даты и очередь дошла до меня. Только тогда я осознал, что не случайно родился 8 декабря. Сейчас знаю, что я к тому же нежеланный ребёнок, родители даже не встречались. Обидно.

Я тот самый парень, который вечно во френдзоне. Новые знакомства и проявления симпатии всегда заканчиваются фразой: "Ой, ты такой интересный! С тобой так круто общаться! Редко встретишь людей, которые умеют дружить!" Задрали уже! Не хочу я, бл"ть, дружить!!! У меня есть друзья! Задрало быть жилеткой!!! Послал уже почти всех нах"р, а все равно бесит!

Моя мама насмотрелась всякой фигни по телику и начала давать мне советы: "Чтобы в молодой семье все было хорошо, сходи в церковь, купи столько свечек, сколько у тебя до брака парней было, зажги и попроси их тебя отпустить". Чушь несусветная, но я покивала, а сама думаю, что так можно и на свечках разориться…

Мой отец курит всю жизнь. Он курил, когда мы были с братом маленькие, прямо в туалете. Когда я была беременна, когда у меня появились дети. И продолжает курить при них, на них. Разговоры, просьбы не помогают. Прошу просто отойти – "Мне так удобно, я подстраиваться не собираюсь". И как же это бесит! Он травит своих же внуков, которых так хотел. Я в свое время начала курить, так как привыкла к папиному дыму. И наплевать ему. Причем это "я так хочу" во всем. На все эта реакция.
+36
Комментарии 0 Просмотров 17.8K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex