@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Все еще не понимаю, зачем мой отец качает порно на планшет, если его можно смотреть онлайн. Но я, как его самая младшая дочь, не могу ему об этом сказать.

Подруга работает в детском саду. Есть у них две вечно всем недовольные мамаши. Последние два скандала от них: детям не дают бесплатные пижамы; не хотели платить 150 рублей на поход ребёнка в детский театр (якобы их бесплатно туда должны водить). После второго скандала, дети всего детсада лишились театра. Каждый месяц в садике проверки, инспекции и нервотрёпка персонала, остальные родители их ненавидят, зато эти курицы довольны и дальше стоят на своём…

Всегда считал сестру скотиной, и только недавно понял, что скотиной был я. Она постоянно пахала: мыла всю квартиру каждый день, а я вечно ходил мимо унитаза, ел там, где хотелось, и специально гадил. Думал, что я крутой, а она тварь, мать её всегда так называла. В 19 сестра свалила, не выдержав этой каторги, и больше мы о ней не слышали. В свои 14 я тогда злорадствовал, что она лежит где-то под забором, мать присоединялась.
Недавно мать почувствовала себя плохо, потом попала в больницу, и я сидел, долго глядя на цифры, которые нужно заплатить, чтобы она жила хотя бы без боли, речь не идёт о какой-то полноценной жизни. Денег у меня нет, я живу с матерью, и надеждой была сестра. Оказалось, что та, кого мы обсирали, сейчас работает на высокой должности, и ей просто так не дозвониться. Я едва выбил момент, чтобы встретиться с ней вне работы. Она без слов плюнула мне в лицо и ушла. Даже не стала слушать ничего.
Недавно не стало матери. Я остался один, и вдруг понял, какой я скот.

Однажды я спас наш дом от пожара. Мы жили в деревянном доме. Отец был в командировке, а мама пошла проводить подругу. Дома остались только я (7 лет) и сестра (3 года). Чувствую, пахнет копченой колбасой, решил взять кусочек, но в холодильнике её не было. Так и ходил, искал колбасу, пока не понял, что чайник кипит уже час, да так, что расплавилась кнопка выключения. Хорошо, что догадался выключить его из розетки. Тогда мне казалось это гениальным решением. А мама просто заболталась с подругой.

Детство провела в деревне, машины там ездили оочень редко. Когда в пятилетнем возрасте шла в магазин за мороженым, на меня из-за слепого поворота вылетела на приличной скорости машина, еле успев оттормозиться. Из-за руля выскочила баба и влепила мне смачную пощёчину.
До сих пор испытываю обиду и недоумение, какого черта нужно было так носиться по населённому пункту, и какое право она имела поднимать руку на чужого ребёнка…

Случайно было. Темнота темная! Подошли три парня, типа прикурить. Темно. Ссу, думаю, вы"бут. И тут рефлекс, что-ли. Закричала: «Кия!» — и какую-то х"ету в воздухе руками показала. Сь"блись.

Она приходит домой и долго мнется. Явно что-то хочет сказать и не решается. Я понимаю, что разговор будет не из приятных, начинаю готовиться и заранее подбирать слова утешения (на случай, если проблемы у нее) и слова защиты (на случай, если проблемы у меня).
Она, наконец, собирается с мыслями и начинает говорить. Говорит быстро и решительно.
Нужны слова утешения. Для меня. Она тщательно, по полочкам, раскладывает все проблемы нашего брака за последний год. У нас уже бывали такие разговоры, но сейчас я ощущаю отчетливый запах керосина. И в финале она заявляет, что нам нужно попробовать пожить раздельно. В переводе на простой язык: развестись.
Внутри все сжимается.
Я понимаю, что она уже приняла решение. Я хорошо, как я думаю в тот момент, знаю свою жену, и с ужасом осознаю, что это конец нашего брака. Ее не переубедить.
Пока не знаю, что впереди у меня долгие месяцы полного отчаяния, самоуничтожения и самобичевания. Пока не осознаю, что мне нанесена рана, которая никогда не заживет. Максимум, покроется корочкой, которая будет легко сдираться при малейшем напоминании.
Зато сейчас, когда я это пишу, я понимаю, что лекарство было горьким, но пациенту оно помогло. Этот шаг пошел на пользу нам обоим. Так бывает, что людям лучше по раздельности, чем вместе. Я реализовал много своих мечт и желаний, и уверен, что этого бы не случилось в том браке. Но я не испытываю за это чувство благодарности к бывшей жене. Для меня свадебные клятвы и нерушимость брачных уз были не пустым звуком. С тех пор я не произношу слово "навсегда".

Мама работает в аптеке фармацевтом. Периодически захожу к ней поболтать, послушать. С чем только не приходит народ. У одного шрам нарывает: "Посмотрите", — и задирает по шею свитер; у второго першение в горле (высовывает язык и показывает маме), попутно рассказывая про цвет соплей; третий на гвоздь наступил и, снимая ботинок, демонстрирует ранение, кладя ногу на прилавок, невзирая на очередь. Все как один рассказывают свою историю болезни в мельчайших подробностях.

Был у нас сосед по огороду. С весны по осень он жил там, а зимой уезжал домой, но приезжал каждый день кормить собаку, и так уже много лет. Рассказал как-то, что приехал, как обычно, кормить собаку, а его лаем никто не встречает, зашёл во двор и увидел только собачью голову... Собака была упитанная, а в то время там побирались бомжи. С тех пор он собак больше не заводил.

У меня очень чувствительная кожа головы. Я просто обожаю, когда мне перебирают/заплетают волосы. Получаю от этого невероятные ощущения, мурашки по всему телу, расслабляюсь, а потом хожу, как под кайфом. Жду того человека, который доведет меня до оргазма этим способом. Каааайф…




Встретила на днях женщину, которая была как безжизненная тень. Оказалось, что несколько лет назад у нее погиб сын-подросток. За месяц до этого мальчишку выгнали из дома, потому что он заступился за мать, которую избивал ее муж. Убежал, в чем был, к семье друга. А мать просто привезла его вещи и сказала, чтобы там и оставался. Вскоре он уехал к бабушке с дедушкой, где и утонул, выпивая с друзьями. А матери теперь с этим жить и помнить.

Этим летом будет 8 лет с того события, которое окончательно убедило меня в том, что я невезучая. Я просто пошла красить волосы не к своему мастеру, а в парикмахерскую, которая поближе и подешевле. Веселая женщина в предпенсионном возрасте лихо сделала чудо-краску, с шуточками меня намазала "этим", замотала в пленочку и усадила под фен... Итог: химический ожог 3 степени, две пересадки кожи, полгода в парике, и вот уже 8 лет, как я боюсь всего, что может обжечь, особенно это касается людей...

Ненавижу компании, у которых на сайте не написана цена под товаром, а написана в гигантских эксель-каталогах, которые не обновлялись уже несколько лет. Или ещё лучше: на сайте цены нет, пишешь в чат, чат предлагает продолжить через почту или по звонку, переходишь на почту, а там на каждое сообщение тебе предлагают позвонить, и так даже на требование общаться на почте. Я немая, я не хочу распространяться об этом каждой компании. И, сука, ты производишь геоткань, выстави цены на сайт. Нет, надо же коммерческую тайну устроить.

Муж бывшей подруги проктолог. У меня был реальный геморрой, пошла к нему на прием, ибо больше некуда поблизости. Было два приема: первый – пальпация, второй – ректоском. Прописал лечение, все затихло и больше не беспокоило. Рассказала подруге, какой ее муж хороший доктор, а она перестала со мной после этого общаться...

Во времена студенчества подрабатывала, и как-то раз ошиблась на 1000 рублей, пришлось вкладывать свои. Было обидно на тот момент, для меня была немаленькая сумма. После этого они как-будто пытались вернуться назад: то покупательница, расплачиваясь, даёт на 1000 больше, не замечая этого, то у парня в автобусе вываливается тысяча из заднего кармана, то в банке выдают на косарь больше. Но каждый раз возвращала деньги обратно, возможно расплатилась деньгами за что-то худшее в жизни.

Моя бабушка мне однажды сказала, что моего мужа будут звать Андрей, потому что моего папу так зовут. Было странно от неё это слышать, так как, не знаю почему, но я как будто это знала сама. Так и вышло. Интересно, что и моего отчима зовут Андрей, и до мужа я встречалась всего с тремя парнями, двое из которых тоже Андреи. Такое самопрограммирование. Прикольно ещё то, что у моей троюродной сестры муж тоже тёзка отца. И однажды её мама сказала: "Легко запомнить, у них все Андреи, у нас Саши".

Когда была подростком, родители особо не давали денег. Хватало только на дешевую косметику и один раз сходить с друзьями в кафешку. Потом начала сама зарабатывать, и как раз в это время они положили на счёт большую сумму денег, якобы мне на хранение. Несложно догадаться, что я потратила больше 300 тысяч. Покупала все, что хотела. Мне было стыдно, но я понимала, что просто отрывалась за все то детство. Обидно, когда родителей друзей зарабатывают меньше, но не жалеют денег на своих детей.

Бабушку в 12 лет мать сдала в детдом. Родила сыночку-кровиночку. Дочь стала не нужна. Ба вышла замуж, родила троих детей. Вытерпела жёсткую свекровь, самодура мужа. Построила с мужем дом, любила и воспитывала 6 внучек и внука. Всегда была ласкова и приговаривала над нами, много готовила. Пекла вкусности. Переживала за каждого, вслед крестила. Но она навсегда застыла в своих 12 годах. Всю жизнь боялась, что её бросят. И вот на пороге третья осень без неё. Помню. Люблю. Хочу обнять ту девочку 12 лет и не отпускать??

Мой папа младший сын. Все тумаки и шишки ему: от брата с сестрой, от родителей. Его любила только бабушка. Когда её не стало, папа из 33-летнего мужчины на миг стал мальчишкой, у которого рухнул мир.
Сейчас отец похоронил обоих родителей. И живем в достатке. Дом - полная чаша. Дети. Внуки. Но столько боли и тоски в глазах отца я никогда не видела.

10 лет назад встречалась с парнем. Очень любили друг друга. Мой первый мужчина, моя сказка. Три года спустя стали жить вместе. Притирки, совместный быт, его первый опыт работы после универа. Он пристрастился пить каждый вечер, часто зависая с друзьями. На этой почве ссорились. Потом узнала, что он загулял с девчонкой в компании. Клялся, что интима не было. Я не простила. Ушла. Рыдала год. А недавно узнала, что, сойдясь с той дамой, через полгода застал её в постели с другим.




Всю мою жизнь всё и всегда решали за меня. Где учиться, жить, за кого выходить замуж, когда рожать ребенка. Сразу после декрета пришлось дохаживать двух безумных лежачих стариков три года. Я сломалась. Полгода как их нет, а я никак не могу прийти в себя. Мне некуда приходить. Всю жизнь всем удобна и послушна. Нет своего "я". Больше мне не говорят, что делать, а своих желаний, оказывается, и нет. Я не знаю, как дальше жить и что делать, ибо мне ничего не хочется совсем.

Пару лет назад по пьяне на корпорате переспал с продюсершей, которая старше меня на 10 лет. После этого хорошо общались и всё было ок, но потом её перемкнуло. Её стало трясти от злости в моём присутствии. Она не в состоянии сдерживать эмоции, орёт и отказывается со мной работать на одних проектах. Притом сама мне заявляла: «Мальчик, мы просто поиграли и забыли». Ну я-то забыл. Что за нахер?

Мне было лет 7, и в какой-то праздник мы с родителями ехали в забитом автобусе. Уступили мне место рядом с выходом, я почти засыпаю, очередная остановка, и вдруг чувствую, как кто-то меня поднимает и вытаскивает. Сонная подумала, что это папа, но открываю глаза и вижу чужого мужика! Даже не поняла сначала ничего, заупрямилась просто машинально. К счастью, папа стоял рядом и буквально выхватил меня, а тот мужик быстро свалил. Страшно подумать, что могло случиться. А люди вокруг и внимания не обратили.

Работаю в сфере снабжения. Иногда поступают заявки на что-то редкое. У постоянных поставщиков - нет, у всех знакомых поставщиков - нет.
Начинаю искать в интернете, нахожу профильные сайты, пишу на почту, которая указана, спрашиваю, есть ли возможность поставить или изготовить нужное. И как же бесит, что вместо ответа типа "да" или "нет" просят написать каталожный номер. Чувак, если бы я знала каталожный номер, то мне писать тебе вообще нахер не усралось, я бы и сама на сайте посмотрела!

На седьмой год брака отношения с женой были никакие. Разлюбили друг друга, ни дня без скандала. В тот период заболел сын, онкология. Горе нас сплотило, но сына вылечить не удалось. Развелись почти сразу после похорон. Прошло 10 лет, у меня другая семья, воспитываю двоих детей. Про бывшую был не в курсе. А потом донесли: она живет одна, а меня считает предателем, который бросил в трудный момент. Да мы даже смерть сына ни разу не обсудили, мы уже были совсем чужие люди, ну не сложилась жизнь, причём тут я?!

Никогда не думала, что при слове "секс" меня будет тошнить... А все благодаря моим соседям сверху. Я человек не завидный и проблем с вниманием у меня нет, но эти двое смогли сделать из меня асексуала. Хрущёвки славятся своей звукоизоляцией, и благодаря этому я слышу каждый день их "игрища". И все бы ничего, но эти нимфоманы делают это утром, в обед, вечером! Клянусь! Такой самоотдачи я не встречал. Мадам орет как в последний раз каждый раз! Сыпется штукатурка с потолка от этой долбежки...

У меня пограничное расстройство личности. Из-за этого мне тяжело контактировать с людьми, да и вообще вести какую-то нормальную жизнь. Не принимаю себя и не могу полюбить. Все должно быть идеально, но идеально не получается. Хотя говорят, чувство перфекционизма бывает при шизофрении. Уже устала от этого всего. У психологов уже была и не раз. Все шаблонные ответы меня не устраивают. Каждый день как испытание.

Мне кажется, я жестокий человек. Ненавижу жалость во всех ее проявлениях. Мне не жалко животных, которых бьют хозяева, убивают ради мяса, меха и т. п. Для меня это естественный отбор - сильные подчиняют слабых. Я знаю, что в порыве гнева могу запросто ударить зверюшку, ребенка или человека, слабее меня. Это аморально. И пугает. Никому об этом открыто не говорю, поэтому стараюсь избегать близких отношений. Не завожу семью, детей, домашних животных, живу одна, ибо знаю, что не сдержусь.

У меня брат с сестрой и я сводные. Мама одна, отец мне отчим, им родной. Отношения так себе. Но после смерти мамы забрезжил вопрос о разделе наследства (квартиры). Лично мне участвовать в дележе противно. Особенно на фоне того, что пытаются рассориться со мной в хлам. Я и при живой маме говорил, что делиться не буду. Совесть есть – и так поделят по совести, а нет – так и пусть им будет. Я в состоянии заработать себе и своим детям. Кстати, у меня их 9 и не голодаем.

Год назад умер папа. И я как будто совсем не знала чувств сострадания, боли, не чувствую абсолютно ничего. Как будто вместе с отцом похоронила и свои чувства. Я хочу любить, я хочу плакать, когда тяжело, радоваться, когда на душе хорошо. Не знаю, как вернуть себя прежнюю.
+37
Комментарии 0 Просмотров 17.3K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex