@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Ездила на втором курсе института с семьей в Египет. Долго думала, что привезти памятного парню, мои скупали на сувениры друзьям и родственникам статуэтки слонов, верблюдов, тарелочки и папирусы, но у меня упорно ассоциации были с пирамидами, скоробеями... Привезла мини саркофаг с мумией, но вылетело из головы, как он называется. Короче, гробик... Сейчас уже почему-то ржачно.

Однажды в детстве нашла маленького дохлого ужика и принесла домой, надеясь откачать. Положила на стол, забыла и пошла гулять. Дома получила люлей, потому что мама испугалась. А папа ржал)

Как же бесит неприязнь нашего общества к людям, которым помогают родственники. Родители подарили квартиру/машину? Инфантилизм, и неважно, что ты затем планируешь все это вернуть. Оплачивают образование? Как хорошо родиться в богатой семье и плевать, что ожидания от тебя заоблачные. Родственник помог с трудоустройством? Ну, неважно, что тебе интересна эта сфера и пашешь ты не меньше остальных, – кумовство. С детских лет пытался перестать стыдится своего финансового положения, но до сих пор корежит.

Работаю в дорожном строительстве, каждую весну мы коллективом ездим на субботники по трассам. И очень часто обнаруживаем паспорта и другие документы, которые оказываются не востребованы владельцами. Придумываю разные сюжеты как люди уезжают в новую жизнь, оставляя в прошлом даже имя. Или лютый экшн с уходом от преследования...Но думать всерьёз над теми обстоятельствами, которые побуждают выбрасывать из окон автомобиля документы и что-то выяснять про их владельцев боюсь. Неизвестно чем обернётся.

Не понимаю чрезмерной упоротости людей. Будь то религия, зож, конспирология, сектантство, трудоголизм, да что угодно. В 21 веке при доступе к любой информации люди всё равно предпочитают удариться в какую-нибудь крайность, не интересоваться ничем другим и не воспринимать других точек зрения. И жалуются, что их кто-то загоняет в какие-то рамки, при этом не желая выйти из своих собственных

Когда родители в очередной раз обрекли меня, девчушку двенадцати лет, на томление от скуки в летний лагерь, я заимела страсть в такому роду развлечения там, как соблазнение парней-вожатых. Втянулась в такую своеобразную игру со взрослыми дядями. В итоге первый поцелуй был с человеком, старше меня на 9 лет. И в последствии первый секс был в 14 лет с мужчиной, старше меня на 13 лет. Мотивирован точно такой же жаждой развлечений. Это как педофилия наоборот.

Сталкерю в соцсетях за бывшей своего мужа. Хз зачем, ведь они не общаются. В последнее время она мало что выкладывает, поэтому стала следить за ней через страницу её сестры. А сестра такое солнышко, творческая, красивая, помогает животным, фотографирует, рисует, танцует. Сейчас готовится к свадьбе. Поняла, что слежу уже за жизнью сестры и радуюсь за неё, хоть и незнакомы.

Для меня важно чувствовать любовь и заботу окружающих, важно, что меня считают нужной и скучают без меня. Я ревную своих друзей друг к другу. Я завидую чужим взаимоотношениям, когда люди выбрали друг друга и в приоритете у них общение друг с другом. Это мои комплексы, с детства я как 5 колесо, то не нужна, то замена... Я осознаю, но не могу перебороть это. Единственное, сейчас я перестала навязываться своему окружению и в нем осталось только пара человек, которые продолжают со мной общаться просто потому, что я - это я. Спасибо им и моей семье.

С 18 встречалась с парнем, первые отношения. Всегда думала, что он классный, особенный, а я заурядная и недостаточно красивая. Всё рвалась допрыгнуть до его уровня, вечно что-то доказывала. До него всегда считала себя серой мышкой, хотя всегда хорошо пела, имела творческий потенциал.
Встречались долго. Первые два года я его боготворила, ревновала к каждому столбу, а потом успокоилась. С предложением он не торопился. И, наконец-то, мы в браке. Он обычный мужчина, заурядный, скучный. Цветов, сюрпризов не дождёшься даже по праздникам. Секса нет по три месяца. Взгляды на жизнь разошлись в диаметрально противоположные стороны. Раньше я непрерывно работала над отношениями, сейчас — спустя рукава. Он тоже ничего не делает. Я ухаживаю за собой, стараюсь красиво одеваться, а он даже не чистит зубы перед сном.
Несмотря на всё, он клянётся, что любит меня. Я себя не могу понять. Надо двигаться дальше, пытаться что-то построить, менять себя. Но меня не оставляет проклятое чувство, что меня надули, что я заслужила большего. Разочарована.

Мой развод совпал с большим повышением на работе. Обновила полностью гардероб, сделала стрижку, какую хотела, татуировку, записалась на танцы. Как же бесят те, кто думают, что я просто бешусь с горя или пытаюсь найти нового мужика. Да просто деньги появились.




Когда последний раз смотрела порно жмж, словила себя на мысли, что "болею" за одну из девушек, так как меня задело то, что мужчина уделял ей меньше внимания - она часто оставалась в стороне, а когда он все-таки ее трахал, то с горящим взглядом смотрел на другую... В итоге нормально не подрочила. Сидела и смотрела, как развиваются события... Обидно за нее было:(

Играем с коллегой в наитупейшую игру. Периодически наряжаюсь часами, чтобы он меня заметил, а он делает вид, что меня не видит. То безумно занят, то бежит куда-то. Полный игнор, как будто меня нет. Иногда он тоже приходит весь такой красивый, нарядный, ходит мимо меня по сто раз в день, я закрываюсь бумагами, или бегу тоже по важным делам, хотя боковым зрением вижу, что он тусуется возле меня. Как два придурка. Но ладно я влюблена, но он-то взрослый человек!

Муж набрал в магазине продукты, расплатился на кассе, сказал спасибо и ушёл!!! И потом метров 20 за ним бежал продавец с криком: "Прооодукты возьмите!!!!"))))

Работодатель не отпустил меня в отпуск за свой счет и наорал на меня на тему, что я плохой сотрудник. А все потому, что он знает, что я через месяц уволюсь. Теперь все проблемы, по его мнению, - моя вина. И ничего не значит, что я постоянно перерабатывают, живу только работой. А отпуск просила только потому, что хотела спокойно поработать, чтобы меня просто никто не отвлекал.

До 20 лет не чистила уши. Спасибо маме, она смогла превратить эту простую процедуру в адскую пытку. Вата и ватные палочки не покупались (зачем тратить деньги), и она чистила мне уши булавкой. Перед "пыткой" хорошо запугивала, что если я пошевелюсь, она проколет мне барабанную перепонку, и я оглохну. Потом клала мою голову на колени, оттягивала ухо до боли (у нее плохое зрение всю жизнь и ей "не видно"). И начинала ковыряться, комментируя это в духе "фу, картошку сажать можно!". Стыдила, делала вид что ее тошнит, потом снова запугивала, если я пыталась встать и уйти. Помню, как лежала и молилась богу, чтобы это закончилось, и я не оглохла. Как же я офигела от комфорта, когда попробовала ватные палочки.

Никогда не думала, что со мной это может произойти. Но обухом по голове - муж бесплоден. Нам предложили оплодотворить меня донорской спермой. Муж - за, говорит о моей реализации как женщины и матери, о том, что мы никому не расскажем, о том, что он будет любить ребёнка.
Я не хочу. Мне 32 года, я хотела ребёнка от любимого мужчины, его продолжение, его глазки-носики, а не донора. Я не хочу в себя это чужое. Родители требуют внуков, вокруг все спрашивают, когда в декрет, а я не хочу рожать ради факта рождения. В то же время боюсь, что время будет упущено, и я буду жалеть всю жизнь.

Искренне не понимаю смысл субботников, а посему ненавижу их. Работаю в органах, за несколько месяцев -первый раз выдались свободные выходные, но нет же! В субботу все прибывают на массовую греблю листвы, покраску бордюров и уборку кабинетов. В ходе мероприятия - фотографирование, на выходе - стенгазета. В итоге начальство радуется за чудесное единение коллектива во время пережитка советского прошлого (читай-субботника), а сотрудники опять не видят ни семей, ни друзей и ничего кроме работы. Бесит

Поехали мы как-то семьей за грибами: я, мама, папа и мой молодой человек. Шли мы по лесу, наткнулись на поляну грибов и давай собирать, березки вокруг... Мой парень че-т встал и оперся на березку одну, а она гнилая оказалась. Поднимаю голову, а она четко мне в лоб падает. Маму скрючило от смеха, парень бегом обнимать меня. Папа сказал, что после такого он обязан на мне жениться! Муж теперь он мой, всё норм, березка тонкая была)

Проснулась ночью от того, что муж стонет во сне, как от боли. Подумала, что ему снится кошмар, попыталась разбудить, и тут он вдруг как заорёт не своим голосом. Я от неожиданности завизжала. Включила свет. У мужа глаза открыты, но глазные яблоки вращаются в разные стороны, и тут свет начинает мигать, как в фильмах ужасов. Я от страха чуть не описалась. Выскочила из комнаты. В коридоре столкнулась с сыном с ножом в руке. Он услышал крики, решил, что забрались воры и шёл нас спасать.

Я алкоголик. Мне 32 года. Внешне я красивая жизнерадостная девушка с прекрасной семьёй. Больше 24-25 мне не дают. Но на самом деле у нёс с мужем огромные сложности в бизнесе, уже много лет. Мы пережили два банкротства до минуса. Пережили заказное убийство в сторону мужа. Иногда хочется умереть, но останавливают дети. Общая дочь 5 лет и старшая (от его первого брака). Думаешь: всё, капец. Потом смотришь на них, целуешь перед сном. И тихо идёшь пить шампанское на балкон, чтобы девочки не видели.




Работаю телеоператором. Но сейчас речь не обо мне. О корреспондентах, с которыми приходится работать на спортивных мероприятиях. Представьте, что спортсмен финишировал первым. Ну дай ты ему несколько минут отдышаться, прийти в себя... Так нет, надо быстрее бежать к нему и брать интервью. Ладно, вопрос бы был интересным, но практически все задают вопрос: "Что Вы чувствуете, финишировав первым?" Жду, что когда-нибудь найдется победитель, который скажет: "Разочарование и обиду от произошедшего" ))

Когда мне было 13, я была страшная внешне и с уродским шрамом на щеке (неудачно удаляли родинку с подозрением на рак). У меня тогда был друг, общались с 3 лет, он постоянно просил познакомить с моими подружками, ухаживал за ними и дарил подарки. Я тогда даже не понимала, зачем это. В 15 уехала учиться. В 18 он женился на миленькой девочке и завел ребенка.
Сейчас мне 24, убрала шрам у косметолога, вытянулась и не похожа больше на шарик, вернулась домой на лето. И начала снова общаться с другом и его женой, больше совсем не маленькой, а усталой и все ненавидящей. В последние несколько дней замечаю, что он похотливо на меня смотрит и делает всякие намеки. Так противно, думаю перестать общаться с ним и его жене все рассказать.

У меня в детстве была очень дотошная учительница по математике. Так вот, самым обидным занижением оценки было, когда на итоговой контрольной у меня перестала писать ручка и я попросила другую у соседа. Контрольная была написана на 5, но потому что подписано было одной ручкой, а решение другой стояла двойка. Логика такова: РУЧКА ДРУГАЯ ЗНАЧИТ МНЕ СПИСЫВАЛИ.

Одним летом ездили с детьми отдыхать. Как-то шли по улице, а на лавочке сидят бабушки и рядом ведерко с морошкой. Я подошла, спросила сколько стоит, а бабушка ответила, что не продает, это просто ягоды из сада. Отсыпала моим мелким два больших кулька от души. Денег не взяла. Спасибо, что есть такие бабушки. Одно из самых светлых моих воспоминаний. Теперь я мечтаю кого-нибудь так же осчастливить, выйти что ли на рынок с ведром яблок и дарить желающим?

В последнее время я стараюсь много путешествовать. Знакомые считают меня авантюристом, ведь любая возможность куда-то поехать - это 100% поездка для меня. И мне неважно, куда именно, ведь на самом деле я бегу от себя самого - полнейшего идиота, который сам отказывается от всего хорошего, что с ним происходит.
Потерять любимого человека из-за своего упрямства и взрывного нрава? Легко! Чуть не лишится хорошей работы (спасибо начальству, что обошлось), с которой, в буквальном смысле, очень повезло? Запросто! Я не знаю, почему я так делаю.
Каждый раз, если у меня в жизни всё хорошо, я жду п"здеца, который сам же и устрою. Я не знаю, что со мной не так. А ведь мне всего 24. Сколько ещё дерьма могу натворить - страшно представить.

С детства предпочитала дружить и общаться исключительно с мальчиками, поскольку девочки мне были непонятны и неинтересны. С возрастом ничего не поменялось - все друзья мужчины, коллектив преимущественно мужской, даже кот у меня мужского пола.
Женское общество мне неинтересно, даже в чем-то неприятно. Но муж одержим идеей подружить меня со своими подругами во главе с его сестрой, называет мизогинной и настаивает, чтобы я обратилась к психологу.
Я не вижу в этом проблемы, женщины мне неинтересны, но я не имею ничего против того, чтоб он с ними общался, раз ему так нравится. Не понимаю, почему я должна себя менять и что в этом такого ужасного.

Бесит, когда муж обижается, если я у него спрашиваю или напоминаю про деньги - покупал подарок начальнику от коллег, не хватало на карте, я добавляла 5 тысяч, и когда спросила, когда он переведет мне их обратно, - искренне обиделся и возмутился, мол, какая я меркантильная.
При том, что у нас разный бюджет и как-то странно мне оплачивать даже часть покупок для его работы. И так во всех моментах, касаемо финансов - просил добавить ему на гараж 50 тысяч, ок, без проблем, когда передумал его покупать - оставил деньги себе и возмутился, когда я спросила их обратно или предложила шкаф купить (общие семейные нужды).
Это со мной что-то не так? Ведь нормально же спрашивать про свои деньги. А оставлять себе чужие - на мой взгляд, дурной тон, как минимум.

Просыпаюсь утром, нет горячей воды, думаю, ну ладно, соседи снизу въехали недавно, ремонт делают, мало ли понадобилось. Вечером тоже нет. На следующий день сталкиваюсь с соседкой, спрашиваю, когда он планируют воду включить. На что получаю ответ-никогда. Оказывается они себе новые трубы сделали, стояк (ОБЩИЙ)перекрыли и заложили.Три этажа без воды, жкс они не открывают, всех посылают на фиг и говорят наша квартира, что хотим то и делаем, хотите воду, сами себе проводите(( А нам что теперь делать?

После развода понял простую вещь: любовь это для маленьких девочек, жениться нужно на той, с которой удобно. Бытовуха разрушает всю ванильность, никакие чувства не спасут брак, если тебе не комфортно жить с человеком вдвоём. Не зря говорят "стерпится слюбится", появится со временем, может и не любовь, но уважение и симпатия, что намного важнее.

В универе пара длится полтора часа. А перемены между парами микроскопические, в основном 10 минут. И, сука, как же бесят преподы, которые говорят: "За оставшиеся 2 минуты разберём ещё то-то и то-то" и задерживают группу ещё на 5-7 минут после окончания пары. БЛ"ТЬ, ты чай сейчас пойдёшь домой пить, а нам надо до кабинета добраться успеть, который в другом конце корпуса! И ещё ругаются, что мы опаздываем
+44
Комментарии 4 Просмотров 17.1K
  1. Three GANGOOT
    Three GANGOOT 20 сентября 2021 11:06 0
    Пышышествуйте ффсегда!!!
    Када есть возможность...
  2. Жиза
    Жиза 21 сентября 2021 06:00 0
    Последняя история жиза
  3. Так, захожу, спасибо
    Так, захожу, спасибо 22 сентября 2021 04:37 0
    Насчёт выкинутых паспортов...
    Скорее всего, люди живы, но ограблены в поездах
  4. Так, захожу, спасибо
    Так, захожу, спасибо 22 сентября 2021 04:44 0
    Сорри.
    Просто где-то ограблены, деньги вынули, а документы ни кому не нужны
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex