@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

В 90-е я увлекалась плетением фенечек из бисера. Тогда было модно их помногу носить, и я немного халтурила - не все делала аккуратными и красивыми. А моя одноклассница плести не умела, и готова была купить даже самую страшненькую за 5 рублей! Мне кажется, я знаю, для кого делают все эти уродливые хенд-мейд украшения, которые заполонили весь интернет!

У нас была соседка очень давно, тяжёлая у неё была жизнь после войны. Она рассказывала, что собралась прыгать под поезд. Идёт по перрону, и тут её окликает старая знакомая с работы. Соседка ей всё рассказала, зачем на вокзал пришла и заплакала, а та с ней два часа сидела, успокаивала. Соседка взяла себя в руки, утром на работе рассказала, что видела бывшую работницу. На неё все смотрели в шоке, сказали, что та как два года умерла уже.
Прожила наша соседка до 102 лет. Я её очень любила, она была мне как бабушка.

В моей памяти навсегда останется воспоминание, которое изменило мою жизнь. Мои родители развелись, когда мне было 3 годика, брат остался жить с папой, а я с мамой. Сразу после этого мама стала пить и уходить, оставляя меня одну. Если я начинала реветь - кричала. Приводила мужиков, кушать не готовила. Мы жили в старой трехэтажке, на 1 этаже.
Как-то она опять оставила меня на ночь одну и закрыла. Я кричала, била в дверь. Даже не знаю, как я додумалась спрыгнуть с балкона, но я открыла балкон. Рядом стояло дерево, я по дереву спустилась и пошла по улице искать папу. Прошла я довольно далеко и не знаю, что бы со мной было, если бы не женщина, которая подошла ко мне и спросила почему я одна. Я ей сказала кто мой папа, как его зовут и где он живет. И с помощью полиции мы были у папы. Когда он узнал, как я жила, он сразу забрал к себе. Он работал до ночи, хоть и оставлял нас с братом с соседями и с бабушкой, я ему благодарна. Сейчас мне 18, у нас в семье все хорошо. Благодаря его строгому воспитанию — я воспитанная, красивая и умная девушка.

Во время секса мой молодой человек назвал меня Аллой. Единственная Алла, которую я и он знаем - это его сестра. Я все в голове прокрутила и думаю: последнее время эта самая Алла к нам часто забегать начала, сидеть у нас подолгу. Короче, в очередной раз, когда собиралась уходить с утра на работу, эта шкура забежала к нам, якобы поговорить с братом, моим парнем. А я оставила камеру в спальне.
Посмотрев начало записи, захлопнула ноут, выгнала этого урода, а вещи вышвырнула на лестницу.

Мой бывший дебил создал "мою" страничку на сайте знакомств и отправлял всем подряд мои эротические фото, которые были сделаны для него ещё во время отношений. А самому настойчивому даже дал мой реальный номер телефона. Когда он позвонил, я сначала была в шоке, а потом не растерялась и продолжила общение, делая вид, что именно я и кидала фото. Итог: бывший в пролёте, а мой муж считает меня самой смелой на свете и каждый день ждёт новых эротических фотографий.

Узнала, что, оказывается, дети, больные ВИЧ, СПИД и гепатитом, могут ходить в обычный детский сад. Причем родителей здоровых детей и воспитателей не проинформируют об этом. Я в ужасе (не то что я считаю их изгоями), но я в ответе за здоровье своего ребенка до его совершеннолетия. Дети неосознанно кусаются, дерутся и могут нанести непоправимый вред здоровью, хоть и с вероятностью 7% из 100%. Мне не дает покоя одна мысль: почему государству всё равно на здоровье будущего, и эта проблема умалчивается…

Родители заставляли всю юность носить закрытую одежду, стыдили, говорили, что сексуальность — это очень плохо, удел порочных девушек. В итоге в школе я стала изгоем, надо мной все смеялись, били, плевали. Парни стаскивали с меня юбку в надежде увидеть под ней мешковатые трусы. На нервной почве я начала царапать лицо. Сбежала в другой город, поступила в вуз. Сейчас в счастливом браке, но с сексуальностью проблемы, не могу расслабиться, неуверенна в себе. И всё также, когда нервничаю, раздираю лицо.

Ванная и туалет вместе. Когда моюсь, то всей семье надо в туалет, вот, мать его, всегда всем сразу (мама, брат, бабушка). Заходит мама: "Это я". Бабушка: "Кто здесь? Не выходи, я какать и смывать не буду, чтобы вода холодная у тебя не пошла, потом смоешь". Брат: "Ты скоро?.. Ты скоро?.. Ты скоро?" Дайте хоть раз нормально помыться!!!

У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)

Когда начала жить с будущим мужем, то могла по квартире ходить в одних трусах. Это было обоим комфортно и удобно. Потом поженились, начались проблемы с сексом. Он стал раз в неделю, порой ещё реже, хотя по началу проблем не было. Муж просто мне не дает и всегда придумывает оправдание. И я заметила, что стала надевать к трусам футболку... Потом домашние штаны. И раздеться сейчас уже трудно, не говоря о том, чтобы ходить голой. Господи, куда мы катимся... Мне страшно знать, что с нами будет дальше.




В детстве жила и училась в Москве, а потом вернулась с родителями обратно в провинцию (так сложилось). Просматриваю страницы своих одноклассников в соцсетях и завидую им. Потому что у них все круто. Универы, молодость, гулянки, красота. А я с ребенком, мужем и огородом.((

Я работаю преподавателем английского на курсах. Как же мне надоели люди, которые приходят и говорят: "У меня уровень средний, но давайте повторим все с начального!" Пытаешься их убедить, что смысла нет и это пустая трата времени, но в итоге соглашаешься, ведь клиент всегда прав. Через три месяца такого обучения они заново проходят свой начальный уровень и начинают ругаться, что никакого прогресса, дурацкая школа, дурацкий английский и т.п. Я понимаю, что никто не хочет выходить из зоны комфорта, но результатов тогда не добьешься никаких.

Маме на днях стало плохо с сердцем, вызвала ей скорую. Скорая приехала спустя почти 2(!) часа, так ещё и с порога хамить начали. Врач начал расспрашивать маму, что у неё болит, как болит. У мамы не было сил даже отвечать им, поэтому вместо слов получалось что-то невнятное. Тут врач уже начал кричать: "Пусть скажет нормально, как я по-вашему должна что-то понять?!" Все это сопровождалось матом. Мама, уже не в силах произносить что-либо, лежит, плачет. Кое-как отвезли в больницу. Медицина у нас "на высоте".

Как же бесят люди, которые считают чужие деньги. На днях встречалась с подругами, и в компанию пришли новые лица, среди них была одна неприятная особа, которая спросила у меня про волосы, ногти и кожу. Начала спрашивать, что за процедуры и сколько стоят. Мне скрывать нечего, вот и рассказала всё от а до я. В ответ я услышала, что я больная, раз трачу такие деньги на всё это. Зачем идти в салоны и платить кому-то такие большие суммы, мол. И потом она никак не могла успокоиться и всё возвращалась к этой теме, только разговор я уже не поддерживала. Казалось бы, тебе какая, нах"й, разница? Бесит.

Я — типичный рукожоп. Муж в курсе, уже привык к вечно бьющейся посуде, сломанной технике и т.д. Но самый эпик произошёл, когда я приготовила вкусный ужин, отправила мужа на смену и решила немного отодвинуть створку раздвижного окна, чтобы проветрить кухню. И в ту же секунду она упала к херам вниз на землю с четвёртого этажа. Оказывается, муженек забыл предупредить, что окно "слегка съехало с рельс" и чтобы я его не трогала!

В детстве мне редко дарили на праздники то, что я хотела. С одной стороны, оно понятно, ведь я хотела щенка и, кроме него, ничего. А получала компьютерный стул, глобус, наборы для душа, домик для Барби. Всё это так и стояло без дела. В 20 лет друг подарил мне велосипед, который я так хотела. Как вспоминаю, каждый раз трепет в груди от переполняющего счастья. Всегда стараюсь дарить то, что человек действительно хочет, либо деньги.

В последнее время не спится ночью из-за тревожных неприятных воспоминаний, а любой комментарий в мой адрес приводит в бешенство. Скорее всего, это потому, что у меня нет друзей, и некому излить душу, поделиться переживаниями. С одной стороны, я мечтаю о настоящем лучшем друге, но с другой, так тяжко общаться с людьми. Я не могу завести серьёзных искренних знакомств из-за чрезмерной раздражительности и вспыльчивости. Хочу обратиться к психологу, но особого доверия нет, потому что боюсь предательства и непонимания.

Мне, конечно, приятно, что я дружу с таким количеством талантливых и замечательных людей, но волей-неволей закрадывается мысль: зачем я-то им сдалась? Уж точно не ради фона: у них у всех при этом, как по заказу, заниженная самооценка. Я подруга поэтессы, модели, художницы, программиста, полиглота, стендаперши, лингвистки, КВН-щика...

18 лет назад мы купили дом у семьи, которая уезжала в Германию. Семья - папа, мама и две дочери - Оля и Лена. Сегодня к нам пришел пьяный мужчина около 35 лет. Он просил позвать Лену и говорил, как сильно он её любит.

Всю жизнь мучили кошмары, последние несколько лет особенно - почти каждую ночь, так что спать боялась. Засыпала, когда светлело и после успокоительных. Чтобы дотянуть время до утра, смотрю телевизор. Решив, что терять нечего, стала смотреть сериал про всякую нечесть, монстров. И, о чудо! Кошмары кончились!




Получила посылку, в которой нашла книгу и шейный платок друга моего детства. Книга имеет опаленные срезы и подгоревшие страницы. Книга о том, что мы люди, живем в мире "философского мусора", который сами же и создаем.
Друг погиб ровно месяц назад, получив сильные ожоги всего тела. Дом подожгли - человека не стало, жизнелюбивого, доброго. Реальность перевернулась, не могу принять факты. Книга и платок... из того сгоревшего дома

Заехала на новую квартиру, пожила одна. Стало одиноко и завела себе котика. Типа независимая и самостоятельная женщина. Через полгода встречаю молодого человека и начинаем жить вместе. Моя любовь и смысл жизни. Так этот пушистый Эдальго также влюбился в моего будущего мужа и тянется только к нему, ждет после работы, забирается по его штанинам на ручки (пять кг, между прочим), слюнявит ему рубашку. А мой будущий муж только и рад, всегда мечтал о котике.

Как же раздражают навязчивые бабушки, тетушки, которые стремятся всех свести и поженить! И вот в очередной приступ сватовства, так и быть, знакомят с 30-летним парнем, и ты ищешь подвох, мол, 30 и одинок, без семьи, странно. А потом понимаешь, что сама почти 27-летняя клуша без каких-либо отношений уже год, и все встает на свои места. Сама себе стереотип.

Шесть лет назад познакомилась с парнем. Проходит пару недель (у нас еще ничего не было) и он провожает меня домой. А мы изрядно выпившие. Стоим на перекрестке: тишина, светит фонарь, и я начинаю медленно опускаться вниз. Расстегиваю ему штаны, достаю член и... начинаю с чувством петь: "Эта сука-любовь убила во мне меня" — допела припев и пошла домой.
Недавно отпраздновали 2 месяца со дня свадьбы, а он до сих пор говорит, что это был самый необычный облом в его жизни:)

У меня сильная потребность в сексе. Возможно, это произошло оттого, что я долго отказывалась себе в этом, считая, что до 18 девушка должна оставаться девственницей или ещё из-за чего.
Но, в любом случае, это очень сильно мне мешает, так как мой молодой человек, которого я сильно люблю, работает вахтами, и никогда не знаешь, через сколько он вернётся, через 2, 4 или 8 месяцев...
Игрушки и мастурбация не помогают, бывает, когда появляется возможность, сердце и мозг говорят "нет", но тело кричит "Дааа". И не всегда я могу этому противостоять, особенно когда в дело ещё вступает алкоголь.
Стыдно и страшно потерять из-за этого своего мужчину...

Когда мне было шесть лет, моя мама очень серьезно заболела и попала в больницу. Меня забрала родная тётя (мамина сестра), и я никогда не забуду эти дни.
Я её сильно раздражала, хотя была очень тихой и спокойной девочкой. Перед сном я всегда вспоминала маму и плакала, а она на меня дико орала. Истерила из-за каждой мелочи, а я, сжавшись на диване, плакала. Однажды она решила подстричь мне ногти, крепко держала мою маленькую руку и отрезала ногти под самое мясо до крови.
Сейчас мне 25, у меня все отлично, я красивая и успешная девушка. А тётка развелась с мужем, бухает по-чёрному, прошла через херову тучу мужиков, лишилась жилья и живёт в деревянном вагончике. И мне совсем её не жаль. Я никогда не смогу понять, за что она со мной так жестоко обращалась.

Безумно устала от людей, которые ничего не делают, вот просто выживают за счет других - "потребители". На работе, в институте, без разницы где - всегда и везде находят себе "жертву", по которой будут ездить, относиться настолько потребительски, насколько это возможно...
Притом совершенно не ощущая, что поступают подло. Ну, а самое интересное - эти люди настолько поверхностны, что даже не ощутят, что кому-то доставляют дискомфорт, но если у них что-то случается, виноваты все вокруг, и они никак не могут понять "за что им такое".
А устала, потому что "жертвой" таких людей почему-то оказываюсь именно я... Все в моем окружении твердят, что это норма, все люди так общаются. А я уже не могу... И не знаю, как с этим бороться. Или просто отовсюду уходить.

С детства очень стеснялась своей родни. Мужская половина довольно много пила, женская делилась на прилично пьющих и забитых. Когда в школе задали сочинение на тему "на кого я хочу быть похожим" и предложили в качестве героя для подражания выбрать кого-то из родных, я поняла, насколько я их не люблю и как мне страшно стать такой же.
Проревела весь урок и сдала чистый листок. Решила поискать среди дальней родни героев и стала жадно читать местную газету о нашем городке. Фамилия у меня редкая, однофамильцев в районе просто нет, все наши.
И вот года через два вижу родную фамилию! Бегу к бабушке с воплями: "О нас в газете написали!" И тут понимаю, что это полный провал. Заметка была из вытрезвителя, о тех героях в кавычках, которые каждый месяц там отдыхают. На почётном первом месте мой родственник. Да уж, есть чем гордиться.
Сама равнодушна к спиртному, чему очень рада, хоть ничего хорошего от родителей не передалось, зато и это проклятие не привязалось, и на том спасибо.

У меня абсолютно русское имя и фамилия, даже после замужества. В девятом классе у нас была девочка по имени Назиля. Троллили всем классом, я во главе. Пришли в десятый класс, а она сменила имя. На новое. Стала Эсмиральда. Нашим шуткам не было конца. Я уже потом поняла, как ей было сложно. Когда у меня родился сын, мы с мужем 12 дней не могли дать ему имя. Назвали старым русским именем. Вчера приходит сын из сада, говорит, хочет сменить свое имя на красивое - АИД!!! Вот она расплата.

Когда у меня начались переходный период и этап полового созревания (начала расти грудь), отец по синьке просил девичью грудь потрогать. Мол, почувствовать, что это у его дочек тоже есть. По глупости и непониманию, по наивности позволяла. При всем этом присутствовала мать. Зато теперь не люблю, когда тискают грудь и хожу к психологу. Спасибо, па. Спасибо, ма.
+40
Комментарии 0 Просмотров 17.3K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex