@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Слила конфиденциальную информацию после увольнения, потому что посчитала, что это правильно. Наша компания планировала кинуть нескольких поставщиков, максимум заплатить какую-то часть от долга. Компанию нашу не банкротили, были причины. Ждали денег от заказчиков, тянули время, потом хотели выводить деньги. Не подписывали акты, придумывали кучу мелких проблем, писали претензии по каким-то мелочам, высасывали проблемы из пальца.
Начальник — человек харизматичный, чисто на личных качествах всегда выезжал и уговаривал поставщиков работать по постоплатам. Уволившись, я наведалась ко всем, думаю, что и в налоговую надо бы сходить. Сказала, что пусть бегут в суд, иначе останутся без денег и пусть никогда ничего больше не поставляют, как бы их босс ни уговаривал.
Я не хотела нагадить, я хоть и ушла со скандалом (начальник начал орать в очередной раз из-за х"рни, а я стала огрызаться, ну и отправил в кадры), но претензий не имею, зарплату получала хорошую и вовремя. Просто чисто по-человечески мне было жаль поставщиков, которые жилы рвали, пытаясь нам угодить и получить, наконец, деньги.
Знаю, что начальник жестко сел на жопу, когда понял, что планы его провалились. И вроде я не права — слив информации, а чисто по-человечески я — молодец, так как восстановила справедливость и прижучила хапугу.

Бабушка хранит запасы еды, с которыми можно несколько лет из квартиры не выходить: в трёшке одна комната отведена под кладовую, завален балкон, все кухонные шкафы, даже в тумбочке у кровати ютятся консервы. Само собой, она пришла в ужас от моих «пустых полок», когда приехала к нам с мужем на новоселье. Везла деньги, но передумала их дарить и купила на них несколько огромных мешков сахара и круп, которые мы должны были забрать на рынке на другом конце города. Без машины и свободного времени.

Он пил виски и был за рулём мотика, я была сзади. У обоих ни малейшей экипировки, даже шлема. Скорость больше 200 км/ч. Хорошо, что обошлось, но это п"здец.

Я перфекционистка до такой степени, что конспекты, написанные на парах, я переписываю дома аккуратным почерком, и если где-нибудь я испорчу одно слово, то весь конспект я буду переписывать заново. Не важно, сколько я уже переписала, даже если это будет тетрадь. Закрасить штрихом я не могу, вырвать лист — тем более. Я перфекционистка до такой степени, что если у меня упадёт коробка с акварелью и кюветики рассыпятся, и я не знаю точно в каком порядке они должны стоять по цветам, то я иду и покупаю новую коробку акварели.

Хочу довести себя до анорексии. Добилась определенных "успехов": когда меня заставляют хоть что-то поесть или сама срываюсь на шоколад, желудок не воспринимает еду, сразу бегу блевать, либо начинаются адские боли и без таблеток не обойтись. Тошно оттого, что есть люди, которые плохо живут и едят через раз, а я тут продукты перевожу. Идиотка, ей богу.

Два раза женат, оба раза из-за детей. Обе бабы — дуры, а уйти сил нет. Смотрю, как дети утром ползают по мне и говорят: "Папа, ты лучший!" Потом смотрю на разведенок и на детей, которым не хватает отца, и ничего сделать не могу! Не выдерживаю так больше. Хочется, чтобы любили и заботились, утром — завтрак, а вечером — нежный секс. Жалею, что в своё время не думал головой.

Бесит жена, которая вечно печется о своем внешнем виде на праздниках. Тут ей платье надо на 45673-летие купить, прическу сделать, ресторан заказать, будто я миллионер, но об этом не знаю. А потом лишь орёт, какое платье она купила, как она напилась, как устала развлекаться и бла бла бла, как будто свадьба у неё была. Свадьбы тоже бесят вообще. Платье за 40 тысяч минимум нах"я? Воспоминание, бл"ть, тоже мне.
Я на днях рождениях в джинсах и майке, на Новый год — тоже, и мне норм! Праздничное настроение от этого не меняется!

Как же я задолбалась! Ребёнок болеет каждый месяц, не могу удержаться ни на одной работе. Максимум меня терпели 1,5 года. Хотя я справлялась со своими обязанностями, директора начало доставать, что меня постоянно нет на месте, когда он приходит. У меня хорошее образование, я говорю на двух языках, но это не имеет смысла, если мне постоянно приходится отпрашиваться. Теперь я выполняю низкооплачиваемую работу и ещё взяла подработку уборщицей, и очень этому рада, потому что жить на что-то надо

Мы с сестрой в детстве любили есть сырые пельмени, прям только-только вытащенные из морозильника. Позже наши кулинарные возможности выросли, и мы стали класть их на батарею, чтоб оттаяли, и есть было приятнее.

Не знаю, существует ли до сей поры стереотип, что средних детей любят меньше, но в моей семье это наоборот. Меня, среднюю дочь, любят больше всего ибо, когда родилась старшая сестра, родители были бедны и хорошего детства не видела, младшая- это залёт со стороны мамы, папе она никто, но все равно живёт с нами. А я это любимый ребёнок, долгожданный, ожидаемый, я живу в полном достатке, ведь родители уже добились успехов и могут жить как хотят. Каждый день я чувствую ненависть со стороны сестёр.

Мой бывший муж для всех - добрый, заботливый, ответственный семьянин, а я дура зажравшаяся. Но мне стыдно рассказать, что я ушла от него, потому что однажды к нам с севера приехали три его друга детства, выпили, закусили, а потом добрались и до меня. А муж и не был против. Друзья же! Как отказать!




В начале отношений наплела своему парню, что замуж не хочу, детей лет через 10 только, ну и всё в таком духе. Парень же совершенно не разделял моё мнение, но смирился. Собственно, 4 года спустя мне захотелось узаконить отношения. Начала немножко намекать. Парень стал слеп/глух/нем. И теперь, когда в фильме показывают сцены предложения руки и сердца, мы отворачиваемся и разглядываем узор на обоях, маникюр, пылинку на кофте…

Моя жизнь настолько скучна, что я сижу каждый день смотрю "Понять, простить", с нетерпением жду вечера, чтобы посмотреть "Пусть говорят", сижу на кухне и литрами пью чай, паралелльно готовлюсь к экзаменам, которые с трудом сдаю. А ещё я звоню своему парню в другой город и постоянно ору на него за то, что он мне не звонит. Хотя прекрасно понимаю, что его жизнь намного интереснее моей. И когда я говорю ему, что ревную к каким-то бабам, на самом деле я ревную его к его жизни. Я ненормальная, а ведь мне всего 19 лет и я просто начинаю разлагаться...

У моего мужа есть любовница, моложе нас с мужем на 20 лет. Он не догадывается, что я о ней знаю. Я не злюсь на него — я его понимаю. Любовница такая сексуальная и горячая девушка, что я сама бы с ней не прочь. А если случится тройничок, боюсь, я о муже и не вспомню.

Курила 15 лет, пыталась бросить, но хватало меня максимум на 2 месяца. Да и соседи по квартире тоже курящие были, отчего попытки были вдвойне сложнее. Но вот наступил момент, когда купила свою квартиру. Войдя в неё почувствовала свежий непрокуренный аромат и решила, что вот она- возможность! Не хотелось портить эту атмосферу чистоты. Даже на балконе решила не курить. В общем- уже год без сигарет! Полёт нормальный!

Учусь на учителя русского языка и литературы. Директор моей школы умер, и теперь его место занимает замдиректора, когда я училась в школе, он был учителем обж и мы с ним трахались, хотя у него была жена и дети. А теперь он директор школы, я замдиректора, несмотря на то, что мне только 22 года, я только пришла в школу. Мы все так же траханмся, жена не в курсе, называет меня талантливой девочкой, которая на многое способна. Да, я действительно на многое способна.

Папы нет почти 4 года. Ничего не заполняет эту пустоту и грусть, которые никогда не отпускают. Когда становится невыносимо, пишу ему письма, сжигаю и высыпаю пепел на могилку. Пусть это похоже на шаманский ритуал, но мне помогает, становится легче.

Не могу сходить в туалет по большому не раздевшись полностью. Как бы я не торопилась и в какой бы одежде не находилась - нужно снять абсолютно всё! Иначе не могу. Я раздеваюсь везде: дома, у друзей, у родственников ( если уж сильно приспичило). В общественные туалеты вообще ни ногой, вдруг сорвусь... Никому не могу рассказать, как-то это странно.

Я купила квартиру в новостройке, дом сдали, ключи выдавать людям начали. Решила входную дверь сначала заменить, металлическую поставить. Дверь выбрала, на месте с установкой договорилась, установщика номер квартиры записали, когда сделаем-позвоним говорят! Звонят мне, говорят заканчиваем, приезжайте оплачивать работу. Поднимаюсь я на свой 22-ой этаж, двое рабочих стоят у чужой двери напротив и начинают мне свою работу демонстрировать))) Итог: у посторонних людей они дверь выломали

У моего парня весьма андрогинная внешность: тонкие черты лица, отсутствие щетины, длинные волосы. При этом у него довольно низкий голос, он не манерничает, да и позиционирует себя обычным юношей.
Но так как он стройный, а одежду любит просторную, то мы очень часто сталкиваемся с тем, что кто-нибудь принимает его за девушку. А узнав, что перед ними мужчина, бывает, начинают читать морали, придираться, злиться. Обычно это забавно, и мы стараемся переводить всё в шутку, но пару раз дело чуть не дошло до рукоприкладства, и тут уже ничего забавного нет.
А ещё есть индивиды, считающие, что женственность является оправданием к их отвратительным комментариям, или вообще грозящие насилием.
От родни и некоторых знакомых тоже периодически проскальзывают советы о смене образа, стиля, манеры поведения в сторону брутальности, ибо мужчине ведь стыдно так выглядеть. И если он нарвётся на неадекватов и огребёт, не нужно будет этому удивляться.
Нас обоих в нём всё более чем устраивает, для меня это вообще один из красивейших людей, но, честно говоря, противостоять этому шквалу нападок всё тяжелее и тяжелее. А порой тупо страшно, что с твоим человеком произойдёт что-то нехорошее.
За"бало до невозможности.




У нас в городе выпал сильный снег, кругом гололед. На днях вечером решила сделать педикюр — подумала, что вдруг упаду, в больницу повезут, а у меня ногти на ногах не накрашены. Прошла на следующий день всю ледяную дорожку от дома до метро, ни разу не поскользнувшись, а когда спускалась в метро по сухой лестнице, не знаю как, но таки умудрилась упасть! Педикюр сделан не зря.

Безумно раздражает моя соседка из соседнего подъезда, стена в гостиной у нас общая. Она постоянно на нас жалуется, и ладно б, если мы пили, дебоширили, пели или громко слушали музыку, делали бы ремонт, но соседка жалуется на наш смех, причем смеемся мы не позднее 23:00. Она аргументирует это тем, что: "В стране кризис, а вы тут ржете!" А в её квартире постоянно скандалы. Как с ней бороться не знаем, уже надоели эти жалобы.

Жена работала секретарем в доме культуры. В неё влюбился паренёк лет 13-14. Писал ей в соцсетях, шоколадки носил, стихи сочинял. Вроде все невинно, сначала даже забавляло. Потом (три года спустя) уже начало напрягать. Жена отнекивалась, мол «ты что, он ещё ребёнок, нельзя ему разбивать детское сердечко, он остынет».
В общем, теперь она его жена.

Мне 26, переехала в Москву за лучшей жизнью полгода назад. Единственная дочь. Семья небогатая, и я решила, что всего добьюсь сама и в конце отблагодарю родителей. Но у меня отпускаются руки, меня никуда не принимают, хотя у меня высшее образование. Только подрабатываю, чтоб за аренду платить и на проезд. Большинство моих ровесников и друзей давно счастливы в браке, либо в бизнесе, а я все так же топчусь на месте. Чувствую себя никчёмной, одинокой. Некому выговориться и вернуться тоже не могу.

Когда мне было лет 5, то я поехала с маминым отчимом на родник. Точно, не помню, как так случилось, но дед уснул (или сделал вид), и его хозяйство торчало наружу. Я была очень осведомленным ребенком и очень испугалась. Я 20 минут рыдала, что хочу домой, не объясняя причины, а дед прикидывался, что не понимает. Никогда не забуду, как мне было страшно, хотя ничего плохого не случилось. Дед рассказал бабушке, что я ревела просто так, а мне было стыдно признаться, что я видела. Травма детства.

Парень работает сутки через трое. Боже, как я жду этих ночных смен! Потому что при нем я отличная хозяйка: дома всегда чисто и есть вкусная еда, но когда он уходить на смену, я покупаю бутылочку вина и заказываю еду на дом. Я могу горланить песни, есть в кровати, смотреть фильмы, которые нравятся только мне и не думать, какой срач у меня дома. А наутро я встаю на 3 часа раньше, убираю все улики, готовлю завтрак и ухожу на работу. Это все можно делать и при нем, но такого кайфа я не испытываю.

Вешу 100 кг, это ппц. Трудно перевернуться на кровати, быстро устаешь ходить пешком, бегать так вообще невозможно, потеешь как слон при малейшей физической активности. Ненавижу себя за то, что не могу похудеть. Последние года 3 замкнутый круг, пытаюсь похудеть, быстро срываюсь, и все заново. Я устала морально, больше не могу, сил нет. Наверное, надо меня на месяц привязать без еды, на одной воде проживу, на собственном жире.

Работал в Авиалесоохране, шел на повышение, даже награды есть. Но мою должность отдали лентяю, лодырю, только за то, что он дольше работает и умеет хорошо лизать зад начальству. Лицемер. Я не выдержал его тупости и уволился, хотя можно было перевестись в другое отделение. Реально бесит, когда тупые лизоблюды становятся начальниками. Или когда проталкивают своих родственничков!

Прожила до 25 лет девственницей из-за чрезмерно строгих родителей, не отпускающих на свидания и контролирующих каждого нового ухажера, внушающих, что секс возможен только после свадьбы, и они сами со временем найдут мне подходящего кандидата. Но тут судьба распорядилась иначе. Встретила парня, влюбилась, вышла замуж вопреки всем. И не получаю никакого удовольствия в постели. Хотя муж очень нежен, ласков и неэгоистичен. Постоянно думаю о том, каково это, чёрт возьми, с другими мужчинами…
+42
Комментарии 1 Просмотров 19.3K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

  1. хулио
    хулио 24 декабря 2021 13:27 0
    сука, думает она, как с другими, иди, и естися, никтож не мешаетЬ :)
Войти через:
Odnoklassniki Yandex