@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Училась в топовом вузе страны. Мне поставили "3" на защите дипломов, преподаватель мстила мне за что-то. Может, что я не смогла вовремя приехать на её экзамен и потом явилась на пересдачу, или за то, что не смогла дать взятку за оценку, так как денег реально не было, и так платно училась, не было бюджета. Кто в течение трёх лет вообще не был на парах — получил "5", кто дал деньги — тоже. Если бы мне поставили "4", был бы красный диплом. Было обидно, весь курс тогда был в шоке. Зло берёт, восемь лет прошло.

Моя дача находится у забора, за ним сразу лес. Там охотились раньше, сейчас тропы протоптали грибники, но лес очень густой и большой, лисицы забредают.
Мне было 11, однажды вечером родители уехали в город и до утра не вернулись по какой-то причине. Мне было жутко, я заперлась, забралась на чердак, укутавшись в папину телогрейку. Ночью услышала вой, звук ломающихся досок, грохот в беседке и визги. Проснулась зарёванная. Дверь была в царапинах, у неё лежала растерзанная собака. Она спасла мне жизнь.

Рассказывал мой дядя. В 90-е он работал на мясокомбинате охранником. Директор завода был каким-то криминальным авторитетом. Однажды ночью его люди привезли мешок, сказали, что специи, пошли прямо в цех, но дядя успел заметить торчащие из мешка человеческие ноги. Утром пришла смена, включили оборудование и, опять-таки, технологу показалось, что в мясорубке мелькнули ноги. В общем, с тех пор колбасу в нашей семье никто не ест.

Учусь в Москве, сама из другого города, живу у тёти в Подмосковье. Возвращаюсь домой поздно вечером, без задних ног, так как ещё работаю и стажируюсь. Но моим родственничкам на это абсолютно посрать, ибо каждый вечер они просят делать уроки за их детей. Начиналось всё с невинной помощи по английскому, а дошло до рисования "бучих матрёшек. Любые разговоры сводятся к обидке, хату снимать не смогу, а родителей напрягать не хочется. Я не против помогать, но это уже наглость, переходящая все границы.

У мужа сын от первого брака жил в другом городе. Муж ушёл из семьи рано, за годы разлуки к ребёнку охладел, но всегда был с сыном на связи, брал с нами в отпуска, на каникулы, хоть для него это и было в напряг, но… чувство долга. В плане содержания всё было шикарно, отправляемые суммы превышали алименты в несколько раз.
Я ненавидела этого ребёнка. Меня трясло от ревности, плюс у меня тогда с беременностью не получалось, крышу сносило. Когда его сын приезжал к нам, я просто выть хотела, меня бесило в нем всё. И когда пасынка сбила насмерть машина, я радовалась. Я не могла ничего с собой поделать, понимала, что я чудовище, но я была рада.
Я и сейчас не вижу в этом трагедии для нас. Муж отошёл за пару месяцев, рождение нашей дочки ему в этом помогло. Жену его бывшую чисто по-человечески жаль, но и она отошла уже. Недавно замуж вышла за очень хорошего мужчину, ребёнка ждёт. Будучи бездетной, она очень быстро устроила личную жизнь, хотя до этого одна куковала. В конечном счёте все в выиграли от такой страшной ситуации, и так тоже в жизни бывает.

Снится мне сон: раннее утро, рядом спит муж, в кроватке у окна — ребенок. А в голове как-будто щелчок случился. Разбудила мужа, сказала, что не могу больше так жить. Вся жизнь как день сурка. Он на работе с раннего утра до позднего вечера, понятно, старается, вкалывает. Я с ребенком, а сын очень капризный и болезненный, порой и минуты покоя не дает. Говорю, что устала и хочу уйти. Муж сначала кричал, что я совершаю ошибку, грозился, что не позволит больше увидеть сына. А мне было все равно. Сказала ему, что уеду жить на Кубу.
А потом я проснулась: рядом так же муж и сын. И такая тоска на меня накатила, очень уж реалистичным сон оказался. Понимаю, что в реальности никогда не решусь сказать такое, хотя мысли подобные возникают постоянно. И хочется пить кубинский ром и танцевать всю ночь...

Жена погибла при родах. Я оформил все документы, взял ребёнка и уехал из СПб обратно на периферию. Прошло 5 лет. За это время бывшая тёща продала квартиру (квартира принадлежала жене, и я к ней отношения не имел) и все 5 лет присылала мне по 1000 рублей раз в год на день рождения дочке. Ни в скайпе, ни по телефону она говорить не хотела, хотя я пытался их связать. На днях пришло извещение, что в суд вызывают. Тёща решила, что я плохо влияю на ребёнка и надо отобрать. Плохой я отец, оказывается.

Было время, когда месяц таскал трупы — работа такая была. Был в горячей точке и смерть видел не раз. Прекрасно понимаю, что все мы умрём, к смерти отношусь философски. Не люблю детей, не нахожу их милыми и смешными. Терпеть не могу детей в самолёте и автобусе, они бесят меня просто своим присутствием. Но не могу посещать кладбище: стоит увидеть памятник с детской фотографией, начинаю рыдать навзрыд и не могу это остановить.

Год я мучалась от бесконечных скачек жирного, ублюдочного соседского ребёнка. Семейка, будучи представителями национальных меньшинств, своего расизма к русским даже не скрывали, рожи кривили с первого дня. Когда я просила успокоить ребёнка, он будто бы назло мне скакал ещё сильнее. А недавно я увидела, как отец семейства таранит домой инвалидное кресло. Навела справки: ребёнок повредил спину на детской площадке — перелом. Это лучший подарок на Новый год, наконец-то я буду высыпаться.

Когда начала встречаться с 43-летним мужиком, через неделю ко мне на работу приперлись его мама и бывшая свекровь. Принесли на 5 страницах мелким текстом описание всех его жизненных прегрешений. Мне бы тогда ещё задуматься, но после того, как наши отношения пошли на убыль, он по 10 раз завывал в трубку, что он умирает и за ним уже пришли, что у него рак (мозга, мля), фотошопил мои фото с бодрящими названиями, типа проклинаю до 21 колена - я сбежала с топотом табуна лошадей. Как меня угораздило?

Пыталась устроиться на стажировку в банк в Питере. Всё, как обычно: резюме, телефон, приглашение на собеседование. Но когда я пришла на собеседование, оказалось, что это вовсе не СОБЕСЕДОВАНИЕ, а какое-то тупое анкетирование. Меня усадили в каком-то уголочке, дали анкету и ушли. Причём в анкете (как они выразились, это для отдела безопасности), помимо вопросов о прописке и т.п., стояли вопросы о моих культурных и эстетических интересах, увлечениях, хобби. Я, конечно, понимаю, что Петербург — культурная столица, но ведь это только стажировка!
Пиком всего стало заявление сопровождающей из HR-отдела, когда, забирая анкету, она сказала: "Ваша анкета неделю будет проверяться в отделе безопасности, после чего мы вам позвоним и составим рабочий график". Серьёзно? У меня к вам, между прочим, тоже есть вопросы! Мне необходимо хотя бы знать, какую именно работу я буду выполнять в вашем банке. Кто вообще придумал вместо нормального собеседования проводить эту чушь?

В августе этого года узнала, что муж набрал много кредитов, микрозаймов на меня, на себя, на своих родителей. На что — не говорит, типа на жизнь, а если посчитать, сколько он брал в месяц, то непонятно на какую. Таких денег мы не видели. Я на нервной почве потеряла ребёнка на 20 неделе. Задолжали по всем фронтам, звонят коллекторы, угрожают расправой. Не знаю, что и делать. Я раньше боялась измены с его стороны, а теперь думаю, лучше бы его секретом была любовница, чем долги в сумме на 4 млн. И выговориться некому, стыдно.

Моя сказка о новогоднем чуде закончилась, когда мне было 8. Я все это время верила в Деда Мороза. В один день перед утренником, мы пришли с ребятами на репетицию. Там стояли женщина с мужчиной. И наш классный руководитель сказала: сейчас будем репетировать нашу сценку. Вы уже большие, и ни для кого не секрет что Деда Мороза и Снегурочки не существует, в них переодеваются. Вот они, и указала на этих самых людей. Мир под ногами провалился в одну секунду. Не понимаю зачем она это сказала. Можно было же просто прорепетировать, мы бы даже и не поняли. Обидно до сих пор

Когда мне было лет 10, моя мечта была прокатиться на пони. И вот мне выпал шанс. Мы пошли с мамой в зоопарк, и там я увидела как дети на них катаются. Я думаю: вот сейчас моя мечта исполниться! Мы с мамой стояли около ларька и мама мне разрешила и тут в разговор вмешивается продавщица, и говорит что можно кататься тем, кто весит не больше 50 кг. Я плакала... Плакала как 10-ти летняя 60-ти кг жируха.

Моя подруга ушла из моей жизни по-английски — перестала звонить и писать, не отвечала. Я не могла найти причину, перебрала все моменты в голове. Позже выяснилось. С ее слов: "Кому-то все, а кому-то — ничего! Это несправедливо! Ты красивая, ты умная. У тебя и первый муж был отличный, и второй не хуже. Не могу я за тебя радоваться, завидую и ненавижу".

Увидела в магазине офигенные зимние сапоги! При примерке обнаружилось, что в области икроножной мышцы они очень плохо застёгивались. Вернее, моя нога оказалась больше в объёме, чем полёт мысли дизайнера о нормальных женских ногах. Вместе со всеми продавцами магазина их на мне застегнули. Я ещё раз восхитилась их красотой и купила!
Теперь строго слежу, чтоб перед сном не выпить лишней жидкости, а утром, перед тем как надеть сапоги, минут пять лежу с задранными вверх ногами и только так застёгиваю. Недавно очень сильно зачесалась стопа, это была операция "успеть за 10 секунд": расстегнуть сапог, быстро почесать ногу и успеть застегнуть его, пока нога не почувствовала свободу! Так и живу — мучаюсь, зато сапоги красивые)

Мы с мужем женаты почти три года, нам 24 и 25 лет. У него были тяжёлое детство, потому что папа — алкоголик, и до сих пор периодически уходит в запои. Соответственно, муж совсем не пьёт, я в целом поддерживаю мужа и пью по очень большим случаям (например, юбилей мамы), и то бокал вина.
С недавнего времени мужу взбрело в голову, что всё, кто позволяет себе алкоголь, имеют зависимость. Теперь он обвиняет моего отца, что он пьёт, хотя может раз в неделю выпить бутылку пива, меня обвиняет, хотя я пила последний раз летом, и всех вокруг. Любые разговоры заходят в тупик — сразу выходит из себя, хотя стараюсь не касаться этой темы.

Меня бросила моя мать буквально пару недель назад. Она уехала в другой город к своему мужчине-алкоголику, планирует уволиться и начать с ним жить, о чём я узнала только недавно. Я осталась одна без средств на существование, но с недееспособной старушкой, страдающей деменцией, и, в силу своего возраста, не могу даже пойти работать.
Пару дней назад мама ввязалась в драку и получила травму ноги, вследствие чего взяла больничный и окончательно бросила работу. На моё возмущение мама ответила, что я уже взрослая и справлюсь сама, а она просто хочет отдохнуть и наладить свою личную жизнь. Она никогда не была отличной матерью, но такое случилось впервые. Теперь я не знаю, когда мать вернётся и вернётся ли вообще. Помощи ждать не от кого. Я зла на неё, срываюсь по поводу и без, чувствую себя очень уставшей и совершенно не понимаю, что делать в этой ситуации. Кажется, я уже на грани...

Я пианистка, много работаю, чтобы хорошо играть. Времени совсем не остаётся, однако мне безумно нравится профессия. В последнее время не дают покоя мысли, что все мои старания напрасны. В Беларуси и России классическую музыку не ценят. Зарплата настолько маленькая, что приходится считать каждую копейку. Мои родители музыканты, поэтому не могу поехать учиться за границу. Не смогу отдаться так же другому делу, но и жить в нищете или ждать "богатого принца" не вариант. Очень беспокоюсь по этому поводу...

Когда приближались новогодние праздники, мой молодой человек спросил, что я хочу в подарок. На тот момент я не придумала ничего лучше, чем напеть строчку из песни "All I want for Christmas is you". Но я не думала, что он воспримет её буквально и сделает мне предложение в новогоднюю ночь.

Я уехала с детьми в отпуск, муж дома остался. Стал писать мне смс, мол, секса хочет, просил разрешить хоть в салон на "массаж" сходить — я, естественно, против. А потом написал, что уже не может терпеть, заходит в "массажный" салон и выключает телефон. Не могу дозвониться... так плохо на душе.

Ненавижу чужих детей. Своих люблю, обожаю, и племянников тоже люблю. А на чужих глядя, внутри появляется звериная жестокость, причём с детства. Хочется стукнуть его, шлёпнуть, чтоб не радовался, а плакал. Я понимаю, что это не нормально, никогда так не делала, но эти чувства внутри — откуда они берутся…

В детстве, когда мне было лет 9, родители требовали, чтобы я вышла из комнаты, где ремонтировали окно. Я не слушалась и меня ударили по лицу. Вроде не очень-то и сильно, но синяк остался. А я на следующий день в школе разыграла истерику перед учительницей, мол, избивают меня дома постоянно. Родителей вызвали в школу, с ними поговорила директор, психолога позвали. Сказали, что будут присматривать, не хожу ли я в синяках. Больше меня не били. Ни капли не стыдно. Горжусь, что не дала себя в обиду.

Я очень ревнивая, прям до ужаса, к столбу. Собственник. Довожу своего молодого человека страшно. Поводов он не даёт, но я прям Шерлок: кому лайк поставил, на чью фотку смотрел, прям ищу намёк на измену, как будто подтверждение своим догадкам. Кажется, знаю, что сама себя накручиваю, но успокоиться не получается. Наверное, такое происходит из-за собственных комплексов неполноценности, неуверенности в себе или под влиянием примеров из прошлого опыта отношений. Сейчас на грани расставания.

После окончания очередных больных отношений, решили жить втроем: я, Петр и кот. Петр — мой большой бокал для вина. И, знаете, жизнь налаживается:)

В день, когда узнала про измены парня, пришла домой с намерением спокойно объявить о разрыве. А он меня встречает, как ни в чём не бывало, заказывает мою любимую пиццу, и пока мы её ждём, а я думаю, как лучше переезжать, объявляет о своём переводе в Чехию. Более того, его зарплаты с головой хватит нам обоим, а я могу там поступить в вуз, он уже справки навёл. В итоге переехали, я ничего ему так и не сказала. Решила, что хоть что-то из этих отношений вынесу, пусть будет переезд. Совесть не мучает.

Бабушка всегда меня ненавидела. Всё моё детства она мне рассказала о том, как уговаривала мою маму сделать аборт. Я второй ребёнок и не знаю, чем такое заслужила. Она сделала всё, чтобы моя сестра была счастлива, а моё детство было адом и каторгой. В мои 17 лет у неё случился микроинсульт. Неделю только я за ней ухаживала, и даже тогда она желала мне смерти, била, хотя почти не помнила меня. Последнее, что я от неё услышала: "Сдохни". Сестра же даже не навестила её ни разу.

Мне очень стыдно перед моей девушкой. Мало того, что я не работаю и она водит меня по кафешкам и кинотеатрам, дак и ещё на протяжении нескольких месяцев, которые мы в отношениях я её только трахаю. Она приезжает, мы пьем чай, трахаемся, пьем чай, трахаемся, я готовлю что-либо, кушаем, трахаемся, пьем чай и я ее провожаю домой. А по сути нам даже не о чём поговорить. И мне стыдно, что я не могу её как-либо радовать в плане материальных подарков. Я её только трахаю.

Есть сестра, родная по матери. По жизни никто и звать никак. Всю жизнь врет родителям, одни слезы от нее. На горизонте появляется только когда от родителей что-то надо. Вот и сейчас, деньги нужны, дайте. А до этого больше года ни звонка. Не дали. Нагрубила матери и на последок намекнула, что отец позволял непотребства в ее адрес. Мама плачет. Отец инсультник, ему такое скажи - будет рецидив. Написала ей всё, что о ней и ее жизни думаю! Везде в черный список внесла. Ну, нельзя же быть такой сукой!

Моя цена — это новые сапоги. Именно на сапоги отец выменял меня у матери, которая хотела сделать очередной аборт. Выменял и бросил.
+37
Комментарии 1 Просмотров 21.4K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

  1. Георгий
    Георгий 8 января 2022 01:15 +2
    Самая тупая подборка какую я здесь прочитал!
    Сплошные терпилы и тормоза!
Войти через:
Odnoklassniki Yandex