Вообще-то, я не рыбак. В теории знаю, как рыбу ловить, а на практике последний раз на рыбалке был в младшем школьном возрасте. Но есть у меня друзья – рыбаки по призванию! Рыбаки с большой буквы! Люди, не представляющие себе жизни без РЫБАЛКИ! Ни погодные условия, ни экономическая ситуация, ни революции – НИЧЕГО не остановит их.
И вот, как-то раз, когда они собирались на очередное «общение с природой», я решил, что и мне не мешало бы поехать вместе с ними. Моё решение было одобрено единогласно и пообещано выдать пару удочек. Ехать решили в пятницу вечером, чтобы в субботу «встретить зорьку» по месту. От поездки на личном транспорте решили отказаться, т.к. все хотели отдохнуть по полной программе.
- А то как-жеж так? Все будут бухать, а кто-то один будет слюной давиться! Сказал Серёга и все его поддержали. А Андрюха добавил:
- Если мужик не пьёт – он или больной или падлюка!
В пятницу все в полном боевом снаряжении встретились на вокзале в 20:00. Взяли билеты на 21:30. До электрички оставалось чуть больше часа и мы решили попить пивка. После четвертой бутылки кто-то предложил пиво больше не пить (пока не доедем на место), а то обоссым всю электричку, т.к. ехать часа полтора.
Сели в электричку. Едем. Скучно. Со словами "Ну шо, продолжаем отдыхать?" Андрюха извлек из сумки бутылочку 0,7 с бесцветной жидкостью №1. И настроение улучшилось! Когда начали доставать закуску у Сашки из сумки чё-то заштыняло.
- Саня, ты чё там труп везёшь?
- Сам ты труп! Я в журнале про рыбалку прочитал на что можно сома поймать. Черным по белому написано: сом хорошо клюёт на протухшее мясо. Вот, я и подсуетился, позавчера купил пол-кило окорочков и разложил их на балконе на солнышке. Жена правда чуть из дома не выгнала, говорит, задолбал уже своей рыбалкой, то червяки в холодильнике, то теперь вонище на балконе, мухи прут. Я говорю – мне тоже воняет, но это же для дела нужно. Не понимает них#ра она в рыбалке!
Короче, ехали, ехали и приехали. Вышли из электрички – темно уж стало. Пацаны говорят: иди за нами, не отставай, мы здесь часто бываем и с закрытыми глазами дорогу найдём. Говорят – километра полтора-два пройдём, а там у нас такое место есть, мы там всегда рыбачим. Ну, а пока идём – пивка попьём, с целью заполировать, так сказать, и чтобы деньги не на ветер.
Пришли – смотрим на их любимом месте уже раньше нас кто-то расположился. Ну, а х*ли, место же свободное. Ну, шо делать идём дальше, темно, как у н#rpа в ж@пе. Хоть бы луна светила, а её че-то нету. Новолуние наверное было.
Короче, светя фонариком, нашли более-менее нормальное место, начали ставить палатку. Рыбалить решили с утра, один х#р не видно них#ра. А пока треснем все вместе по двести. Сидим, п@зд%м, водочку попиваем – жить, как говориться, хорошо. А Сашке все неймется попробовать по рекомендациям журнала поймать сома на протухший окорочёк.
Схватил он какую-то снасть – донка называется, нацепил протухший окорочок, закинул и в предвкушении улова предложил потише п@здеть, дабы не спугнуть сома и услышать колокольчик (колокольчик привязывают к донке и когда клюёт, он звонит). Прошло минут 10 и… колокольчик начал звенеть так, как с ним случился приступ эпилепсии.
Саня протрезвел моментально и кинулся к берегу со скоростью звука:
- Пацаны, давайте подсак, тяжелый ублюдок попался. Как бы с$ка не соскочил. Ой, бл&, назад тянет, упирается гад.
Подскочил Андрюха с подсаком, за ним Серёга с топориком, я стою с фонариком, освещаю так скать событие.
- Бросай фонарь к еб@ням, хватай подсак, а мы втроём тянуть будем. Кил на 10 красавец попался. Когда дотянем до берега, заводи подсак сбоку, потом вниз и приподнимай, а я тем временем его топором по еб@лу въ@бу, шобы не дёргался с*ка.
- О, бл&, перестал сопротивляться, может соскочил?
- Ни х@я! Ты шо не чувствуешь, шо тянуть тяжело?
- Во, смотри его видно уже! Лёха, заводи подсак! Андрюха, хватай топор!
П @ З Д # Ц
Я не забуду выражения лиц моих друзей рыбаков никогда в жизни! Первым смеяться начал я, потом Анрюха, за ним Серёга. И только Саня стоял с ох@евшим лицом. Ему не было смешно. Он поймал СОБАКУ. Нет не какую-нибудь там рыбу с названием «собака», а обычную дворнягу.
Саня стоял чесал затылок:
- Но как ЭТО могло произойти? Может окорочок всплыл, а она мимо проплывала?
- У-га-га-га!!!
- Ну, бл&, не ныряла же она?
- Гы-гы-гы! Как ты говоришь журнал называется «Собаколов»! А-ГА-ГА! Читайте в следующем номере – «Как приготовить собаку», «Самые собачные места Украины».
- Ну, хорош задр@чивать! Завтра выясним. Пошли водку пьянствовать!
Хохот стоял еще минут 20, потом иногда кого-то из нас пробивало, но не надолго.
А когда наступил рассвет, раскатистые звуки гогота возобновились. Дело в том, что в этом месте водоем сужался и до противоположного берега было метров 7-8. Саня закинул донку на другой берег еще метров на 7-8 и запашек тухлого мяса привлек местного пса (кстати, собака осталась жива, мы даже крючок умудрились вытащить). Но думаю, что теперь собака стала вегетарианкой.
И вот, как-то раз, когда они собирались на очередное «общение с природой», я решил, что и мне не мешало бы поехать вместе с ними. Моё решение было одобрено единогласно и пообещано выдать пару удочек. Ехать решили в пятницу вечером, чтобы в субботу «встретить зорьку» по месту. От поездки на личном транспорте решили отказаться, т.к. все хотели отдохнуть по полной программе.
- А то как-жеж так? Все будут бухать, а кто-то один будет слюной давиться! Сказал Серёга и все его поддержали. А Андрюха добавил:
- Если мужик не пьёт – он или больной или падлюка!
В пятницу все в полном боевом снаряжении встретились на вокзале в 20:00. Взяли билеты на 21:30. До электрички оставалось чуть больше часа и мы решили попить пивка. После четвертой бутылки кто-то предложил пиво больше не пить (пока не доедем на место), а то обоссым всю электричку, т.к. ехать часа полтора.
Сели в электричку. Едем. Скучно. Со словами "Ну шо, продолжаем отдыхать?" Андрюха извлек из сумки бутылочку 0,7 с бесцветной жидкостью №1. И настроение улучшилось! Когда начали доставать закуску у Сашки из сумки чё-то заштыняло.
- Саня, ты чё там труп везёшь?
- Сам ты труп! Я в журнале про рыбалку прочитал на что можно сома поймать. Черным по белому написано: сом хорошо клюёт на протухшее мясо. Вот, я и подсуетился, позавчера купил пол-кило окорочков и разложил их на балконе на солнышке. Жена правда чуть из дома не выгнала, говорит, задолбал уже своей рыбалкой, то червяки в холодильнике, то теперь вонище на балконе, мухи прут. Я говорю – мне тоже воняет, но это же для дела нужно. Не понимает них#ра она в рыбалке!
Короче, ехали, ехали и приехали. Вышли из электрички – темно уж стало. Пацаны говорят: иди за нами, не отставай, мы здесь часто бываем и с закрытыми глазами дорогу найдём. Говорят – километра полтора-два пройдём, а там у нас такое место есть, мы там всегда рыбачим. Ну, а пока идём – пивка попьём, с целью заполировать, так сказать, и чтобы деньги не на ветер.
Пришли – смотрим на их любимом месте уже раньше нас кто-то расположился. Ну, а х*ли, место же свободное. Ну, шо делать идём дальше, темно, как у н#rpа в ж@пе. Хоть бы луна светила, а её че-то нету. Новолуние наверное было.
Короче, светя фонариком, нашли более-менее нормальное место, начали ставить палатку. Рыбалить решили с утра, один х#р не видно них#ра. А пока треснем все вместе по двести. Сидим, п@зд%м, водочку попиваем – жить, как говориться, хорошо. А Сашке все неймется попробовать по рекомендациям журнала поймать сома на протухший окорочёк.
Схватил он какую-то снасть – донка называется, нацепил протухший окорочок, закинул и в предвкушении улова предложил потише п@здеть, дабы не спугнуть сома и услышать колокольчик (колокольчик привязывают к донке и когда клюёт, он звонит). Прошло минут 10 и… колокольчик начал звенеть так, как с ним случился приступ эпилепсии.
Саня протрезвел моментально и кинулся к берегу со скоростью звука:
- Пацаны, давайте подсак, тяжелый ублюдок попался. Как бы с$ка не соскочил. Ой, бл&, назад тянет, упирается гад.
Подскочил Андрюха с подсаком, за ним Серёга с топориком, я стою с фонариком, освещаю так скать событие.
- Бросай фонарь к еб@ням, хватай подсак, а мы втроём тянуть будем. Кил на 10 красавец попался. Когда дотянем до берега, заводи подсак сбоку, потом вниз и приподнимай, а я тем временем его топором по еб@лу въ@бу, шобы не дёргался с*ка.
- О, бл&, перестал сопротивляться, может соскочил?
- Ни х@я! Ты шо не чувствуешь, шо тянуть тяжело?
- Во, смотри его видно уже! Лёха, заводи подсак! Андрюха, хватай топор!
П @ З Д # Ц
Я не забуду выражения лиц моих друзей рыбаков никогда в жизни! Первым смеяться начал я, потом Анрюха, за ним Серёга. И только Саня стоял с ох@евшим лицом. Ему не было смешно. Он поймал СОБАКУ. Нет не какую-нибудь там рыбу с названием «собака», а обычную дворнягу.
Саня стоял чесал затылок:
- Но как ЭТО могло произойти? Может окорочок всплыл, а она мимо проплывала?
- У-га-га-га!!!
- Ну, бл&, не ныряла же она?
- Гы-гы-гы! Как ты говоришь журнал называется «Собаколов»! А-ГА-ГА! Читайте в следующем номере – «Как приготовить собаку», «Самые собачные места Украины».
- Ну, хорош задр@чивать! Завтра выясним. Пошли водку пьянствовать!
Хохот стоял еще минут 20, потом иногда кого-то из нас пробивало, но не надолго.
А когда наступил рассвет, раскатистые звуки гогота возобновились. Дело в том, что в этом месте водоем сужался и до противоположного берега было метров 7-8. Саня закинул донку на другой берег еще метров на 7-8 и запашек тухлого мяса привлек местного пса (кстати, собака осталась жива, мы даже крючок умудрились вытащить). Но думаю, что теперь собака стала вегетарианкой.
