@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Пару лет назад была необходимость уехать из города, а имеющуюся недвижимость — сдавать. Этим занимался мой дедушка, вёл отчёты, собирал деньги. Так жили пару лет. Потом маме надо было провести сверку счетов по квартирам для банка, то есть выплату по квитанциям, чего сколько получили и так далее. Она обнаружила, что не хватает около 300 тысяч рублей (!). Выяснилось, что дедушка "отмывал" себе часть средств. Во время разборок он сказал просто и ясно: "Ничего личного, просто бизнес".

Как же тяжело хоронить родителей. Причём осознание потери приходит позже. Начинаешь понимать несущественность и глупость своих обид, доживая до того момента, когда осознаёшь, почему мама так была обижена; что она не смогла принять в твоих поступках. И хоронить — это не самое страшное, самое страшное — доходить старика. На это могут уйти годы: годы лечения, грязного ухода, терпения. Сложно это пройти достойно, но если прошёл — ты Человек.
Неужели я тот самый Человек? И я это прошёл? Не могу поверить…

Слышимость в нашем доме не очень. Но иногда… Читаю книгу, слышу сверху у соседей крик мужика: "Ааа, я кончил!" Окей. Через полчаса опять этот мужик кричит: "Вой, как собака!" — и женщина начинает выть.
Я уважаю личную жизнь соседей, но у меня овчарка, которая стала подвывать… Женская солидарность, блин))

Обожала носить стринги! Ну нравилось, как они впивались в зад, да и выглядели они шикарнее обычных плавок. Обожала ровно до одного случая, когда у меня однажды внезапно схватило желудок и содержимое кишечника аккуратно растеклось по ногам...

Прошёл ровно год, как друзья моего мужа предложили ему долю в бизнесе. Он продал машину, занял у матери недостающую часть, а они его кинули. Потом стало известно, что не одного мужа на деньги опрокинули.
Несколько дней назад мы узнали, что один из них в аварию попал, второй месяц в больнице, и прогнозы далеко не радужные. Не хочу злорадствовать, но сочувствия нет. Отливаются кошке мышкины слёзки.

Недавно вышла замуж, сделала это осознанно, решила, что нагулялась. Но так иногда не хватает мужского внимания! Вот именно чужого. Не понимаю, что со мной не так.

Когда мне был один год, коллеги отца подарили мне огромную плюшевую собаку. В день, когда он её принёс, к нам пришли гости с ребёнком, который только начал ползать. Нам, мелким, выдали подаренного пса и пошли за стол. Как рассказывала мама, за полчаса мы его полностью обосрали...

Несколько лет назад пошли с друзьями в горы на маёвку. Всё как полагается: шашлычки, выпивка. Естественно, все фотографировались — вершина горы, вид шикарный. Друг отошёл к краю и попросил запечатлеть его. Я делаю фото, кусок скалы под ним съезжает вниз, и друг вместе с куском. Он пролетел почти 300 метров и напоролся на дерево. Снимали несколько часов… Специалисты сказали, что погиб быстро — сломал шею.

Мы с мужем хорошо зарабатываем. Небогатые, но деньги не особо считаем. Родителям помогаем и деньгами, и так, покупаем, что нужно. И всё равно моя мама в разговоре частенько может сказать: "Мы этого не можем себе позволить", "Ну да, у вас другой бюджет". Мне так некомфортно становится, стыдно, хотя стараемся помогать во всём. Чувствую какую-то вину((

Когда мне было лет 15, я застудил спину, и мне пережало нервы. Я не медик, точно не знаю, что это было, но разогнуться я не мог. Бабушка сказала, что фигня, подозвала меня и, упершись коленом мне в поясницу, резко разогнула меня.
С тех пор я не доверяю даже самым любимым и милым мне людям, предварительно не уточнив их намерения.




Когда мама погибла, единственной драгоценной вещью были её золотые серьги с камнем. Красивые.
Я влюбилась в недостойного, его осудили, и, чтобы поехать и отвезти передачу на зону, я сдала эти серьги. Мамины серьги ради вора. Прошло 24 года, об этом не знает никто, а я не могу сама себя простить.

Как-то решили с подругой встретиться, поболтать, выпить. В итоге изрядно напились. Зашла тема секса. Я сама не поняла как, но мы начали целоваться. Дальше — больше. В итоге занялись сексом. Всё бы ничего, но её стоны... Она скулила, как собачка, визжала как резаная. Теперь расслабиться не могу во время секса с любимым. Только начинаю стонать от удовольствия, так сразу вспоминаю её "визги". Вот и попробовала новенькое.

Ехали коллеги после работы, пять человек в машине, конец рабочего очередного дня. Их обгоняет в горку ещё одна сотрудница, но она не увидела встречный автомобиль. От удара о встречную машину её разворачивает и несёт на тех самых пятерых коллег. Четверо погибли на месте. Выжил один пассажир, длительное лечение переломов в больнице. В день выписки оторвался тромб — смерть.

Бабушка перестала интересоваться фотографией, выходить на прогулки по городу и общаться с людьми в жизни и интернете. Ничего её больше не интересует. Дедушка живёт на пятом этаже, из-за тяжёлой астмы не может выйти на улицу уже год, да и тоже не хочет. Сутками смотрит ТВ. Грустно смотреть, как угасает их интерес к жизни и уменьшаются возможности. Сама я не всегда в городе, финансовые возможности пока ограничены, а даже будь по-другому, всё равно не знала бы, как изменить что-то в их жизни...

Хорошо ли, хреново ли, но из "наследства" у меня только часть прапрадедовских способностей. В деревне его опасались — боялись сглаза. Вдаваться в подробности жизни предка не буду — "не от мира сего" был, а сейчас бы его экстрасенсом называли.
Я чувствую постороннее присутствие. Почти везде и всегда, а ярче всего там, где много людей умирает. Вроде привыкла уже, но никак не свыкнусь с тем, что в морге (а я волею судеб по работе с ним связана) "пусто" и спокойно. Жутко очень.

Когда мне было 14 лет, я сильно увлекалась компьютером, могла до ночи сидеть, Не играми, а именно его устройством. Бабушка начала водить меня по психологам и психиатрам, мол, я игроманка и зависима от компов. Мама, когда при переводе во взрослую поликлинику увидела эти записи, порвала их. Суть в том, что мне 20 лет, и я системный администратор, наполовину ещё и программист. Но бабушка не разговаривает со мной, потому что всё ещё считает меня игроманкой. Спасибо, бабушка.

Встречаюсь с молодым человеком год. Любовь-морковь, все дела. Мы взрослые люди, все друзья уже переженились, и я уже всё жду от него серьёзного шага — хочу с ним жизнь связать. Тут у нас годовщина, решили отметить и посидеть в любимом ресторане. Я нарядная, красивая, сияющая, с подарками. Он достаёт красную коробочку. Дыхание перехватило. Открываю... А там серьги. Ненавижу.

Маман, пока меня не было дома, нашла мою сумку с добром из мира похоти и разврата. Все мои игрушки (наручники, стеки, ошейники, вибраторы и так далее — тысяч на 30) были отнесены на помойку, а мне прописаны знатные п"здюлины. Мне было 28 лет, я не работала и жила с мамой. За два дня нашла комнату для съёма на последние деньги, быстро подвернулась работа, через полгода встретила будущего мужа-иностранца, ещё через полгода он делает предложение, и я укатываю. Сейчас мы в Бангкоке открываем хостел. Спасибо маме за пендель!

Я всегда считала, что у нас крепкая и дружная семья. Беда подкралась незаметно: у мамы инсульт и последующая инвалидность, у нас с младшей сестрой гора седых волос, куча бессонных ночей, море проблем, пустые заначки и даже долги. Но ни старшие брат с сестрой, ни мамины родные, друзья — НИКТО не пришёл нам на помощь. В этот период нам помогали совершенно чужие люди. И мы справились.
Хорошо, что это вскрылось при таких обстоятельствах, зато теперь я точно знаю: "Помоги себе сам", — это не просто слова.

Знаю одну девушку: мордашка как у ангелочка, тело Афродиты, либидо как у кролика, мозги как у бабочки. Милейшее существо, только в связях абсолютно неразборчива: может выйти погулять и по пути переспать с парой-тройкой человек. Презервативы принципиально не признаёт, так как ощущения не те. Суть в том, что она ВИЧ+. Так как официально она недееспособна, то, даже заразив кого, она ответственность не понесёт, и увещевания специалистов она просто не понимает. Свободный секс некоторых ещё привлекает?..

Я девушка, и я очень люблю поесть, причём именно вне дома, ибо кажется, что так вкуснее. Поэтому, когда иду на свидания, заходя в какое-нибудь заведение, на предложение кавалера поесть всегда отказываюсь. Потом отлучаюсь в дамскую комнату, достаю контейнер с котлетками и ем. Бюджетно, вкусно, и никто не назовёт обжорой.




Помню, поступила в престижный вуз. В первый день нас собрали в актовом зале и долго толкали напутственную речь о том, что студенты здесь учатся лучшие и самые ответственные. На второй день весь курс, 150 человек, снимают с лекций и собирают в аудитории. Все волнуются, думают, что произошло. Декан выходит с похоронным видом и говорит: "Нам очень хочется думать, что это не вы... Но вчера произошло недопустимое. После вас в актовом зале нашли три приклеенных жвачки!"

Какие же люди всё-таки странные. В гостинице требуют менять постельное бельё и полотенце чуть ли не каждый день, но дома они меняют себе раз в месяц!!!

У меня целых пять минут был рак. В общем, натёрла я на пальце руки мозоль (ручкой), прихожу в аптеку, собственно, купить что-нибудь от неё. Ко мне, дабы проконсультировать, подходит продавщица. Я ей показала мозоль, а она чуть ли не на всю аптеку: "РАК! У ВАС РАК КОЖИ!" Боже, я пережила все пять стадий принятия смерти, пока ко мне не подошла второй консультант, которая, посмеиваясь над подругой, вручила мне обычный пластырь. Спасибо, блеать.

Когда я была маленькой, жалела клоунов. В цирке или театре клоун развлекает зал, спотыкаясь или роняя что-то на себя, а у меня слёзы градом. Весь зал смеётся и хлопает, и лишь я чуть не плачу и кричу: "Вы чтооо, ему же больно!"

После переезда в другую страну у меня была сумасшедшая эйфория, я была самой счастливой на свете; казалось, за спиной вырастали крылья. Спустя полгода всё резко изменилось без причин. Как отрезало. Началась депрессия, пропало желание ко всему. Учёба, развлечения, друзья — всё ушло далеко на второй план. Устав от состояния, пошла к врачу. Мне объяснили, что переизбыток эмоций дал сбой. Теперь боюсь радоваться на полную катушку. Боюсь стать овощем, который лежит, а жизнь проходит мимо.

Не могу выйти из депрессии много лет. Ни на что не осталось сил, живу, как робот. После недели бесконечных слёз в три часа ночи решилась позвонить в телефон доверия; сонный психолог задаёт вопросы невпопад. Огорчилась, говорю: "Вы меня вообще слушаете?" Продолжаю пытаться объяснить ситуацию, чувствую себя ужасно глупо, смущаюсь. Она перебивает меня и говорит: "Если Вы не хотите со мной говорить, то не говорите, у Вас такой тон… Советую Вам лучше обратиться к психиатру". Будто в говне изваляли.

Снился сон, что я гуляю по городу в компании интеллигентного призрака. Он сопровождал меня по всем достопримечательностям, подробно рассказывал истории улиц и памятников и постоянно интересовался, не пугает ли он меня своей призрачностью. Поутру рассказа сон своему молодому человеку, на что он очень удивился, ведь ему снилось, что он призрак и гуляет по своему городу. Комплементарность в действии.

У меня был чудесный дедушка. Мы с ним могли дурачиться, он меня кормил сладким безлимитно и покупал всё, что захочу. А потом дед ударился в восточную философию, стал считать себя "просвещённым", а всех остальных — отбросами. Ушёл из семьи, "подарив" бабушке на прощание перелом руки. Забрал у меня все подарки, вплоть до колечка на совершеннолетие. Иногда с грустью вспоминаю своего весёлого дедушку, душу компании, и моё счастливое детство. Люди имеют свойство меняться, но иногда не в лучшую сторону.

Знакомые рассказали, что у них есть друг, который никогда не пил и не пробовал алкоголь. Всё потому, что в возрасте восьми лет пообещал отцу. Даже отказался от запечённой курицы, в которую добавили коньяк. Вот оно — мужское слово.
+43
Комментарии 1 Просмотров 21.3K
  1. Добро
    Добро 26 февраля 2022 12:10 0
    Откуда вы берётесь, люди с многолетней депрессией????
Войти через:
Odnoklassniki Yandex