@pressa.tv в Почитать

Короткие истории из жизни

Для меня одно из самых комичных воспоминаний со школьной скамьи — это как ОБЖчка с умным видом посадила нас, одиннадцатиклассников, смотреть "очень полезный фильм". Это был фильм о том, откуда берутся дети. И как бы ладно, но четыре одноклассницы в тот момент уже были мамами.

Знаю, что многие фанатеют от тату, ваше тело — ваше дело, согласна. Но считаю, что убого смотрятся татуированные рукава и даже кисти у продавцов на кассе в условной «Шестёрочке» или у мальчиков-консультантов в зелёных жилетах в строительных магазинах «Мурлуа Нурлен». Ладно, когда ты рэпер, мастер тату, какая-то модель, барабанщик или вокалист. Но ты сидишь на кассе, на пальцах набито «mort», на руках черепа, а ты мои продукты трогаешь и спрашиваешь про пакет, а мне хочется мимо смотреть. Вот что в твоей башке?..

Нам с сестрой по восемь-десять лет, гуляем во дворе нашего дома. В один прекрасный момент мы не придумали ничего лучше, как мелом разрисовать стену дома всякими сердечками и звёздочками.
Разумеется, за этим увлекательным занятием нас застала дворничиха, подметавшая неподалёку. Подкравшись со спины, она буквально гаркнула мне в ухо: "И что же ты, падла, делаешь?!" Я, растерявшись, проблеяла: "Рисуем, простите, сейчас всё сотрем". Она, выхватив мелки у меня из рук, заорала: "Пошли отсюда обе!" Я заплакала и попросила вернуть мне мелки обратно. На что она ответила: "Я на тебя сейчас собаку натравлю", — и подозвала огромную овчарку, гулявшую рядом. Мы с сестрой, зарыдав в голос, рванули в подъезд.
Уже дома я нажаловалась папе, он незамедлительно выбежал во двор разбираться. Не знаю, что он сказал этой идиотке, но она, даже не извинившись, молча протянула папе мои переломанные мелки и ушла дальше подметать двор.
Спустя годы, если этот случай вспоминается, у меня возникает только один вопрос: почему она просто не заставила нас вымыть стену дома тряпкой, а предпочла этому угрозу натравить собаку на ребёнка? Как вообще можно было до такого додуматься? А страх перед большими собаками остался у меня и по сей день, хоть мне уже и 27 лет.

Как закончилось моё знакомство с родителями девушки? Её батя не поверил, что у меня аллергия на лук, и после половины бутылки коньяка я твёрдо понял, что нужно привести неопровержимые доказательства! Один укус… Четыре минуты... Острый отёк Квинке… Реанимация.

Мне 31 год. Муж, дети. И я очень люблю сладости. Причём иногда хочется спокойно попить чай с шоколадкой, насладиться каждым кусочком, а с детьми это невозможно. Они тут же бегут, орут, смотрят в рот. Даже если дать им то же самое, они всё равно будут стоять рядом и ныть с целью отобрать изо рта у матери последнее. Поэтому иногда я оставляю детей с мужем и иду вечером прогуляться, покупаю какую-нибудь необычную сладость и на свежем воздухе с удовольствием её уминаю.
В одну из таких прогулок зашла за угол своего дома, дабы доесть шоколадку. Смотрю — у другого угла стоит девчонка лет 13-14 и курит дешёвые сигареты. Спрашиваю у неё: "От мамы прячешься?" Робко опустив глаза, она отвечает: "Да…" После этого я показываю ей шоколадку и говорю: "А я — от детей!"

Года два назад я пригласила в гости лучшую студенческую подругу из другого города, с которой у нас было много светлых моментов. В своё время я её уберегла от отчисления в вузе. После визита она начала мне советовать бросить мужа и родить для себя, так как мы с ним друг другу якобы не подходим. Я напряглась. И не зря. Недавно муж дал телефон, и я увидела, как она ему пишет, что мы с ним не пара, и советует избавиться от меня побыстрее.
Конец 15-летней дружбе. Виной оказалась банальная зависть. Лучше бы и не приглашала её.

На педпрактике наша куратор как-то разбирала мой урок. Одно из замечаний состояло в том, что, спросив ученика и получив ответ, я говорила: "Спасибо, садись". Преподаватель была убеждена, что слов благодарности не должен говорить учитель, ибо ученик обязан отвечать и знать предмет. А мне приятно общаться с людьми, которые знают и любят мой предмет. Почему бы им за это не сказать "спасибо"?..

Как-то писала секрет (#144908 — прим. ред.), что желаю смерти любовнице своего отца.
На днях узнала, что отец её не видит уже пять лет, но стабильно раз в месяц отправляет ей в другой город по три-пять тысяч рублей. У меня и у брата ипотека, мы бы тоже не отказались от трёх тысяч в месяц. Но дальше — больше. Отец переписал на эту даму (которую, блять, не видит уже пять лет, потому что из-за здоровья не ездит никуда) две квартиры, дом на берегу моря и землю. Ему 68 лет... Видимо, недостаточно я этой кукушке смерти желала.

Мой парень — музыкант. Он шикарно играет на гитаре и офигенно поёт, и я не могу с ним заняться сексом, пока он мне не споёт. Пока я не услышу его шикарный голос, то не возбуждаюсь. Как представлю, что он кумир многих и любая хотела бы оказаться на моём месте, сразу хочу его. Так он меня и соблазнил, в общем-то, именно пением. Пока удаётся скрывать свою странность. Что будет дальше — не знаю.

Я репетитор по английскому языку, снимаю кабинет в офисном здании. Ученики разные, и есть среди них мужчина, который мне очень нравится, я сильно его хочу. Но не могу, потому что я замужем, и он женат.
Каждый раз, когда он приходит, я сижу вся мокрая "там", заикаюсь, оговариваюсь, смеюсь невпопад. Мужа люблю, но уже полгода не знаю, куда себя деть от мыслей о том мужчине. Иногда мне кажется, что я ему тоже симпатична, но, скорее всего, мне только кажется, и я принимаю желаемое за действительное. В такие моменты хочется предложить ему секс без обязательств, ведь мужчины проще относятся к такому, но страх отказа огромен. Такого никогда не было, чтобы я думала, как бы затащить мужчину в постель! Всегда было наоборот. А вдруг он так сильно любит свою жену, что просто пошлёт меня на все четыре стороны и уйдёт, а со мной этот испанский стыд останется навечно? Или, еще того хуже, начнём встречаться, кто-то из нас влюбится, и начнутся такие проблемы, что мама не горюй?
С одной стороны, сидишь, всё обдумываешь, как зрелый и осознанный человек, что эта тяга пройдёт со временем, семьи же могут пострадать; с другой стороны, хочется жить, идти туда, куда тянет, наплевать на всё и решиться.

У моей подруги умер муж. Она ходила никакая, умереть хотела. Потом её чуть не переехала машина, подруга так драпанула от неё! Опомнилась в безопасности. Подумала: "Вроде умереть хотела. Чего побежала-то?" И с тех пор она воспрянула духом, с жизнью прощаться твёрдо расхотела.

Нам повезло с соседями: приветливые и вежливые, здороваются, на рояле ночью не играют, ремонтов затяжных не делают. Пару дней назад кое-что меня обескуражило. Перед домофонной дверью на тарелочке лежало человеческое говно, в которое было воткнуто яблоко, а вокруг него торчали одуванчики. Теперь хожу, всматриваюсь в лица соседей и гадаю, кто создатель этого перформанса и что он хотел сказать.

В 2001 году я была отчаянно влюблена в парня из общаги своего вуза. Мне было 18 лет — самый возраст, когда и чувства, и половое влечение ощущаешь очень остро. Он особо не смотрел в мою сторону, но я была ему симпатична. Поднимаюсь раз по лестнице, а навстречу он. Не знаю, как он ощутил мои любовные флюиды, но прям на лестнице мы слились в поцелуе без слов. Тогда впервые в жизни почувствовала, что значит всеобъемлющее и щемящее чувство счастья! Больше никогда таких эмоций в своей жизни не испытывала, к сожалению.

Я отучила свою неумеренно страстную соседку от криков и воплей без участия полиции и стука шваброй по батарее.
Человек я спокойный, но данная мадам со своим половым другом такой шорох и грохот задавали, что моё терпение лопнуло. Слышимость в доме колоссальная, поэтому в самые страстные их моменты я стала аплодировать и громко хохотать. Пару раз хватило — с тех пор тишина!



Женщина с моей работы села в тюрьму. Она пришла домой значительно раньше обычного, а муж с любовницей. Она не ругалась, а просто предложила тройничок. Самец с ухмылкой согласился, его дама в шоке. Всё было замечательно. По словам той женщины, лучший секс в её жизни. Да только в итоге во время сия процесса она убила своего мужа. Он кончил в любовницу, а она размозжила его голову лампой. Спокойная была женщина, трудолюбивая.

Вспоминаю свою первую любовь. Мне было 16 лет, ему — 18. По классике жанра, я вся такая городская "отличница" из благополучной семьи, он — типичный двоечник-хулиган из соседнего села из неблагополучной семьи. Год провстречались, проводила его в армию. За это время я окончила школу, поступила в Москву, начала учиться в университете. Дождалась. Когда он вернулся, я поняла, насколько мы разные. Я терпела эти отношения ещё три месяца, тянула его на себе и вскоре бросила его. Было сложно, но я ни дня не пожалела об этом. Я хотела лучшего для него и для себя.
Любовь — это далеко не всё, даже самая первая и самая искренняя. Оставаться вместе из принципа — худшее решение. Он так и живёт в своём селе с мамой, сестрой, племянником в одном домике, дважды женат, по ребёнку от каждого брака, с детьми не живёт, работает маляром, выглядит по социальным сетям вполне счастливым. Я окончила университет, строю карьеру, хорошо зарабатываю, путешествую, состою в отношениях с человеком "своего полёта", пока не замужем, не торопимся, без детей, и я тоже счастлива, мне комфортно. И я не жалею. Думаю, он тоже.
Дело не в меркантильности, а в совместимости. Он не был счастлив в получении образования, поиске работы получше, его не беспокоило, что будут есть его дети и где мы будем жить, когда я начну рожать в 18 лет сразу после его армии. А меня волнуют такие вещи. В таких ситуациях нет правых и виновных, пускай каждый живёт свою жизнь.

Я смогла пропить мастерство. Дело в том, что я художник. Лет пять назад я ещё была востребована в Европе, мои картины были экспонатами современных выставок. Был хороший доход, и я какое-то время вполне комфортно жила в Париже. Но, когда начались все эти кризисы, я вернулась на Родину и начала пить по-жёсткому. Теперь у меня тремор, и я просто-напросто не могу нормально держать кисть в руках. Я — исключение из пословиц.

Утром пьяный снёс небольшой седан, за рулём которого была девушка. Я остановилась, оттащила агрессивного виновника от девушки, отдала знак аварийной остановки, вызвала ГИБДД, дождалась мужа девушки, оставила телефон (у меня был регистратор). В итоге девушка с мужем решили забрать у виновника машину, не оформив договор купли-продажи, отпустили ГИБДД, освидетельствования не было. К вечеру виновник протрезвел и вину признавать перестал, написал заявление об угоне. Вроде сделала я добро, но меня затаскали по судам.

В студенчестве жила в общежитии. В одну из ночей я проснулась оттого, что ходит соседка по комнате. Заметила, что выглядит она как-то странно, похожа на Панночку из «Вия». Так я впервые столкнулась с лунатизмом. Честно, испугалась. А соседка подошла к входной двери, пыталась выйти, но не нашла ключ. Затем подошла к кухонному столу, взяла кастрюлю и сходила в неё по-большому

Училась в школе. В то время в семье денег было немного, вещи покупались нечасто, и ходила я с одной и той же сумкой с седьмого класса по десятый. Плёнка на кожзаме уже потрескалась, и "добрые" подружки-одноклассницы вообще порезали мне сумку, сказав после: "А что? Наконец-то новую купишь". На какие деньги, блять?!

После дедушкиной смерти осталась квартира. Родители всегда говорили, что когда мы с братом закончим учиться, то её продадут и поделят между нами деньги — неплохой старт во взрослой жизни. Брат женился по залёту на третьем курсе, и как-то сразу оказалось, что ему нужнее, а я перебьюсь. Не стала воевать, но по умолчанию считаю, что и за родителями в старости будет ухаживать он, раз ему дали, а мне — нет.

Шесть лет назад врачи сказали, что бабушке осталось максимум полгода. За это время она довела одну тётку до инфаркта, другую — до нервного срыва, сиделки держатся по три-четыре месяца. Отец обещает, что вместо её похорон устроит праздник. Психически ба полностью здорова. При последнем обследовании врач удивлённо сказал, что с такими показателями вообще не живут. Но я знаю в чём секрет: её черти в ад из-за характера не пускают — боятся конкуренции.

Мечтаю о суперспособности становиться призраком и незаметно подглядывать за чужой жизнью. С детства я была замкнутой, родители верующие, запирали меня дома, совсем не умею общаться с людьми, а любопытства выше крыши. Пусть бы не могла никому рассказать что-либо, но лишь бы могла просто наблюдать. Сублимирую в видеоблогах, где люди готовят, убираются или что-то ещё делают на камеру.

Было мне 15 лет. Первое свидание с парнем, в которого я была влюблена два года. Долго гуляем по городу, очень долго, очень-очень долго! Было это в конце 90-х, на улицах в провинции не то что туалетов не было, кафе-то не встречались. Последние пару часов я безумно хотела в туалет, но сходить было некуда, и я терпела. Дошла до дома, подбежала к унитазу, а помочиться не смогла! На скорой отвезли в нефрологию, помог катетер. С тех пор лучше обоссусь посреди города, чем буду страдать, как в тот раз.

Как-то отдыхали зимой с друзьями в коттедже за городом. Изрядно выпив, пошли с моей девушкой, чтобы уединиться. В домике остались я, она и мелкая псинка а-ля чихуахуа.
Девушка сделала мне офигенный минет, но кончил я не ей в рот, а просто на диван. Не успел и глазом моргнуть, как эта псина подлетела, запрыгнула на диван и слизала всё подчистую. Через пару минут зашла подруга — хозяйка псины — и начала её расцеловывать… Подруге до сих пор ничего не говорил))

В юности я узнала, что отец изменяет матери, и для меня это стало ударом. Я рассказала всё бабушке по отцу (очень близки мы с ней были), на что она мне сказала, в общем-то, мудрую фразу: "Не лезь в отношения взрослых, сами разберутся". А я что тогда, что сейчас не могу понять: да, взрослые разберутся, но как я могу не лезть, это же МОЯ семья, и то, что в ней происходит, МЕНЯ тоже касается! Тогда я всё рассказала маме, родители развелись, а отец и бабушка до сих пор считают меня виноватой в разводе, мол, влезла не в своё дело.

Как же меня бесят эти удивлённые взгляды, когда ты на вопрос: "Где ты работаешь?" — отвечаешь: "Нигде". И человек судорожно начинает перебирать варианты, чем ты можешь ещё заниматься. Получив отрицательный ответ на все варианты, недоумевает, мол, как так, а как ты живёшь? А у меня есть муж, который может и хочет обеспечивать нас двоих. Что за стереотип, что женщина должна работать? Уж молчу про тех, кто содержит своего мужика и всю семью…

В жизни я имела только одну мечту с самого малого возраста — мечту о своём доме или о своей квартире. Всё делала, чтобы осуществить её. И каждый раз, когда я приближалась к своей цели, всё рушилось, случались неприятности: деньги украли, в семье проблемы, теряла работу и прочее.
Я стараюсь не унывать, всё равно стремлюсь, но в сердце засела ужасная горечь и зависть. Не хочу видеть друзей и общаться с ними: одному досталась квартира в наследство от родни, другой родители купили, третий тупо на откровенной шляпе практически без вложений заработал на дом за полгода. Завидую. Никакие мотивации, тренинги и работа 24/7/365 не помогли. За 18 лет упорнейшего труда ничего. Так и мотаюсь по съёмным хатам, откладывая каждую копейку и отказывая себе во всём, и живу в созданном в голове мире, где квартира у меня есть.

Мне 65 лет. Всю жизнь изменял жене. Последний раз три года назад. Женщин было очень много, но ни к одной привязанности не было, уж не говоря о влюблённости. С одной встречался полгода, с остальными — раза два-три, порой и один. Сейчас смотрю старые фото: боже, какой же я был и, наверное, есть идиот! Жена — красавица, фигура обалденная. Что я, идиот, искал? Сейчас очень обидно, сколько мы потеряли счастливых часов.

Надоели старые и тусклые обои в прихожей, а денег на ремонт нет. Сижу второй месяц подряд, собираю пазлы разные, которых за несколько лет дома накопилась тьма тьмущая! Забью ими все стены. Долго, зато экономно и уникально.
+51
Комментарии 0 Просмотров 69.9K
Войти через:
Odnoklassniki Yandex