@pressa.tv в Почитать

Короткие истории из жизни

Закончив с подругой универ с отличием, решили это дело отметить в одном из клубов нашего города. Компанию нам составила пара давних знакомых. В самый разгар вечеринки, 4 утра, моя подруга, вспомнив, что в 8 утра ей у бабушки в деревне белить потолок, спешно удаляется домой. Мы остаёмся втроём продолжать веселье.
Ближе к 6 утра одного из моих товарищей выводят из клуба, потому что он, будучи в доску, снес ограждение танцпола. Мы вышли на улицу: свежий воздух, рассвет, и в этот момент наслаждения моему второму товарищу какой-то парень пробивает по кумполу. Товарищ падает плашмя на спину. На полминуты возникла гробовая тишина, все курящие резко замерли и наблюдали за нашей компанией. Упавший боец поднялся, обтер кровь с губ об белую рубашку, и мы втроём стремительно умчались оттуда.
Оставив воина с заграждениями танцпола у него дома, побитого я увезла с собой к подруге. Приехали, уснули. В 7 утра проснулись с подругой от шаборканий пьяного тела по квартире. Идём на кухню и пока не понимаем, почему стулья песчаного цвета в коричневых пятнах?.. Все стало на свои места, когда мы зашли в ванную комнату: наш товарищ срал. Себе в трусы. Сидя на закрытой крышке унитаза.

У меня сдвиг в голове по здоровью. Не знаю, в какой момент это появилось, вероятно, после затяжного стресса на работе. Все время кажется, что я чем-то больна, а особенно боюсь рака (мама умерла из-за него). Очень часто хожу по врачам, сдаю кровь, трясусь из-за каждого недомогания. Это жутко мешает жить — просыпаться и засыпать с мыслями об этом. После посещений врачей кажется, что они что-то недосмотрели, не увидели и переживания накатывают по новой. Невыносимо.

Недавно на моих глазах буквально за 2 минуты сгорела машина на стоянке. Выхожу из магазина, а из неё дым валит, и вот через секунду вырывается пламя, всё больше, теперь она полностью в огне, пылает! Что-то взрывается внутри. Благо, стояла она пустая. Но самое паршивое, что я ещё по пути в магазин заметила клубы дыма под стеклом. Я приняла их за пары электронной сигареты, не подняла панику раньше, и пожарные приехали позже. Да здравствует дивный мир, где дым — ничего страшного...

Познакомилась с высоким зеленоглазым красавчиком. Первый секс с ним был одним из лучших в моей жизни. Но потом он заявил, что ему нравится "естественность" и попросил, чтобы я там отрастила волосы. Отрастила. Теперь секс по 30 секунд, максимум 3 минуты. Его так заводит мотня, что он кончает, не успевая и 20 фрикций сделать. Мне некомфортно с этой мочалкой, секс-минутка тоже не устраивает. Но я хочу этого красавчика, а он категорически против, чтобы я брила лобок. Что за пиздец?!

В моей жизни очень мало хорошего мне сделали врачи. Я часто к ним попадаю как к платным, так и к бесплатным, но за всю мою жизнь действительно лечили и помогли только 3 врача. И это безумно бесит. Ибо с твоим организмом что-то случается, ты готов отдать любые деньги на своё здоровье, но по факту ты просто спускаешь деньги в никуда. Раз за разом. Порой гугл и фармацевт эффективнее лечат.

Я не плакала, когда муж, за которого вышла замуж в 21 и прожила 23 года, сказал, что влюбился в молодую девушку и хочет развода со мной. Было больно, унизительно, обидно, но стерпела и пошла разводиться. Но когда старшая и взрослая дочка плясала на свадьбе, в режиме нон-стоп выкладывала в соцсеть каждый момент, желала молодоженам счастья, сфоткалась в обнимку с новой женой отца, я не смогла сдержать себя. Она там радовалась и танцевала, а я плакала и рвала на себе волосы. Предательство ребёнка больнее всего…

Собаке в квартире нет места, я не смогу жить с собакой. Не люблю ни кошек, ни собак, и об этом знают все члены семьи, но нет-нет да речь зайдёт о собаке. Ну я, как обычно, начинаю психовать, ругаюсь с мужем, с детьми, и вопрос снимается.
Живет у нас во дворе Черныш. Он вечно трется в нашем подъезде, соседи его кормят, в дождь или снег он справляет свои нужды прям в подъезде. Убирают, конечно, но вонь остаётся. Ругалась я со всеми. Но нет, люди продолжали умиляться и подкладывать ему свои объедки.
И вот он пропал. Несколько дней не было, я уж вздохнула с облегчением, но выхожу с работы (работаю на другом конце города) и вижу знакомую морду около магазина. Мокрый снег, собака вся замёрзла, в магазин не пускают. Он меня увидел и со всей силы радостно бросился ко мне, испачкал белую шубу своими лапами, потом обтерся, обсикался от радости, видимо.
Скорее всего, он убежал, а дорогу обратно не нашел, или какой-нибудь доброжелатель, как я, вывез подальше от дома. И я так ему обрадовалась, что мне уже пофиг было и на шубу, и на салон машины. Запрыгнул и поехали домой. Как приехали, он кинулся к своим мискам, а там пусто. Я, конечно, вынесла ему и котлеты и супчика, пока он ел, я зашла в квартиру. Муж с работы приходит и говорит, что Черныш калачиком спит у нашей двери. Забрали собаку себе. Отмыли, причесали, пошли в клинику на прививки, а нам сказали, что у собаки рак. Он был с ними полгода. Самые счастливые 6 месяцев в нашей жизни. Что-то во мне изменилось. Год прошел, а я каждое утро мечтаю проснуться от его звонкого лая.

Живем в многоквартирном доме. Когда соседи «чудят» (музыка ночью, ремонт или просто грохот) — муж всегда защищает соседей, мол, дай людям отдохнуть. Когда соседям вдруг что-то не нравится с нашей стороны, например, якобы двигаем стулья громко, дверью хлопнули, муж сразу покупает накладки на стул, ругается со мной, что мы мешаем другим людям, так нельзя. Как может быть человеку чужой комфорт дороже комфорта своей семьи? Смотрю на другие семьи, где все наоборот, и грустно становится.

Моя жена в пылу ссоры призналась, что наш ребёнок, из-за которого мы по сути и поженились, появился неслучайно. Третий день хожу и не могу выхуеть. Сыну 6 лет. Ощущение, что все эти годы меня использовали, как тряпку, которую можно юзать для своих прихотей. Наш брак начался с наёба, а единственное, что сказала жена, когда мы оба остыли: "А что плохого? Плохо живём?"

Был у меня нормальный, ласковый, заботливый, любящий парень. Но с комплексами из-за тяжело детства и домогательства мачехи. Уговорила его пойти к психологу, чтобы отпустить прошлое. Прошло полгода. С комплексами он разобрался. Но теперь у меня совсем другой парень, для которого в мире существует только он сам, его интересы, его увлечения, его любовь к себе. И мир крутится только вокруг него и никак иначе. Я не знаю, что сделала с ним психолог и чем занимались во время сессий, но я хочу вернуть прежнего парня.

Муж был беспомощен с ребёнком, не мог с ним оставаться. Действовала я решительно. Уходила якобы на час, а потом ставила перед фактом, что полдня не буду дома. Были истерики, а я строила из себя дуру: «Так это же твой ребёнок!» Да, сын пару раз падал (не вижу трагедии в этом), а когда нос в кровь расшиб, у мужа был эталонный припадок, заявил, что с сыном никогда один не останется, а я спокойно сказала, что «завтра едем подавать заявление, второй взрослый ребёнок мне не нужен». Потихоньку, через ссоры, но помогло!

«Маменькин сынок» — плохое значение, а «папина дочка» — призвание. Но моя родственница такая и это худшее отношение. С детства папа всегда был в радиусе 5 метров, даже на мой деь рождения приезжали вместе, он ждал в другой комнате, пока она играется. Поступила в США, но не отпустили, всей семье переехали в Москву ради учебы. Ей уже 33, живет с родителями, ни разу не была в отношениях и нет подруг, папа отпугивает всех. Никаких сексуальных намеков, только вселенская отцовская любовь. И тетя радуется, что ее дочка — папина принцесса.

И у моего папы, и у мамы папиной жены подряд случился инсульт. За их лечение плачу я. Жену в прошлом году сократили, она решила больше не работать “на дядю” и заняться фрилансом. Но фрилансит она больше возле компьютера за просмотром сериалов, за год ни копейки не заработала. Еще теща перед болезнью набрала много микрозаймов и вся её пенсия уходит на их погашение. Теперь же жена смотрит за своей мамой, поэтому опять не может выйти на работу. А мне очень сложно тянуть сразу двух больных. Уходит очень много денег. И я молча папе уделяю больше внимания. Ему уже стало лучше, потихоньку приходит в себя. А у мамы жены никакой динамики в выздоровлении.
Как бы мне стыдно ни было перед женой, но по факту мне родной папа ближе, чем тёща.

В личной жизни в последние годы ничего не срасталось по разным причинам, поэтому переодически стал пользоваться услугами эскортниц/проституток. Девушки там многие из соцсетей: ухоженные, общительные и совсем не те, кто за 500 рублей сосет на трассе. Брал всегда приличных. Я разговорчивый и при знакомстве мне нравится на разные темы общаться. Узнал, что все девушки пошли туда после расставаний с МЧ и все уверены, что смогут завязать и начать новые отношения. Бля, а парню это узнать в кайф будет?!



Я странный человек. Чересчур стараюсь всех вокруг уважать и быть максимально вежливой. Здороваюсь со всеми, будь то продавец на кассе, таксист, бомж у помойки. Как-то раз пиво не продали, а я "спасибо" говорю и "до свидания", а потом иду и анализирую: "А за что спасибо-то?" Если я в магазине с ребёнком, то я его сто раз подвину, чтобы не мешал, скажу отойти, чтобы другие могли пройти. Почему-то в моей голове комфорт чужих людей на первом месте, и я не знаю, как с этим бороться(

Встречаемся или встречались мы с парнем? Знакомы с детства, первые совместные фотки в семилетнем возрасте на дне рождения общего друга. Во всем взаимопонимание, кроме отношения к романтике. Я девушка романтичная, люблю сюрпризы, красивости, милые отмечания различных приятных дат и т. д. Парень — прагматик, и всего этого не понимает. До этого кое-как находили компромиссы: я покупала ему полезные подарки и не выносила мозг из-за забытой даты знакомства, он кое-как устраивал мне романтику на 14 февраля и периодически носил цветы. Жили, в общем.
Дошло до регистрации брака. У меня очень четкое виденье своей красивой свадьбы. Я не собираюсь это обсуждать — у каждого свои способы получать удовольствие от жизни, для меня важно вот это. У нас были накопления, неофициально на свадьбу. Все запланировано, бегаем со свекровью с организацией, хотим внести залог за пошив платья. Денег нет. Жених выходит с сюрпризом — путевкой в Грецию.
В итоге путевка сдана с потерей 30% цены, свадьба отменена. Все обижены. Мне выносят мозг мои родители, ему — его. Никто вроде не верит, что из-за этого можно разорвать шестилетние отношения, но уступать тоже никто не планирует.

Я очень люблю секс, особенно со своим парнем. Но ему нужно намного меньше секса. Я чувствую, что я могла бы больше в постели, но ему это не нужно. Он не согласился на то, чтобы у меня был любовник, и не может ничего сделать с тем, что ему не хочется. Я чувствую, что мой потенциал "шлюхи в постели" не раскрыт. Я хочу трахаться с ним круглыми днями. Иногда даже вспоминаю других парней, хотя мне и стыдно. Я чувствую себя сервизом, который купили, поставили на полку и не используют. Он чудесный человек и никто не поймет меня так, как он, не хочу расставаться с ним, но это ощущение такое неприятное.

Я работаю в детском саду психологом. Работу свою очень люблю, к деткам отношусь с большой теплотой, они с радостью идут ко мне на занятия. Недавно подруга позвала работать к себе, там зарплата в полтора раза выше. И вроде бы все классно, смогу больше позволить себе в финансовом плане, но решение нужно принять в течение пары недель. Сижу сейчас, слушаю, как малыши в музыкальном зале репетируют песни к новому году, и ком к горлу подступает...

В нашей семье каждый выезд из дома куда-то на поезде или автобусе похож на цирк. Муж весь такой собранный и одетый садится в прихожей за минут 15 до выхода и начинает недовольно ворчать, что я так долго собираюсь, и подгонять меня. Потом, когда я уже собралась и пора выходить, то у него резко находится какое-то важное дело, которое нужно сделать вот прямо срочно. И я вся уже на нервах жду его и подгоняю, потому что сейчас-то мы уже опаздываем! Кое-как с криками и истерикой (без этого никак, я пробовала) удается его выпихнуть из дома, и мы на всех парах несемся просто бегом на вокзал, не всегда успеваем, правда. И если не успели то, конечно, виновата я, потому что долго собиралась. А если успели, то я потом слушаю его ворчание о том, зачем я его торопила, мы же успели. Ну и что, что мы бежали, запыхались, сейчас все мокрые и чуть не снесли своими чемоданами людей — успели же. И каждый раз такой цирк, бороться бесполезно!

Блеванул на кровать после того, как делал куни своей девушке, с которой встречаюсь полгода. Пытался оправдаться, но, кажется, не очень получилось. На этом любовные игры закончились. Девушка сходила в душ, а потом вспомнила про срочные дела, где ей надо туда-то и туда-то съездить. Ушла, не отвечает уже два дня ни на смс, ни на звонки. Видимо, девушки у меня больше нет.

У моего молодого человека есть кошка, которой он все позволяет: она может есть с его тарелки, свободно передвигаться по столам и, конечно, всегда лезет в постель. Гадит в квартире, вся одежда пропахла. Несколько раз говорила ему, что так нельзя, но он и слышать не хочет, мол, мы в ответе за тех, кого приручили. В последний раз во время секса она запрыгнула мне на спину и очень сильно поцарапала. Люблю его, но как быть дальше, из-за кошки жизни нет. Избавиться от кошки сама не могу, сразу вычислит.

То ужасное чувство, когда тебя изнасиловал лучший друг. Никогда никому не стоит верить. Люди порой ужасные существа, даже после таких поступков они считают, что правы! Извинений не последовало, только угрозы и побои! НЕНАВИЖУ!

Я ем мясо редко — не по карману. Но не в этом дело. Я ем мясо в любом виде. Но особое пристрастие питаю к сырому. Нет, не к строганинке, а именно к сырому. Нарезать кусочками, поперчить, посолить и есть. Когда вижу сырое мясо — аж слюной исхожу. Предпочтение говядине. Но если нет, то могу и кусок курицы отрезать. Фарш мажу прямо на хлеб. Знаю, что многие скажут, что это чудовищно, а как же гельминты и все такое, но вот так. Мне так нравится делать уже 40 лет.

На корпоративной пьянке подошла девушка, с которой мы уже месяц изрядно флиртовали, и предложила поехать к ней в гости, сами понимаете зачем. Прыгнули в такси, всю дорогу целовались, приехали. Она пошла в душ, вышла в одной маечке, пошла в спальню ждать меня после душа. Я уже предвкушаю потрясающий секс, быстро намываю пенис и тут понимаю, что чудовищно хочу посрать. Прям ну очень сильно захотелось. А санузел у неё раздельный. Я смекнул, что будет очень тупо, если я выйду из душа, она поймёт, что я закончил, а потом я зайду в соседнюю дверь и посижу там ещё минут 10. Эта картина меня удручала, но я не хотел обламывать себе секс и не придумал ничего умнее, чем посрать прямо в сливоотвод ванны, проталкивая какашки. Быстро оправился, подмылся хорошенько и пошёл трахаться. Секс был что надо!

Загремела в больницу, обычную, суровую, бесплатную. В палате лежала с тёткой, которая храпела, как мразь, а после операции вообще постоянно спала и стены тряслись. Ну я и сидела в коридоре, так на меня наехал медперсонал, потому что тетке что-то могло понадобиться, дозваться она не сможет, а персонал не может за всеми уследить. Нет, ну нифига себе! Я должна сидеть и слушать этот мерзкий храп, беситься, зато посторонний человек в безопасности с бесплатным вассалом под боком! Да хуй вам! Не настолько я люблю людей.

Моя дочь очень полная. Это меня удручает. Мне кажется, что я ее меньше любить стала, когда она сильно поправилась. Ей все по барабану, так мне кажется, а я переживаю за ее здоровье, за ее дальнейшую жизнь. Не знаю, как ей помочь. Стыдно представлять ее друзьям, коллегам.

У меня три высших образования, одно из которых получал за границей. Три диплома (два из них красные), куча сертификатов и справок о повышении квалификации, достижения в изучаемых мной сферах, практики и стажировки в местах, куда в основном попадают лишь благодаря связям. И что мне это дало? 11 лет выкинуто из жизни, в ходе которых я надрывался, чтобы забить своё резюме не только корочкой диплома и производственной практикой от института. Про нормальный отдых я даже не вспоминал. Один выходной раз в месяц уже за счастье. Друзей у меня нет, только "знакомые", с которыми я никогда не сближался, потому что просто не было на это времени. Я живу в съемке с копечной зарплатой рядового офисного планктона. На работе и мечтать не могу о повышении, как бы ни надрывался. На нормальную работу не берут, и даже в свой захудалый офис я пробился с огромным трудом. Всё амбиции и планы на безбедное, обеспеченное и счастливое будущее, которым я мотивировал себя во время нескончаемой учёбы, улетели в помойку.
Мне уже 35, у меня нет семьи, потому что я понимаю, что мой богатый багаж знаний и умений в паре с относительно привлекательной внешностью не перебъют тот факт, что у меня нет ни квартиры, ни машины, ни регалий, ни приличного дохода. Потратив столько времени, чтобы стать лучше, я остался среднячком, а мой бывший одногруппник, которого выгнали из института на первом курсе, зарабатывает больше 2 миллионов в месяц, хотя сам он ничего для достижения такого результата не сделал, а просто оказался в нужном месте, в нужное время и с нужными людьми. И как после всего этого не впасть в отчаяние?

Меня по жизни окружают алкоголики. Мать пила, умерла от пьянки. Отца не знаю. Воспитывалась с бабушкой. Бабушка пила. Муж пил. Свекры пили. Разошлись давно. Сейчас у меня свой успешный бизнес, третий бизнес-партнер спивается. Может, со мной что-то не так… Сама не пью совсем.

Я тот самый человек, что может позвонить вам в любое время дня и ночи с предложением пройти опрос. Да, я работаю на исследовательскую компанию и мы проводим опросы. Такова моя работа. И она мне нравится, но, блин, люди… Я же не виноват, что система редко учитывает часовые пояса; что система сама совершает звонок и я никогда не знаю, кому я позвоню в следующий раз. По крайней мере, вы же можете просто сказать, что не хотите проходить, но оскорблять и посылать...

Был женат. Жена была вся закомплексованная, с постоянными перепадами настроения, боялась сделать что-либо без разрешения. Несколько лет её вытаскивал из этого состояния, открывал её личность, развивал в ней уверенность в себе, поддерживал даже самые бредовые идеи, так как знал, что она поймёт, что это не её. Ведь без проб и ошибок не достичь ничего.
Со временем она начала расцветать, вести свой блог, становилась моделью и, когда она обрела уверенность в себе, сообщила, что нам нужно развестись и она съезжает. Сейчас у неё все отлично, живёт за границей, растёт ещё больше как модель и блогер, начала исполнять свою мечту. Ну а у меня всё пошло по одному месту после развода)) Играя в "спасателя", я забыл про самого важного человека — про себя.

У родителей никогда не было своего жилья, всё моё детство снимали комнаты в коммуналках.
У меня накопилась определённая сумма для первоначального взноса по ипотеке, но ипотеку мне не одобрили — зарплата серая. У родителей была накоплена примерно такая же сумма, но ипотеку они брать вообще не планировали, не хотели в это лезть.
Цены на жильё растут, деньги обесцениваются, а с родителями мы неплохо ладим. Решили скинуться и купить в пригороде крошечную двушку, чтобы продолжать копить деньги дальше, а потом продать эту квартиру и разъехаться. Первый год полёт нормальный, а потом — хоба! — матушка огорошивает всех, что беременна. И решает рожать. И говорит, что выйдет на работу сразу же, а я буду с ребёнком сидеть, потому что я молодая, нервы крепкие, дома постоянно (фриланс), да и своих детей пора, вот, мол, мне тренажёр.
После этой новости за три (!) дня я нашла новую работу с белой зарплатой, и к концу беременности матери как раз взяла ипотеку и съехала в квартиру своей мечты. Свою долю в первой квартире оставила родителям, и сейчас они мне выплачивают за неё деньги. Спасибо, мама, за мотивацию.
+37
Комментарии 0 Просмотров 18.3K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex