@pressa.tv в Почитать

Короткие истории из жизни

Я украла у соседей кошку. Долгое время наблюдала из окна, как соседская кошка гуляет одна во дворе. В любую погоду, в снег и в дождь. Ходила к ней, гладила её. И вот однажды подхожу к ней снова поздороваться и вижу, что она в крови и еле дышит! Я схватила её и понесла к себе домой. Отвезла к ветеринару, её вылечили, стерилизовали. Теперь мы живём вместе и скоро переезжаем в Турцию :) Соседям на «пропажу» всё равно.

Сестра старше меня на год. Обе ушли после 9 класса. Она поступила на повара в шарагу-ПТУ рядом с домом, хотя родители у нас небедные и согласны были оплатить что угодно и где угодно. Я их предложение через год приняла и уехала в другой город за 5000 километров, поступила там в узкопрофильный хороший колледж, который очень долго выбирала.
У неё после учёбы — работа кассиром в ларьке, у меня — универ, вышка. У неё — замужество, у меня — вторая вышка. У неё беременность, хотя детей она никогда не хотела, у меня — замужество. У неё — декрет, у меня — карьера. У неё до сих пор декрет, хотя ребёнок один и ему уже 5 лет. Мы с мужем заработали на квартиру в Москве, нашли там работу, переезжаем.
Звонит мне мама, плачет, говорит, что сестра поставила мне свечку в храме за упокой! Еле успокоила маму. Я в эту ерунду не верю, но на сестру очень зла. У нас с детства были абсолютно одинаковые условия для развития и роста, просто в ней победили похуизм к жизни, лень и какая-то тупая вера в то, что в 20 лет она найдёт богатого мужика, сядет ему на шею и свесит ножки. Но нашла она простого работягу, и тянет он их семью еле как. Я прекрасно понимаю, что она мне завидует, проблема только в том, что свою жизнь она создавала шаг за шагом себе сама...

Я ушла от прекрасного человека, с которым скучно, к тому, с кем весело. Мне, блять, очень весело приносить завтрак, обед, ужин и по 15 раз на дню чай В ПОСТЕЛЬ! У него бизнес, на него работают люди, а он раз в месяц приезжает в офис. В остальное время он лежит на диване, смотрит только те фильмы, которые ему нравятся. Секс раз в месяц — это он меня наказывает отсутствием секса за то, что я высказываю ему свои недовольства. Он не делает по дому НИЧЕГО! Ни мусор не выбросит, ни тарелку в раковину не поставит. И да, наряжать елку — женское дело. Так же, как и колеса на машине качать. Денег мне дает только на продукты. На себя тратит, один его поход в магазин одежды — 30 тысяч, а мне — хер.
Я устала. Если плачу — строю из себя жертву. Я бы ушла, но уходя, не могу без него, будто приворожил. Или, может, Стокгольмский синдром, фиг его знает. И да. Мне больше негде жить.

Для меня важно и в жизни, и в сексе, и в порно никогда не видеть человеческую стопу в положении, когда человек опирается на пальцы, когда сидит на коленях. То есть чтобы стопы всегда были вытянуты как у балерины или хотя бы расслаблены у обоих полов. В противном случае испытываю такой невероятный физический дискомфорт, что могу полдня с тревогой ходить.

Мой рабочий компьютер надёжно запаролен. С недавних пор на рабочем столе имею некий документ, где я печатаю всякую фигню: имитирую рабочий процесс, высказываю своё недовольство (исключительно английскими буквами, но по-русски), да и просто клацаю ногтями по клавишам, потому что нравится звук. Когда увлекаюсь процессом, чувствую себя крутым писателем с ахуевшим вдохновением, но я всего лишь государственный служащий с профессиональным выгоранием. Пора писать рапорт на увольнение.

В детстве боялась стоматологов. От молочных зубов избавлялась сама, но остался один дальний зуб. Пришлось записываться к стоматологу, было мне лет 6. Раннее утро, я еле проснулась и вообще не хотела никуда ехать. Мама налила мне горячий чай, а я его специально на себя опрокинула. Чай был настолько горячий, что колготки прилипли к ногам, всё было в ожогах. Мне забинтовали ноги и оставили меня дома. Подходит батя и говорит: "Ну вот что ты наделала? Ты думаешь, что избежала поход к стоматологу? Мы же всё равно к нему поедем на следующих выходных".
С тех пор стоматологов не боюсь, потому что это неизбежно.

Угнетает моя двуличность. Жила с любимым и по его вине (употреблял) ушла, уехала и осуществила тайную мечту — работа в стриптизе. ТАКОЙ я себя никогда не чувствовала. Как цветок распустился, каждая ночь опьяняла: наконец-то я могла соблазнять мужчин без риска изнасилования. Это скрытое второе «Я»? и оно задышало в полную мощь. Вскоре парень приехал за мной и увёз туда, о чём мечтали. Мы хорошо совместимы, каждый день в радость, но порой проскальзывает чувство, что я шлюха, я хочу танцевать! С ним не так(

26 лет, девушка, инвалид 3 группы. Как сказал психиатр, сформировалось психическое расстройство на фоне депрессии, дали группу, получаю пенсию. Уже полтора года, как болезнь не даёт о себе знать. Заметила, что очень полагаюсь на эту пенсию. За год поработала месяца 2 уборщицей и 2 недели няней. Денег впритык, ничего не могу себе позволить. Очертила круг интересов: там и литература, и история, и философия даже. Дальше открытия вкладки в ноутбуке не заходит. Выключаю, туплю в интернете, сплю. Мрак.

Моя бывшая девушка была максимально беспомощной в быту. Если готовила, так всю кухню мыть самому приходилось. Я терпел, она была уникальной, интересовалась модой, искусством, вином, знала языки, но никому не нравилась из моего окружения, все ее считали странной мажоркой. Расстались мы из-за моей мамы. Мама ее назвала тупой, на что девушка сказала: "Вам нужно 10 лет работать, голодая, чтобы купить машину, как у меня. Кто здесь тупой?" Скучаю. Сейчас она замужем за состоятельным мужчиной и живет в Лондоне.

Когда-то давно, девятнадцать лет назад, мой жених изменил прям перед свадьбой. Тогда я была убита и разбита. Меня многие утешали, что придет время и у него все будет так плохо, что прибежит ко мне на коленях просить прощения.
Шли годы, а у него ничего плохого так и не происходит. Наоборот, все более чем нормально. Переехал в Германию, работал юристом, женился, развелся. Потом эмигрировал в Канаду. Недавно его повысили на работе, купил дом. Живет с красивой женщиной.
Я как бы тоже не стою на месте. Открыла бизнес. Экспортирую свою продукцию в другие страны, живу хорошо, счастлива в браке, есть прекрасные дочки. Но никак не могу терять бывшего жениха из виду. Кажется, что успокоюсь только тогда, когда в его жизни случится пиздец. Следить за ним как смысл жизни.

Работала в кофейне. Директор сидел в отдельном кабинете, к нему можно было попасть только по предварительной записи. Часто выходил и сидел в зале со строгим лицом, персонал в такие моменты даже улыбаться боялся, что докопается с "вы не клоуны, работайте нормально". Придержать дверь для чувака, который заносит коробки на склад, было ниже его достоинства. Уволилась оттуда, пошла в другую кофейню. Босс одевался в ту же форму, что и персонал, в пиковые часы вставал за стойку в помощь бариста, мог и столы протереть, с постоянными посетителями перекидывался шутками. Совпадение или нет, но первая кофейня давно закрылась, а вторая стала одной из самой популярной в городе)

Я работаю в офисе. Коллектив небольшой — 25 человек. В месяц 1-3 дня рождения стабильно. По сложившейся традиции скидываемся всем коллективом на подарок в конверте. Процедура необязательная и никого не заставляют, но традиция. Я согласился быть ответственным за сбор средств. Никто кроме меня не знает, кто и сколько сдал. Зато я могу не сдавать, смотреть с укоризной на тех, кто не соблюдает традицию и есть тортики с пиццей на халяву. И ещё экономия в семейном бюджете))



На мой взгляд, подавляющее большинство современных фильмов — ни о чём. С момента, как в кино пришла компьютерная графика, оттуда начал уходить (порой кажется, что вышел весь) квартет интересного сюжета, логики происходящего, актёрской игры и новшества идеи.
Сейчас, выходя из кинотеатра, чувство, будто посмотрел салют: красиво, мимолетно, ни о чём. Фильмы же прошлого века — воплощение творчества и тяжкого труда огромного количества людей.

Когда мне было 6 лет, мой отец разбился на машине. Когда мне было 8, мама связала себя с выпивающим мужчиной, который однажды угрожал ей. Мой старший брат употреблял, не раз приходил домой обдолбанный и переворачивал всю мебель. Когда мне было 11, на меня напал насильник, но я столкнула его с лестницы и убежала.
Это не та история, где после всех неудач и несчастий в жизни я смогла преодолеть все разочарования и потери, стала потрясающе сильной женщиной. Мне 22. Вчера на меня напал насильник. Он прижимал меня к стене, держа за горло, и говорил, что сейчас трахнет меня, а потом задушит. В итоге я опять спаслась.
Целый день я думаю о том, что, может быть, я умру оттого, что кому-то просто будут очень нужны деньги, а я просто буду идти поздно после работы в безлюдном месте. Если задуматься вообще обо всей своей жизни, то я часто хочу выбраться, так сказать, "из грязи в князи", но отсюда не видно выхода.
Есть куча богатеньких девочек и мальчиков, которым всю жизнь всё легко доставалось и будет доставаться, а я 4 года работаю в чужом городе, живу на съемной квартире, не требую никакого обеспечения со стороны своего молодого человека, а он говорит, что времени и денег на развлечения нет. Мне 22! У меня нет ничего, ощущение, что у меня даже жизни нет.

Отец безбожно пьет, провоцирует и доводит нас с мамой до истерики или бешенства. Мне 26 лет, я взрослый парень, и я не могу съехать с родительского дома, потому что чувствую, что должен помогать и в какой-то мере контролировать взаимоотношения в семье, если можно так нас назвать.
Когда он трезвый, то он человек человеком, но если алкояд попадает в организм — это уже не отец и не муж, это отдаленный, напичканный головными тараканами и агрессивный человек. Бороться не получается, поэтому каждый день в ожидании того, что все по новой. И эту картину я наблюдаю уже 17 лет. Тяжело, но я несу ответственность за отца, все же люблю его по-своему. Когда в детстве я занозился со старшими ребятами, он вступался за меня и многому научил в жизни, но одновременно я ненавижу его за пьянки, за поведение, за то, что я переживаю и жертвую собой ради него.

У моей мамы культ мужика. Она им поклоняется и превозносит их. На дачу отвезти три ведра картошки? Запросто. После суточной смены рюкзак на спину и вперёд. Бабке надо сменить памперс? Конечно! Позвоню дочке и она должна бросить всё и мчать в другой конец города. Бабуля неродная, мама с братом и мужем живёт у неё за счёт ухода. Я спрашиваю: "Почему я, брат же дома?" В ответ: "Ну ты же женщина, а он — мужчина". Брату всю жизнь еда преподносится прямо к компьютеру. Меня же будила в 5 утра перед школой полоть.

Встретились парами с приятелем в кафе. В ходе вечера его комплименты мне, переросли в сравнения с его женой: как хорошо я выгляжу после родов, по сравнению с ней. Подмигнула мужу и стала капризным тоном перечислять, сколько денег и времени в следующем месяце мне нужно на салоны и спортзал, жаловалась, что муж не хочет, кроме няни, еще и уборщицу нанять. Муж кивал и поддакивал. Приятель задумался. Вскоре встретила его жену в спортзале, довольную и похорошевшую. Красота требует денег, да.

У меня хобби — фотографировать людей. Скрытно, конечно. Причем всех подряд. Детей, взрослых, пожилых. Мужчин и женщин. Красивых и не очень. Я не продаю эти фото, не дрочу на них, просто коллекционирую. Причем фотографирую я на хороший и дорогой цифровой фотоаппарат, так как мне важно качество. И несмотря на его громоздкость, меня еще ни разу не спалили. За 10 месяцев накопилось почти 48 тысяч фото.

Отец потерял бизнес, арестовано все имущество, мама — учитель. Сам по себе он тиран, все детство по струнке, по дому всё я, профессия, которую он хотел.
И вот недавно его родители заболели: дед парализован после инсульта, бабушка тоже ничего не может, нужен 100% уход. Папа на всех орет, кидается табуретками, строит из себя жертву, унижает. Требует поднять из руин бизнес, уйти с работы, обеспечить. Я всеми силами помогаю, но не могу просто бросить свою жизнь.
Чувствую себя отвратительным человеком. Не знаю, что делать.

Во время ссор очень хочу, чтобы муж меня ударил. Нравится чувствовать себя жертвой. В сексе грубости нет и не хочется. В детстве никто не обижал. Но эти приступы, когда начинаю себя вести дикой сукой, вывожу и раздражаю ради удара, которого нет. А самое ужасное: осознаю эти ущербные поступки после их совершения, находясь уже в спокойствии и выревевшись. Не знаю, как бороться с собой, не знаю, что это и почему...

Мне кажется, я сошла с ума. Проснулась не в своей квартире. Вышла на улицу, осмотрелась, и город совершенно не мой. Стала звонить друзьям. Все утверждали, что я жила здесь всегда. Мама ответила то же самое. Я стала искать название своего города в интернете. Нашла города с таким же названием, но все они были не мои. Записалась на приём к психиатру. Мне страшно.

Я записываю на диктофон обычные разговоры с дорогими мне людьми. Они этого не замечают, диктофон маленький. Кто-то скажет, что странное хобби, а для меня важное, как воздух. Я потеряла родного человека, и сейчас всё отдала бы за то, чтобы услышать хоть минуту разговора с ним: смех, интонацию, тембр...

Как-то в метро видела самое эпичное разминирование. Работники метро стоят возле чёрного пакета, уже собираются закрывать станцию, вызывать полицию, разминирование и прочее. Но тут молодой машинист с фразой: "Да ну его на хуй!" — пинает этот пакет и оттуда вылетают какие-то вещи. Слабоумие и отвага...

Недавно с папой разговорились о моей прабабушке — его бабушке. Она 1900 года рождения. Ровесница эпохи! И у меня в голове не укладывается: человек жил при царе, пережил революцию, обе войны, распад СССР, и дожила до века цифровых технологий! (умерла в 1992 году). Эх, как интересно было бы с ней поговорить!

По молодости трахалась по-черному. Давала всем подряд и везде. Замужем 5 год, скукотища аж зубы сводит. Эх, сейчас трахнули бы меня 4 парней, но... Принципиально не изменяю, люблю мужа. Ну а что было, то было...

В детстве брат обварил меня кипятком случайно. Я молча залезла под мамину широкую юбку и сидела там. Боль не помню, испуг — тоже. На следующий день мама привела меня в школу и сказала учителю о проблеме. Меня не трогали одноклассники, не толкали, ни о чём не расспрашивали. А когда сосед по парте не пришёл в школу, сославшись на головную боль, учитель торжественно отругал его: "Вот у неё половина спины обожжена и она ходит в школу!" Чё-то мне так радостно было. Шрамы остались на всю жизнь.

Мне 31, и у меня никогда не было девушки. Не в плане секса, но в плане отношений. Когда вместе строишь планы на выходные или лежишь вечером в обнимку за просмотром хорошего фильма. А все лишь по одной причине, я не умею с ними разговаривать. Я не урод, не болен, доход выше среднего, но не могу заставить себя заговорить с девушкой, начать ей интересоваться, какой бы красивой она ни была, пока не узнаю ее изнутри. А, как правило, человека нельзя узнать, не заговорив с ним. Вот такой вот замкнутый круг.

Очень многими людьми управляет похоть. Иногда эмоции и желание обладать человеком перекрывает здравый смысл. Раньше я смотрел с презрением на парней, ведущихся на всяких телочек в соцсетях или очевидно гулящих, пока не начал с ними знакомиться. Я таких эмоций не испытывал. А какой секс, блять! Видеть ее полные похоти глаза, пока она тебе сосет… И сколько таких у нее было? Вся эта отработанная манера общения. Но ты начинаешь попадать в эти сети, а более адекватные девушки становятся скучны…

Все чаще замечаю, в каком диком мире контрастов мы живем. Недавно была в госучреждении. В очереди передо мной был молодой паренёк разодетый во все цветастое, с розовыми волосами и ярким маникюром с изображением грустных смайлов. Когда он подошёл к регистратуре, суровая женщина в окошке (с виду Совдеп Совдепович) попросила его показать ногти. Секунд 5 разглядывала и выдаёт: «А что они грустят? Надо было улыбку нарисовать!» Лично мне она нарисовала улыбку на весь оставшийся день :)

Подруга выходит замуж за итальянца, планирует свадьбу мечты на родине жениха. Говорит, что я обязательно должна быть. Для меня это отпуск на 1 день в самый жаркий рабочий период, месячная зарплата за 1 выхи, долгий перелёт, дорогой и долгий трансфер до места, ранний подъем, день с абсолютно незнакомыми мне семейными людьми, ещё один ранний подъем, дорогой и долгий трансфер, долгий перелёт. И ни малейшей возможности осмотреть местные красоты. Даже не знаю, как ей сказать...

Мне написал отец. Просто что-то из серии: "Какие новости, как жизнь?" Родители развелись, когда мне было лет 8, потом мы жили с отчимом, я с ним была очень близка, он мне заменил родного отца, но потом скончался. Последний раз я с отцом разговаривала лет в 9, а писал он мне последний раз в 16 лет, короткое поздравление на ДР без обратного адреса. Отправлял копейки алиментов до моих 18 лет и потом всё. Всё, что у меня сейчас есть, есть благодаря маме и отчиму. И вот не знаю, как реагировать.
+34
Комментарии 0 Просмотров 23K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex