@pressa.tv в Почитать

Короткие истории из жизни

Я отлично выступаю перед большой аудиторией, не стесняюсь говорить тосты, звонить незнакомым людям, обедать в кафе одна, спрашивать дорогу или кричать: "Остановите!" Не боюсь выглядеть глупо или смешно, меня не смущают неидеальность моей фигуры, нетрендовый образ и не особо престижная работа. В общем, живу себе отлично, без социальной тревожности. Но только пока поблизости нет моей родни. Стоит мне оказаться рядом с кем-нибудь из родственничков, как я снова чувствую себя маленькой и нелепой девочкой, ни рожи ни кожи, всё из рук валится, язык в жопе.

Когда училась в школе, часто смотрела интеллектуальные передачи на разные темы, читала книги, изучала языки, занималась спортом, ходила в художественную школу, а в музыкальной занималась сразу по трём инструментам.
Прошло меньше 10 лет. В вузе не доучилась, работаю в колл-центре, амбиций — ноль, желания что-либо делать тоже нет. Дом — работа — дом. И у многих моих знакомых так. Что же с нами стало?..

Было это во времена студенчества, я тогда работала консультантом. В один из дождливых дней, когда покупателей не было, в дверях появилась колоритного вида старушка. Мило поздоровавшись, она стала весело болтать с работниками, заряжая нас своей энергией и позитивом. Так же озаряя нас своей добротой и задорной улыбкой, она направилась к зеркалам. Подойдя к зеркалу, она, не стесняясь, сняла парик, расчесала его, расчесала шевелюру под ним и так же мило удалилась. С того момента я считаю всех радостных немного того.

Новый директор оказался мужчиной красивым и умным. Второй брак, сыну два года. Наши взгляды встретились, и я поняла, что мужик пропал. Серьёзно так: менялся в лице и терял дар речи, увидев меня. Коллектив записал меня в его любовницы. Стала дипломатом: 12 лет улыбалась комплиментам, изящно обходила его попытки поухаживать, чтобы не обидеть прямым отказом в ущерб моей карьере. Он до сих пор считает меня образцом высокой морали. А я за эти годы спокойно увела чужого мужа, потому что того, другого, я любила.

Может, раньше люди и вправду были другими?.. Я росла в 90-е в бедной семье, но, несмотря на это, в детстве несколько раз побывала на море. Просто меня с собой за компанию брали какие-то знакомые родителей (даже не родня). Я была тихой и спокойной, но, как любой ребёнок, всё равно умудрялась навести проблем: то потерялась, то отравилась, то ещё что.
Сейчас я взрослая и что-то не могу представить, чтобы мне в голову пришло: "А не прихватить ли в отпуск чужого пиздюка?" Да и какие родители согласятся?

Когда-то давно меня принудили к сексу. Не скажу, что это было изнасилование, просто у меня не было выхода: либо даю сама, либо возьмут они, и это будет грубо. Спустя много лет мои поисковые запросы на порносайтах — это изнасилования, грубый секс, секс по принуждению. Терпеть не могу бездарных актрис, сладко стонущих, и кончаю, когда девочка изображает боль и неприятие, вскрикивает, как от боли. Чем более похоже на реальность, тем слаще. Боюсь, что муж узнает.

В пору моей юности были отношения с женатым человеком. Я всё прекрасно понимала: что нельзя, что ребёнок маленький у них, но ничего не могла с собой поделать. Пока однажды он мне не позвонил из туалета, чтобы жена не слышала! Большего унижения не испытывала. Зато теперь женатики — табу. Не хочу больше, чтобы мне звонили из туалета.

Булимия съела восемь лет моей жизни. Сожрала 45 кг моего веса, добавила потом 15. Пять лет отношений в жопу. Она поселила меня на семь месяцев в психушку. Я во власти этой гниды. Боюсь весов, боюсь худых, ненавижу полных. Я плохо сплю. Мне 23 года, а кажется, что все 50. Я отчаянно много пью. А ведь имею два образования, когда-то была мастером спорта по плаванию. Чемпионкой. У меня ящик медалей. Я прочитала кучу книг и читаю дальше, но запала больше нет. Жить надо, но не хочется.

Не люблю шубы. Считаю их некрасивыми, буржуйскими и пережитком древности. Да и зверушек жаль.
У моей коллеги есть шуба из лисицы, а я очень люблю лис, они для меня как талисман, мечтаю завести домашнюю рыжулю, но пока нет возможности. Иногда я прихожу в раздевалку и тискаю шубу коллеги. Одновременно ненавижу этот предмет одежды и окунаюсь в мечты рядом с ним.

Моя бабушка как-то разговаривала при мне по телефону со своей подругой и при вопросе о том, как там я поживаю, ответила: "Машка хорошо, волосишки уже везде растут". У меня в то время начался переходный возраст, и более неловко, чем в тот момент, я себя не ощущала. Не делайте так, родители и бабушки-дедушки!

Купил советскую купюру времён НЭПа за 1400 рублей у соседа-школьника. Да, перепродал я её в итоге за 26 тысяч, но у меня реальную цену не уточняли — я и не озвучил)) А для его возраста почти полторы тысячи рублей — приличная сумма.

Мне 26 лет, и я мечтаю завести подруг. Со школьными и университетскими жизнь раскидала. В сети общаемся, конечно, иногда приезжаем друг к другу, но это не то. С коллегами хорошо ладим, но точек соприкосновения особо нет. Мой единственный близкий друг сейчас — мой муж.
Жаль, нельзя, как в детстве, подойти на улице к понравившейся девочке и сказать: "Давай дружить!"

Бесит, что я не имею права быть НЕзанятой в общественных местах. Часто хочется посидеть в парке на лавочке, постоять на мосту, глядя в воду, — словом, просто отдохнуть. Я ничего не делаю, я просто выгляжу неадекватно. Потому что не читаю книгу, не листаю ленту, а наушников у меня и вовсе нет. А значит, что-то не так: на меня странно смотрят, принимают за наркоманку, иногда подходят и спрашивают, что со мной. А я просто устаю от информационного шума. Я просто люблю гулять и хочу отдыхать!

У всех есть первая любовь, вот и у меня — тоже. Знакомы больше 14 лет, были очень яркие, эмоциональные отношения. Я считала, что это моя вторая половинка. Потом разъехались по разным городам и не смогли сохранить отношения. Сейчас у обоих есть семья, дети. Но периодически созваниваемся, встречаемся раз в год или два. Знаю, что это плохо, но это сильнее меня. А какие сны мне снятся…

90-е. Иду из школы после первой смены домой. Смотрю, тарзанка висит во дворе, а старших нет никого рядом. Вот, думаю, удача, залезу и покатаюсь. Зима на улице, я в шубе тяжёлой такой, каракулевой, полезла на дерево. Села на тарзанку, довольная, прыгаю и… зацепилась я этой шубой за сук и повисла)) Вот и покаталась. Висела недолго, я так там орала, что соседка прибежала и сняла меня. Мне 32 года, до сих пор помню это воспоминание из детства.

Мы с сестрой гомозиготные близняшки. Она выходила замуж, но любила другого. В день свадьбы я её подменила в ЗАГСе, пока она прощалась с любимым в его квартире. Её жених не знал обо мне. До постели не дошли, слава богу! Только через некоторое время муж сестры узнал, что у его жены есть двойник — это я. Живу в другом городе сейчас. Это наш маленький секрет с сестрой.



Я родом из глухой сибирской деревни на четыре тысячи жителей. Почти все семьи здесь многодетные, и моя не исключение: у меня пять сводных (по матери) старших братьев-сестёр. Школа с учителями-распиздяями: консультаций перед экзаменами нет, отпускают с уроков домой; биологичка-сектантка раздаёт буклетики и рассказывает про бога; химичка-завуч вместо ведения урока ругает нас за поведение; математичка с проблемами в отношениях половину урока разговаривает в лаборантской по телефону. Репетиторов нет. Кабельного интернета нет, только мобильный 3G, который нормально работает только ночью. Если ты в школе чего-то не понял, то ты не понял.
У меня не получилось сдать экзамены на отлично: тройка, две пятёрки и четвёрка. Я прошла на бюджет в колледж, только никто меня туда не отпустил — содержать меня там было бы дорого и вообще практически невозможно. После школы пошла работать уборщицей в придорожное кафе, надеясь накопить хотя бы на год жизни в городе, чтобы после первого курса пойти работать. Никто из моих 13 одноклассников после школы не уехал из этой проклятой деревни.
Через пару месяцев умер мой дед и оставил мне наследство — трёхкомнатную квартиру в самом центре Питера (и это странно, потому что он меня почти не знал, зато у него была куча любимых внучатых племянников). Я была ему так благодарна, не описать словами, ведь это мой единственный билет в лучшую жизнь. Эту квартиру я сдавала два года и все деньги копила. И уже на следующий год я еду туда сама поступать в университет, жить, работать...
Сейчас половина парней из моего класса на вахте, половина — в армии. Кое-кто уже спился. Нескольким девчонкам повезло выйти замуж за городских и уехать. Остальные здесь. Тут, скорее всего, и останутся. Если бы не дед, меня бы, наверное, тоже ждала жизнь, которой я всегда боялась.

Водила сына на детский праздник в парк, встретила коллегу (у него внучка чуть помладше). Пообщались примерно 15 минут и разошлись по разным аттракционам, но за это время нас кто-то увидел. Теперь на работе ходят слухи, что у него параллельная семья. Дядька мне в отцы годится, я к нему на "Вы" обращаюсь, обсуждали, у кого в какой садик дети ходят. Не знаю даже, смеяться или плакать.

У меня есть друг, который старается жить правильно. И вот он несчастнее, чем ослик Иа. Он не изменят жене, хоть та ему не даёт уже год. Он не ест мясо, потому что трупы нельзя есть. Он читает книги, потому что так надо (наверное). И вот его жизнь сейчас — это работа, фильм и подрочить перед сном. Нахера так жить, если уже принимаешь антидепрессанты от этой жизни?

Переезжали, нужно было перевезти двух кошек из Владивостока в Москву. Выкупили купе и поехали. В купе заедал замок, позволяющий запереться внутри, но нас это не смутило. Ночью нас наглухо вырубило, а утром мы обнаружили приоткрытую дверь (позже поняли, что она во время тряски сама отъезжает) и одну пропавшую кошку. Спустя три часа поисков и опросов пассажиров стало ясно, что в поезде животного нет, видимо, выскочила на станции в дверь или просочилась в окно.
Посмотрели, какие станции мы проезжали ночью, нашли волонтёрские группы и просто группы с объявлениями, написали сотни постов о помощи. Решили доехать до Москвы, оставить вещи и вторую кошку, и кто-нибудь один поедет обратно искать вторую. Но через пару дней с нами связалась женщина. Её муж (путеремонтник) нашёл нашу пропажу на одной из станций! Отправили наше горе с другим поездом прямиком за нами, через три дня получили её на вокзале живой-здоровой.
Пока что наша вера в людей жива, и мы нереально благодарны всем тем, кто искал, смотрел и переживал вместе с нами.

Стало доходить, откуда берутся неадекватные люди. У подруги дочь вылетела с последнего курса. Потом она родила, но расписываться не стала, чтобы плюшки получать. Работать она не хочет, уже восемь лет сидит дома. У неё была однокомнатная квартира, ещё и двухкомнатную у брата отжала. Вроде надо радоваться, а она болеть начала — психосоматика. Вместо того, чтобы дать ей пинка, мама познакомила её с дамой, которая чистит чакры. Теперь эта девушка считает, что у неё дар и она ведьма. Свихнулась от безделья.

Моя подруга детства умерла в 2012 году... Тут наткнулась на переписку в социальной сети, где мы угорали с ней насчёт айфона 10, 11, 12. И это так странно. Прошло 10 лет с момента её смерти, тогда было смешно обсуждать "будущее айфонов", а сейчас и 10, и 11, и 12, и так далее. Страшно оттого, какая жизнь непредсказуемая и быстрая.

Родила от женатого. От ребёнка он не отказывался. Недавно он погиб. Теперь думаю: сказать его родственникам о внебрачном ребёнке или нет? Или же пусть думают, что у него лишь один сын остался…

Мой муж одолжил денег человеку. Сумма равна примерной месячной зарплате северянина. Долг нам так и не вернули, потому что должника убили. Сука, и жалко его, и денег — тоже.

Временно живу с родителями, так как мою квартиру достраивают, снимать денег нет, всё уходит на ипотеку.
У меня есть восьмимесячный брат. Отец на фрилансе, мама вышла на работу уже полгода как, так что за ребёнком смотрит он. У брата бронхиальная астма, у меня аллергия на табак. А отец курит в квартире. Курит по пачке в день, из этих 20 сигарет хорошо если две он скуривает на балконе, "дышит" там, и ещё две-три скуривает, пока гуляет с коляской. Дымярить может прямо в лицо своего сына. Но обычно в качестве курилки у него кухня, туалет или гостиная. Из гостиной через картонные двери дым идёт в мою комнату и к родителям, где стоит кроватка брата, и где он проводит большую часть времени.
Заебал! Бороться бесполезно, ругаться бессмысленно — перепробовано всё! Мама скандалила и ругалась, проклинала, угрожала разводом. Три дня он выходит курить на улицу и балкон, на четвёртый уже снова сидит с сигареткой на унитазе. Ему совершенно плевать, что его дети кашляют и задыхаются, а жена устраивает истерики и со слезами просит выйти хоть на балкон.
Ладно я, я на работе весь день (страдаю только в выходные), сама могу проветрить комнату или выйти погулять. Часто ночую у подруг исключительно из-за этой вонищи дома. Вещи храню в пакетах, чтобы не пахли. А вот брата жалко. Мы с мамой на работе с восьми утра до восьми вечера, приходим домой — топор можно вешать, и ребёнок-астматик маринуется в этом весь день.
Недавно увидела какого-то мужика, который тоже шёл с коляской с грудничком, пуская на него дым от сиги. Как же я хотела ему втащить, не передать словами. Ненавижу. Ненавижу!

Ненавижу ходить к гинекологу! А всё потому, что мне 36 лет, и у меня не было секса. Я заманалась выслушивать от врачей удивлённые и ехидные комментарии, советы, шуточки по этому поводу. Да, блин, я всё ещё целка; да, у меня, возможно, низкое либидо; я не влюблялась, а с человеком, который не люб, мне не хочется, а ради того, что "надо" — идите сами куда надо! Неужели нельзя делать свою работу молча, говоря только по делу?! Грёбаные плановые осмотры…

Я не знаю, люблю ли я свою маму. При наличии хорошего настроения она веселится, шутит со мной, обсуждает разные темы, даёт мне советы. Но если хоть что-то испортило ей настроение, она считает обязательным испортить его и мне.
Неправильно вымытая тарелка — что ты за хозяйка?! Осталась на ночёвку у подруги — ты дома не появляешься! Подарила ей подарок, который не соответствует её ожиданиям, — ты сделала подарок на отъебись, передарю это кому-то другому! Сказала ей, что буду отмечать Новый год со своим молодым человеком, а не с семьёй (мама, бабушка, сестра) — всегда знала, что тебе плевать на нас! И всё в таком духе. Постоянно слышу, что я ленивая, холодная, равнодушная.
Когда нервы не выдержали, сказала ей, что съезжаю, благо доход позволяет снять квартиру (мне, если что, 20 лет, есть стабильный доход). Она же заявила, что переезд — это предательство. И если я так поступлю, то наши взаимоотношения никогда не будут прежними.
Что делать в этой ситуации — не знаю. Что я чувствую из-за всего этого — тоже не пойму.

Несколько лет назад меня изнасиловали. Я работала в фотосалоне, он пришёл делать фото и напал на меня, схватил за шею. Мне было очень страшно, но внезапно я стала получать удовольствие и застонала. Тогда он остановился, ударил меня по лицу, назвал ебанутой и убежал. Не знаю, почему моё тело так отреагировало, в душе было погано.

Регулярно хожу в спортзал почти год. Всё классно: тело пришло в форму, отличное самочувствие. Но есть аффект — громадный скачок тестостерона. Просто сводит с ума. Сейчас даже специально выбираю время похода в спортзал, когда меньше всего загрузка и меньше красивых девушек, соответственно. Уже задумываюсь о таблетках, которые смогут снизить похоть.

Третий месяц по назначению принимаю антидепрессанты. Обнаружилось, что это плохо влияет на нашу с женой половую жизнь. Привычный секс занимал 10-15 минут с одновременным оргазмом, после которого мы, довольные, засыпали. Теперь же организм устраивает часовые марафоны, раньше кончить просто не удаётся. Лежим после этого усталые, как после силовой тренировки. А нам уже не 19 лет, и, в общем-то, никому это не нужно.
+36
Комментарии 0 Просмотров 15.6K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex