@pressa.tv в Почитать

Короткие истории из жизни

Встречалась с парнем полгода. Потом он признался, что болен ВИЧ, при этом меня не предупредил и заразил намеренно. Я узнала, что больна, только когда пошла планово сдавать анализы. Мы не расстались, я сильно любила его, да и боялась, что никому не буду нужна. Забеременела и мы расписались, родила ему ребенка здорового, но я никак не могу простить его за предательство. Ненавижу его и уйти не могу, боюсь остаться одна с ребенком без ничего. Мои родные ничего не знают, узнают — откажутся от меня.

Мне 26 лет, с парнем встречаемся три года. 11 мая узнала, что у моего жениха опухоль мозга. Врачи дали срок от полугода до двух лет. Сказала, что мы со всем справимся, что хочу от него детей. Люблю безумно. 13 мая обнаружила его 1,5-летнюю переписку с любовницей, хотел снять ей квартиру. Со словами: "И чё?" — уехал. Ну вот как так?!

Первого ребёнка рожали с мужем, он очень помог мне. Шёл уже 14 час схваток, я вся взмыленная, вспотевшая, волосы торчком, цепляюсь в него, чтобы пережить очередную схватку, поднимаю глаза и вижу горящие глаза мужа: "Ты сейчас такая красивая, так бы и трахнул тебя!" Нашёл, блин, время для комплиментов :)

Я с детства не могу смотреть, как кого-то бьют или обижают, а все потому, что надо мной издевались дома. Когда задавали в школе нарисовать дома картинку, меня охватывал ужас, потому что за малейший некрасивый мазок кисточкой меня били банкой с водой для красок по голове или заставляли пить эту грязную воду. Били учебниками по голове, били линейкой по пальцам. Мама не заступалась. Мне 26 и до сих пор страшно заговорить первой с людьми. Все время боюсь, что если не так спрошу — ударят. Все проблемы из детства.

Занималась сексом с моим парнем на заднем сиденье машины на ходу, когда его брат вез нас в аэропорт. Кончила дважды. Ни шторок, ничего отделяющего передние сиденья от задних не было. Это был самый безумный секс в моей жизни.

Мы оба из бедной семьи. Знаем, что такое голод и холод. Когда встречались, тоже за душой ни копейки было. Было, что одну буханку хлеба ели два дня, потому что больше ничего не было. Муж вложил все свои деньги до копейки в бизнес, который открыл ещё в университете, и мечтал разбогатеть на нём. А у меня денег вообще не было. Страшные времена, страшно вспоминать.
Бизнес мужа всё-таки стал успешным и сейчас мы очень богаты. Но теперь оба кидаемся из крайности в крайность. Я боюсь снова вернуться в то голодное время и коплю каждую копейку, начала экономить еще больше. А у мужа крыша поехала из-за больших денег, которых он в жизни не видел. Он теперь покупает всё дорогое. Купил огромную квартиру, коммунальные услуги в этой квартире обходятся больше, чем моя зарплата. Покупает только эксклюзивные вещи. Его одна пара обуви стоит 5000$. Я перестала готовить, потому что каждый день нам привозят с ресторанов.
Я бешусь, не могу успокоиться, но и муж не может взять себя в руки. Говорит, что наконец-то он будет жить так, как хотел и стремился. Ещё и меня просит жить, как живут жены богачей. Хочет ребёнка, а я не могу. Я боюсь, что вдруг мы проснемся и опять будем жить на 30 тысяч, и если рожу, то ребенок обречен на бедность. Я устала и от своего страха, и смотреть, как муж тратит уйму денег на одежду.

Моя мама однажды решила стать вегетарианкой. Мозги семье не полоскала, просто перестала есть мясо. Через какое-то время мы заметили, что она ест рыбу.
— Мама?
— Рыба — это не мясо.
Ещё через некоторое время она стала есть курицу.
— ???
— Курица не птица и не мясо.
А потом и вовсе съела хорошо прожаренный стейк.
— МАМА!
— Ой, всё...
Так мама и не стала вегетарианкой.

Только что узнала, что у моей приятельницы случилась беда. Замужем, семья благополучная, ни алкоголя, ни наркотиков, ни сигарет, работают оба, живут дружно, хозяйство ведут, индюшек, перепелок, кур, кроликов держат. Трое детей: дочь 14 лет от первого брака, сын 6 лет и дочь 2 года общие со вторым мужем. Так вот её старшая дочь сегодня убила своего шестилетнего брата.

Мой отец был прекрасным человеком, заботился о всех нас, любил и оберегал. Его убил наркоман, когда мне было 10 лет. Мы с мамой это еле пережили, мама так и не завела новые отношения, хотя была ещё молодая.
Я выросла, вышла замуж, родилась дочь. Муж замечательный, люблю его очень. Все было хорошо, пока дочери не исполнилось 10 лет. Я начала завидовать ей так, что дышать тяжело. У меня в этом возрасте уже не было отца, а у неё есть. Ходит на её концерты, проводит с ней время, научил плавать, а у меня ничего из этого не было! Порой дочь просто ненавижу, себя ненавижу, мужа ненавижу. Поменяла уже несколько психотерапевтов, никто не может помочь, иногда просто хочу разбить голову об стену, чтобы выбить эти идиотские мысли, которые отравляют жизнь мне и моим родным.

В 6 классе я читала книги по философии Китая и Индии, о культуре Древнего Египта и Тибета. В 10 классе — учебники для вузов по психологии, монографии историков, античную литературу, классику. Сейчас получаю второе высшее. Как только в разговоре показываю свои знания в какой-то области, где другие ноль, — я сразу же зануда. Мне приходится молчать, когда заблуждаются в известных фактах, а то я опять зануда. Когда объясняю общеизвестные явления, которые других удивляют, — зануда-зануда. Плохо быть образованным или тупым?..

Мне 27 лет. Живу самостоятельно давно, навыки уже должны быть прокачаны, но я будто "недовзрослый человек". Работаю, а денег ровно, чтобы не сдохнуть. Готовлю сытно и съедобно, но даже магазинный салат вкуснее. Жилье не свое. Квартиры всегда вполне приличные, чистоту люблю, а уют создавать не получается, будто в мебельном магазине живу. Друзья вроде есть, а все больше знакомые. Муж хороший, а по ощущениям как сосед. Хобби все для галочки. Видимо, надо было умирать в детстве, от ветрянки.

Знакомый въехал задом на машине в припаркованное авто. Хотел уехать по-тихому, но происходящее видел дворник. Знакомый пытался его подкупить, мол, ты ничего не видел. Тот отказался. Пока знакомый ходил по делам, «пострадавший» уехал, видимо, не заметив повреждений. Думаете знакомому стыдно? Как бы не так! Если его найдут, он собирается в суде утверждать, что давал деньги «пострадавшему», тот взял и хочет еще. До чего бывают гнилые люди! Накосячил, так еще и засудить хочет того, кому сам и насрал...



Ушел от девушки, на которой хотел жениться, к старой подруге. Казалось, что с бывшей несвобода и вечные придирки, но зато был умопомрачительный секс. До сих пор иногда покрываюсь мурашками от воспоминаний. Прошло больше года и в этих отношениях такие же проблемы, только ещё и секс никакой. Жалею каждый день. Не знаю, как вернуть все назад.

Жена не умеет делать минет или не хочет, но во время секса разрешает кончать ей в рот. После того, как кончу в рот, она облизывает мой член, у меня появляется чувство, как будто мне моют член языком.

Хочу сказать, что волк — серьезный зверь. Сутулый, худой, взгляд исподлобья. От него резко потеют ладони и начинает лихорадочно работать мозг. Он напротив, и ты оцениваешь, успеешь ли прикрыть горло и допрыгнет ли он с одного прыжка. Допрыгнет точно. Стоишь как вкопанный? Нет. Напряженный до каждой клетки, чтобы успеть предупредить собственную смерть. О чем он думает? Видно, как вдыхает воздух, но глядит неподвижно. Вдруг дергается и прыгает. В сторону, в кусты. Пишу это уже из машины, жива.

Кому нравятся уши, кому руки, кому другие части тела, а мой фетиш — бока. Почти все друзья, кто с лишним весом и боками, прошли через мои руки. Никто не в обиде, всем весело. Моя любовь к бокам их забавляет.
Вчера пошли с друзьями в ресторан, новая подруга сидела со мной рядом. Мне ничего так не хотелось, как, спросив, естественно, разрешения, остервенело мять ей бока. Сегодня мы тоже с ней увидимся. Надеюсь оторваться.

Заболела. Муж лежит в больнице за 300 км от меня. Температура у меня невысокая, но неприятная — 37,5. И я практически осознала свою немощность, что если мне станет хуже, то никто не поможет. Мама работает, не хотелось бы стать балластом, муж лечится сам, детей нет, только коты. Друзья в других городах. Даже мусор выкинуть не могу выйти — сразу кружится голова. Лечь в больницу не могу — котов не на кого оставить. Да, мало мне в жизни геморроя…

Живу и учусь который год в Питере. Иногда хожу на свидания с местными парнями. Почему-то они считают, что раз я иногородняя студентка, то обязательно нищая. Может, раньше это соответствовало действительности, но сейчас вообще не так. Не знаю, в каком вакууме они пребывают, но все мои одногруппники — дети из обеспеченных семей, которым родители без особого ущерба для своего бюджета кидают 15-20 тысяч рублей, оплачивают перелеты два раза в год, а иногда и снимают квартиру. Сама я подрабатываю и, несмотря на то, что не шикую, могу позволить себе жить вполне достойно. Но почему-то очередной кавалер считает уместным лезть в мой кошелек, попутно хвастаясь своим достатком.

Бесит любовница шефа. Постоянно звонит мне, спрашивая на месте ли он, в каком настроении, кричит ли на подчиненных, как себя ведет, куда поехал. А все потому, что я с ним в одном кабинете и я его зам, а она ревнует и пытается все контролировать. Пару месяцев назад я не выдержала, ушла. Сейчас вернулась. Он с радостью взял меня обратно, небывалый случай здесь. Максимально близкое общение у меня с ним — выпить кофе вместе. Потом у него свои дела, а у меня —свои. Её ненавижу, его жаль.

В 9 классе сдавали экзамен по русскому языку. Учился с нами парень, ненавидел учителей, они его тоже. Его мама была в родительском комитете. Купила она букет из 27 роз на экзамен, отдала сыну, чтобы хоть как-то задобрить учителя, а он перед экзаменом поссал на букет и стряхнул, получилось будто с капельками росы.

Ненавижу философию "никто никому ничего не должен". Абсолютно каждый её носитель всегда оправдывает ей свой сучизм, абсолютно. Мне странно, что обычный эгоизм так возведён в культ и так почитаем. Да, порядочным человеком быть трудно, он дофига чего должен: должен своим детям, пожилым родителям, должен бабкам в трамвае, должен. Хорошим родителем быть тяжело, хорошим ребёнком, хорошим другом — тоже. Именно из-за такой вот моды человек человеку волк становится. Среди таких людей невозможно жить по-человечески.

Мне стыдно за своё поведение и за поведение жены моего приятеля. Дело в том, что мы с женой приятеля трахались, и это не была какая-то любовь — просто животная похотливость. А жена приятеля при любом случае показывала, как она любит мужа, какой он хозяин, как он любит её, какой он хороший в постели и т. д. Подруги завидовали ей и её мужу, а она при любом удобном случае ложилась под меня.

Вся родня считает меня больной. Когда я была маленькая, бабушка не праздновала день рождения, потому что именно в этот день родилась моя мама. Я считала это неправильным и говорила маме, чтобы отмечали сразу два праздника. В ответ слышала лишь смех.
Я выросла, но моя позиция не изменилась. Оказалось, что я беременна. Спросила у врача, когда должен родиться детёныш, и врач ответил, что "примерно в декабре". У меня началась истерика. Я родилась в декабре. Решилась на аборт.

Я работаю на двух работах, одна из которых — на Скорой Помощи. Учусь очно, по возможности путешествую с друзьями и строю здоровые отношения. И несмотря на адскую нагрузку, практически полное отсутствие сна, я счастлива. Я обожаю людей рядом, обожаю свою работу настолько, что когда иду на неё, у меня трясутся руки от нетерпения. Я сейчас себя чувствую настолько счастливой, что мне даже стыдно. Не боюсь буйных пациентов, не боюсь, что не посплю сегодня, не боюсь, что начну сходить с ума от нагрузки. Единственное, чего я боюсь, что этот период воодушевления закончится, что потеряю ту тягу к жизни и то наслаждение от каждого момента.

Самое страшное, когда остаешься один после того, как умерла мама, — облегчение. Человек, который пил просто по-чёрному и загонял себя в могилу в течение последних 6 лет, наконец-то перестал мучить себя и меня тоже. Я понимаю, что это страшно — испытывать облегчение и спокойствие после смерти, тем более матери, но с собой поделать ничего не могу.

Мне 37 лет. У меня двое детей: сын и дочь. Сына не видела больше 10 лет и не общалась. А все потому, что не люблю мальчиков. Нет, я исполняла обязанности матери, пока он был маленький. И недавно родила дочь. Это чувство любви не передать. Думаю ещё родить, но боюсь, что будет мальчик. Я его тоже любить не буду, жалко ребенка. Понимаю, что кроме дочки я не люблю никого, даже себя.

Работаю в книжном. Считаю, что когда человек приходит и с порога: «У меня ребёнок не читает, подберите книгу, чтобы начал читать!» — это один из видов насилия. Алё, ребёнок НЕ ХОЧЕТ! Возможно, он программирует, изучает лягушек или играет в хоккей, и ему не нужны твои книги, тем более детская классика, которая уже морально устарела. Да и половина из этих людей мощнее газеты ничего в руках не держала со времён школы, но «Ребёнок должен читать!» Кому должен? Никогда не понимала.

Я боюсь всего склизкого: улитки, слизняки, медузы, даже мамин чайный гриб в баночке на кухне. Однажды снится сон: этот гриб выползает из банки, вырастает размером с хорошую такую корову, ползёт ко мне в спальню, заползает на кровать, обнимает меня сзади и нежно шепчет в ухо: "Детка, привет, а вот и я! Пришёл скрасить свой досуг". Твою ж мать! Проснулась в предынфарктном состоянии!

Я бухаю. Пью до слюней, на следующий день отхожу, следующий день — огурец, а вечером опять в слюни. На работе пока не прознали, семья терпит, ведь все обязанности я успеваю до этого сделать. Иначе я не могу спать, только такой график меня выматывает и я выключаю голову на ночь. Я понимаю, что так нельзя, но иначе пока никак.

Живем не очень, в больших долгах. В силу обстоятельств мама с папой живут раздельно. Узнал, что отец в своё время, когда были деньги, хорошо тусил, а также изменил маме, пока она нянчилась со мной и сестрой (мама оправдывает его по причинам, что редко был момент уединиться). Помимо всего прочего, висит большой долг за квартиру, также папа у всех позанимал денег на бизнес, который особо не приносит прибыли, и игнорит этих же людей. В итоге звонят маме, угрожают и требуют все деньги от нее. Я просто сижу в ахуе.

Я 6,5 лет прожил с девушкой, которую очень любил, уговаривая выйти замуж и родить мне детей. У нее в 17 лет умер отец, в итоге психотравма, отрицание брака, паранойя, что я умру, а она и дети будут страдать, как было в ее детстве... Пиздец. Ушла назад к маме. Страдаем оба.
+39
Комментарии 4 Просмотров 20.4K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

  1. Olga
    Olga 5 декабря 2022 21:00 +4
    Меня выбесила особа, которая не любит мальчиков. Как можно бросить своего сына?!
    1. Мало ли у кого какие тараканы
      Мало ли у кого какие тараканы 5 декабря 2022 21:23 0
      В нынешней жизни и не такое бывает. Это ещё не самый худший случай.

      Мне вот по работе в позапрошлом месяце довелось заниматься ремонтами в Доме Малютки. Так в одной из групп, просто увидев меня издалека, один мальчик расплакался навзрыд. Крохе года полтора всего, ещё и говорить-то не умеет, а уже на всю жизнь напугал его какой-то "бородатый дядька". И, судя по всему, это родной папа с ним так обошёлся.
  2. Ланея
    Ланея 6 декабря 2022 22:10 0
    Автор, от вас ушел парень с опухолью мозга, радуйтесь, что этот ваш брак не состоялся.
  3. Ланея
    Ланея 6 декабря 2022 22:13 +1
    Делать аборт только из-за того, что ребенок может родиться в день вашего рождения и рождения вашей матери - вообще нечто. Автор, вам голову лечить нужно.
Войти через:
Odnoklassniki Yandex