@pressa.tv в Почитать

Короткие истории из жизни

Живу в Петербурге на одном из центральных проспектов. Дом сталинской застройки, фасад отделан декоративными арками, под центральным арочным сводом находится моё полукруглое окно и небольшой балкон из моей комнаты на улицу, прямо напротив балкона находится метро, внизу две автобусные остановки. Периодически я выхожу на балкон покурить в домашнем тёплом халате. И как же бесят туристы, которые пялятся, показывают пальцем, смеются, кто-то показывает фак. Игнорирую, но мне совершенно непонятно такое поведение.

Есть у меня кое-что, что лучше никому не рассказывать. Работаю с животными, хоть и аллергик. И недавно у меня случился приступ удушья из-за аллергии, после этого кашляла ещё несколько дней. Выводы сделала, теперь буду ходить на работу с лекарствами. Рассказывать никому особо не хочу, так как, ясное дело, будут советовать менять работу. А я не могу, слишком уж люблю свою работу, хоть и сокращаю ей свою жизнь. Начальница, если что, в курсе.

Сегодня дочь вся в слезах заставила меня читать свой дневник. Чуть не на каждой странице жирно обведенные вопросы про то, что делать с вредным учителем, как общаться с мальчиками, еще что-то про месячные и аборты. Дочь обвинила меня, что я ей ни на один из этих вопросов не ответила, хотя она ждала и пыталась ловить намёки. Сказала, что теперь из-за этого одинокий изгой. Я теперь плохая мать, что не читала тайком ее дневник и не знала о нём даже.

Студентка. В обычные периоды жизни я асексуальна, не испытываю никакого интереса к сексу и полового возбуждения. Но всё меняется во время сессий. Атмосфера дикой зубрёжки действует буквально как афродизиак — хочется «снять напряжение» по 7-10 раз на дню. Но, увы, надо заниматься и учить билеты, времени на удовольствие не остаётся. Замкнутый круг :(

Моя знакомая очень верующая. Год встречалась с парнем, который учился на последнем курсе семинарии. Не спали, не сожительствовали. Предложение с кольцом, скромная роспись, смена фамилии, спустя 2 месяца венчание, фотосессия, кольца, первый секс в ее жизни, все красиво. Спустя полгода она беременна на 6 месяце, он в армии, они разводятся, она называет его мудаком, у сына будет девичья фамилия ее мамы, а его не возьмут на службу ни в один храм. Не знаю, чем там он накосячил, но девочку жалко.

Можно ли испытать где-то стыд и унижение в большей степени, чем в поликлиниках на медосмотре? Миллионы лет эволюции, чтобы какие-то бабки ковырялись в тебе, в твоём дерьме, указывали тебе, что и как, а ты ещё, будь добра, не выебывайся. Кто вообще придумал эту хуйню?! Ходить по врачам ради галочки и печати, что ты всё ещё жизнеспособна и не разваливаешься. И хуй тебе, а не допуск к работе, если не поставишь ебучий штамп. Но перед этим не забудь посрать в банку! Это же необходимо знать, чем ты питаешься, чтобы дать тебе разрешение и дальше сидеть в кабинете и никого не трогать. А вдруг глисты?! И как же ты там свои бумажки будешь перебирать?! Гореть в аду этому всему!

С подругой пришли на Крещение прыгнуть в прорубь первый раз, ощущений захотелось. Стояли долго в очереди в эту дыру с холоднючей водой, все хотят письки поморозить. Подруга прыгнула хорошо, а я потеряла трусы в проруби и выбралась без них. Вот тут надо было видеть лица ждущих людей, все орут, что труселя уплыли и ржут, такого позора ни разу не испытывала.

В этом году получаю два высших образования, выхожу замуж, собираюсь на престижную работу, но сколько бы лет мне ни было, мы с подругой будем всегда сопровождать друг друга в походах посрать. Кому-то из нас приспичит, так мы сразу срываемся и идём какать вместе. Не знаю, что может быть прекраснее такой поддержки…

Работаю в школе, как следствие, присутствую на выпускных и других мероприятиях. Девчонки! Платья на заказ, профессиональный макияж и прически, на которые вы записываетесь за месяц, — это, бесспорно, круто, но тем хуже выглядят прыщи на спине. Красавицы с обложки и красные спины. С гноем. Каждый год. Цинковая мазь за два дня — и нет проблем! А то сил нет смотреть.

Не разделяю мнение большинства про измены. Если мой любимый мужчина трахает какую-то сочную женщину или подруга позвала всех, кроме меня, — мне пофиг. Пусть наслаждаются жизнью. Но, сука, если я начну тосковать, просить о встрече, а мне откажут — я вызываю их на откровенный разговор, слышу то, что лучше слышать в первый день встречи, а не в последний, потому что после этого следует перенести их из списка близких людей в список далёких и идти искать себе компанию, искать тех, кто ценит людей.

У меня прогрессирует слабоумие. Это вызвано большим объёмом мозговой работы в компании, которой я посвятила 10 лет жизни, и бытовым алкоголизмом, куда я сбегала, чтобы "обнулить" разум. Работой я жила, но когда поняла, что так больше нельзя, уволилась. Муж был рад моему увольнению. О диагнозе он ничего не знает. Сейчас мой секрет рвётся наружу в забывчивости и других мелочах. Ставлю 1000 напоминалок, пишу себе записки. Вроде работает. Но сегодня муж нашел мои носки в салатнице и ждет объяснений.

Меня зовут Евгения. Беременна, будет дочь, и я назову её "нейтральным" именем, чтобы, если в её жизни появится мудак, от которого она забеременеет, она смогла воспитывать своего ребёнка, дав ему своё отчество, а не левого мужика. Почему? Все просто: меня изнасиловали, но я очень долго не могла забеременеть, поэтому рожу, но так как воспитывать дочь буду одна, отчество собираюсь дать своё, потому что в будущем уже не планирую заводить отношения. Пусть растёт моя Александра Евгеньевна.

На работе есть коллега, который во время отпуска начальника самоназначается на его место и начинает «контролировать» работу всего отдела. Бесплатно. И никто его об этом не просил. Разумеется, его все игнорят, только работать мешает. Когда начальник возвращается, он снова тише воды, ниже травы, инициативу не проявляет. Такое чувство, что он не руководить хочет, а просто любит отравлять жизнь окружающим.

Я пьянь. Пить стараюсь часов с десяти-одиннадцати утра, чтобы к 17:00-18:00 протрезветь — время уроков с детьми. Так тянется с начала пандемии. Нестрашно, нет вины, непротивно. Всё не…



С детства мне прививали, что самое главное и важное в жизни — это семья, и я искренне в это верил.
Прошло время, я пошёл в армию, после армии нашёл себе девочку. Ей было 17, а мне — 19. Она была девственницей, я вроде как "нагулялся". Она красивая, я красивее обезьяны. Она маленькая и хрупкая, а я здоровый бугай. Всё по канону.
Спустя полгода отношений забрал её к себе жить. Пожили, покружили, залетели и приплыли. Всё вроде шло как надо, дедушки с бабушками внучат увидили (я поспешил, было важно) и всё в этом духе.
Спустя 6 лет после рождения первого дитя (девочки) второго заделали. Родился мальчик, продолжитель рода. Отлично, прям как и надо! Какие мы молодцы! Так жить и будем, как и было завещано.
Живём как надо: с неё уют, очаг и т. д., с меня добыча; верность храним и придерживаемся того, что это и есть смысл жизни.
Короче, я заебался. Она хочет работать в определённой профессии и постоянно развиваться, но из-за всех этих семейностей, образование так никто и не получил. Чего хочу я, совсем уже забыл, но помнится, что была мечта путешествовать на мотоцикле, развлекаться и быть полностью свободным.
Но имею я следующее: мне под 30 лет, двое детей, за которых мне нести ответственность до конца своей жизни, только один стабильный партнёр в сексе, выбираюсь на байк-фестивали 1-2 раза в год, живу илюзией о своём "правильном выборе". Невольно задумываешься, как ты проживёшь остальной отрезок времени. Наверное, я молодец и делаю всё правильно либо же я прошитый еблан, который хочет показать, какой он молодец, и делает всё правильно. Хер знает, что делать, пойду, наверное, и сегодня вечерком прибухну, дабы далее залить глаза и не думать.

Меня очень заводит, что мой муж похож на абьюзера. Даже сама иногда подыгрываю, жалуюсь на тяжелый его характер подругам. Как будто он хозяин. Да и выглядит он, как маньяк из моих сексуальных фантазий: такой большой, накаченный, с бородой. А голос… У меня коленки подгибаются, когда он разговаривает серьёзным тоном. На самом деле, он влиятельный человек, но мои капризы стоят на первом месте. Первое время секс у нас был обычный, с классической прелюдией, а потом, видимо, понял, что я не против пожёстче, и сначала начинает отчитывать меня за ерунду, может даже ремнем ударить (типа натурально разозлился), а потом ну таааааааак сладко трахнет, что от одной мысли о прошлом сексе я уже намокаю. А так натурально, чтобы прям не разговаривать сутками или орать друг на друга и разводом грозить, ни разу за 7 лет не было. Мы, можно сказать, вообще не ругаемся.

Я агностик, но из-за народной "традиции" я посвящена в православную веру. Родителей не осуждаю, но решила дать право выбора своим детях. Моя фраза: "Дети сами решат", — всем по барабану. Обидно, что люди пытаются навязать свою веру маленьким, ничего не понимающим детям, при этом не зная самого значения слова "Крещение". Я перелопатила кучу статей на эту тему и теперь с уверенностью могу сказать, что народ превратил "Крещение" в показуху с фотками и совсем забыл, для чего оно нужно.

Когда мне было 20, влюбилась в парня, мне просто снесло крышу. Взаимности не было, не знаю, что мой двигало, но я решила его приворожить. Не было херни с месячными в еде, но церковные свечки и заклинания были. К бабке ума хватило не ходить. У меня ничего не вышло и я забила. Прошло два года, мы случайно встретились и закрутился роман, спустя ещё два года мы поженились. На данный момент женаты 4 года, счастливы. Но иногда на меня накатываются мысли: это судьба или мои злоебучие ритуалы сработали?

Как можно понять ребёнка, который воспитывался другим папой и, узнав, что он не родной, в миг разлюбил? Речь идёт о дочке сестры. Муж сестры женился на ней, когда племяннице был год. Всю жизнь воспитывал как свою. Помимо фамилии и отчества, дал еще и любовь с заботой. Машину купил на её 18-летие. Но когда племянница узнала, что отец неродной, начала отдаляться и спустя год оборвала общение. Отец в депрессии, мама не понимает, а она всем отвечает, что он чужой, поэтому не хочет разделять с ним энергию. Ей 23.

У моей мамы была сушильная машинка, центрифуга. Не то чтобы высушивала, но отжимала белье сильно. Она стояла на резиновом круге, похожем на плавательном, и жутко тряслась и вибрировала, когда работала. Так вот самые крутые оргазмы моей жизни были от этой центрифуги! А мужики всё стараются, стараются… Неловко, пацаны.

Когда я видел алкоголичек, они казались мне такими опустившимися, что я до последнего не думал, что моя жена из их числа. Она занимает хорошую должность, умная, начитанная. Выпить винца любила всегда. Я часто бывал в разъездах последние годы и, как выяснилось, в эти дни она пила. Я даже не понял, как это случилось, но она стала пить каждый день. Выходные — запой, и не вино, а водку бутылками. Лечиться не хочет, огрызается. Подал на развод, хочет себя гробить — вперёд, а у меня жизнь одна, я на такое не подписывался.

У коллеги случилась беда, в аварии погибли её родители и дочь-подросток. Все её жалели, дали внеочередной оплачиваемый отпуск, мы скидывались ей на похороны, сочувствовали, шли навстречу в рабочих делах, брали на себя её работу. Но авария произошла в 2018 году, а коллега до сих пор не вышла из состояния горя. В коллективе её продолжали жалеть, давали дела полегче, не просили выйти в выходные, не обсуждали при ней семейные дела, успехи детей, родителей, типа это неэтично. Она могла позволить себе опоздать на час или больше, якобы была на службе в церкви, молилась за родных. Никто ничего не говорил, не ругал.
Летом я сама стала начальником, дала коллеге проект по частной школе. Она в слёзы, мол, там дети возраста моей дочери, мне трудно их видеть. Окей, дала другой проект — она опять в слёзы, заказчик внешне похож на её отца. Я говорю ей, что так не пойдёт. Предложила походить к психологу, оплатив половину от фирмы. Она в слёзы, мол, ей это не поможет. Я честно сказала, что думаю: что у каждого из нас есть своё горе; что надо его переживать и восстанавливаться; что мы готовы помочь, но если это продолжится, то я вынуждена буду уволить её, потому что она плохой работник. Другие коллеги встали на её защиту, но на мой вопрос, кто возьмёт дополнительные проекты этой коллеги бесплатно, все опустили глаза. Поставила ультиматум: либо она работает нормально, либо уволю по статье, найду, за что.
В итоге уволила её в ноябре, потому что она в очередной раз запорола сроки сдачи по важному делу, и после нескольких выговоров она вылетела. И нет, мне не стыдно.

Парень взял против воли в анал. Это был мой первый раз. Боль была адская, было обидно, больно и стыдно. После пары фрикций я вырвалась. Несколько дней не могла ходить. Он просто наорал на меня, так как я придуриваюсь, надо просто потерпеть и станет приятно. Парень стал бывшим (к сожалению, даже не из-за этого), а вот анальная трещина со мной 10 лет спустя.

2012 год, девичник в ночном клубе. В разгар ночи одна из подруг прибегает с бумажкой в руке, говорит, что весь вечер к ней клеился мужик, а она не хотела знакомиться. Сейчас он подошёл, сунул что-то в руку и исчез, это оказались 5000 рублей, по тем временам приличная сумма. Подруга его искала, но он как испарился. Позже мы собрались домой, сели в такси, и за нами погналась машина с тем мужиком. Таксист с удовольствием участвовал в погоне, оторвался, заехал в подворотню и погасил фары, машина проехала мимо.

Бывшая свекровь слегла после инсульта. Ходит очень плохо, моется дай бог раз в неделю, пахнет. Смотреть за ней некому, пенсия — копейки. И зачастила она мне звонить. Я не против, у нас были неплохие отношения до смерти мужа, но у меня своя жизнь и за просто так нюхать немытое тело я не собираюсь. Завещание писать на меня она отказалась, там есть второй любимый сынок, положивший хер на маму. И стал мне сниться муж, просит не забывать мать. Прости, любимый, мне её жаль, но я на свои плечи вешать это не буду.

Шесть лет назад мне предложили стажировку на полгода в Германии. Я долго думала и согласилась. Сомнения были, потому что у меня в России оставался жених, а полгода — это довольно большой срок для разлуки. Но эта стажировка дала бы мне возможность карьерного роста и профессионального продвижения.
Жених был немного расстроен, но согласился, что это правильное решение, полгода мы потерпим. Мы перенесли дату свадьбы, я усиленно насела на немецкий язык. Мы созванивались ежедневно, я прилетала в Россию, один раз он прилетал ко мне, всё было хорошо.
Я вернулась через полгода, как и планировалось. Счастье от встречи, всё такое. И тут буквально через месяц новость: мне предлагают уже не стажировку, а контракт в Германии. Зарплата большая, оплачивают жильё, проезд. Первый контракт на год, а дальше видно будет.
Я была в растерянности, потому что понимала, что такой шанс — редкость. Но мой жених был категорически против, хотя я говорила ему, что мы можем переехать вместе, он мог бы выучить язык хоть на самом простом уровне, мог бы найти там работу, было бы желание. Но он наотрез отказался.
Я его очень любила, мы долго были вместе, почти 7 лет, и за это время он не давал повода в себе усомниться, всегда был рядом, помогал, пока я была в Германии, ухаживал за моей бабушкой, помогал моим родителям. И я отказалась от контракта.
Мы поженились, но брак расклеился меньше чем через год. Муж стал невыносимым, жадным, мелочным, как будто его подменили. Стал деспотичным, указывал, что мне делать. Мы развелись. И я сейчас думаю, что было бы, если бы тогда я дала согласие на переезд. Как бы все сложилось? Но назад дороги нет, контракт предложили другому человеку, а я неблагонадежный сотрудник теперь.

Как же я понимаю мужчин, которые разведены и видят своих детей только на выходных, и как они страдают. Только я не мужик, а девушка, и мой бывший манипулирует ребенком. Несмотря на все мои уговоры не ругаться и перестать так делать, только обзывает меня шлюхой, потому что с ним не живу и не хочу, и не дает видеться с сыном. Страдаю ужасно, хочу, чтобы он пропал из нашей жизни, и мечтаю о дне, когда он не будет пытаться взломать мои аккаунты и следить.

Сегодня утром проснулась и поняла, что уже никогда не буду красивой невестой в белом платье, стройной, смеющейся. Не будет рядом молодого и веселого жениха, радостных слез растроганной мамы, поздравлений от бабули с дедом, танца невесты с папой. Через год мне сорок, я вдвое шире себя молодой, мама далеко, папы, бабушки и деда уже нет. Даже если я ещё и встречу своего человека, то, конечно, не стану наряжаться в белое платье и собирать свадьбу. Тоскливо. Разбилась наивная детская мечта.

21 век, век новых технологий и шикарных возможностей. Но на работе процветает стукачество. Стукачи получают должности и премии, по полдня шарятся по своим делам, продвигают своих стукачей. А муравьи продолжают работать, и если попробуют возмутиться — их прессуют. Уйти особо некуда, городок небольшой, зарплата небольшая. Градообразующих предприятий нет. Ненавижу таких царьков на госслужбе.

Читая, как кого-то гнобят за татуировки, мне казалось, что это либо фантазии, либо дело происходит в глубоких деревнях. Я забилась в институте ещё: рукав, на спине, на животе тату. Но когда устраивалась на работу, то и пирсинги сняла, и одежду носила такую, где татух не видно. Никто и не знал о них, хотя соцсети мои открыты были. И сейчас, на пятой по счету моей работе, мне приказали «почистить соцсети от фото». А там обычные фото, просто на летних видно тату. Почистила подписчиков, страницы закрыла. На хуй пошли!
+37
Комментарии 0 Просмотров 15.3K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex