Я подралась с бабкой в очереди к терапевту. Это вышло случайно, но не скажу, что жалею. Я на большом сроке беременности и вполне очевидно, почему я отказываюсь уступать место. От досады бабка больно стукнула меня палкой по коленке, и я машинально влупила ей с ноги по мудям. Бабка замахнулась на меня снова, но нас разняли. Однако она решила оставить последнее слово за собой и плюнула мне на шарф. Этим же шарфом я её чуть не придушила, но тут подошла моя очередь. Пришлось оставить бабку.
Я больше не хочу нести ответственность за сделанное мною добро другим. Люди, как губки: намочишь, впитают, а потом без дозы воды высыхают и требуют ещё. Поэтому я делаю добро и ухожу. Делаю чуть счастливее человека и теряюсь. Так проще и не больно. Не люблю разочаровываться в людях.
У брата дебильная привычка пугать пешеходов, когда он за рулем. Останавливается перед зеброй, типа пропускает, и резко дёргает вперед. Люди, естественно, шарахаются, он ржет. Семья у нас спокойная, примеров подобного поведения даже вспомнить не можем. Вызвали на семейный разговор. И лоб 28 лет начал ныть-мычать, как подросток, с такой типичной мальчишеской интонацией: "Да чооо они жмутся, как лошары, таких учить надо!" А разговор состоялся после того, как он при своей девушке напугал женщину, и это оказалась ее мама. Естественно, девушка сразу же бросила, он и ее лошарой считает, мол, неженки, не понимают "юмора". Отец не выдержал, дал ему в морду, забрал ключи и права. Сидит, дуется, "ачотакого". Что делать, не знаем.
Моя сестра вышла замуж за обычного парня, я всегда над ней смеялась. Она при обычной внешности, с вышкой, плохая хозяйка. Они жили в съемном клоповнике, работали как проклятые без выходных и отпусков. У меня же был женатый любовник, который полностью обеспечивал.
Спустя 8 лет у сестры дом за городом, две квартиры, тачка за 2 ляма, домработница. Я живу с родителями, работаю на уебищной работе, любовник слился давно. Завидую и ненавижу.
Мой муж очень умный. Но я этим не хвастаюсь, наоборот, меня и всех остальных это жутко выбешивает. Потому что он постоянно самоутверждается за счёт унижения других. В любом диалоге от него все слышат: "Как ты этого не знаешь? Это же школьный курс биологии, 7 класс!" Ничего не могу с этим поделать, а он продолжает сутками зависать на всяких научных каналах на Ютубе (химия, физика, астрономия и т.п.). Ладно бы, эти крутые мозги доход приносили, так ведь нет, копейки зарабатывает, зато, блять, умный ебать!
Моя подруга и её муж – чайлдфри. Ещё в юности они решили, что хотят жить только ради себя, мол, детей у них никогда не будет. Прошло много лет и вот случился он – залет. Подруге уже скоро рожать, они тщательно готовятся: выбрали имя ребенку, роддом, накупили кучу детских вещей, обустроили детскую комнату. Но при этом они оба находятся в дичайшем ахуе, потому что ребенок нежеланный. А я радуюсь, как ненормальная, ведь теперь они так же, как и я, перестанут жить в свое удовольствие.
Бабушка заказала себе памятник на могилу, чтобы "вам было меньше хлопот". Ещё хотела установку организовать, но в ритуальном агентстве её отговорили. Бабушке хоть и исполнилось уже 85 лет, ничем смертельным она не больна.
Мы женаты 5 лет. Пришли к тому, что готовы к детям морально и финансово. Твёрдо встали на ноги, достойная зарплата, жилищный вопрос решён, есть жизненный опыт. И бесплодие. У обоих. Пьем таблетки горстями и сдаём анализы. Всё будет хорошо, только обидно, когда вы в поту, слезах и крови продираетесь к мечте, а двум наркам или алкашам ребенок падает на голову после траха на стройке. Всё будет хорошо. Безусловно.
Поменяла имя, так как своё никогда не нравилось. И как же меня бесят эти индивидуумы, которые считают своим долгом шуткануть что-то вроде: "Ой, та не гони, как была *имя*, такой и останешься. Че выпендриваешься?" Это моё личное дело, а проявить обычное уважение и называть иначе вовсе не сложно. Нет же, нужно поязвить и как-то это прокомментировать. Бесите!
Знакомый рассказывал, что его ругали ремнем за мастурбацию. Причем караулили, пока он был один, ловили на этом и сразу люлей. Меня, когда слушала об этом, такая злость брала. Бля, ну объясни ребенку, что прилюдно это делать неприлично, какого хуя ты вообще лишаешь его НОРМАЛЬНОЙ потребности. А потом такие предки удивляются, че это у сыночка нет девушки и вообще внуков хотят. Потому что, блядь, ребенок вырастает замкнутым, а то и вовсе импотентом.
Завтра должна идти фотографироваться на доску почета университета — за выдающиеся заслуги в учебе. В семье все гордятся, а мне тошно. Понимаю, что это "заслуги" по специальности, на которую я поступила от безысходности, потому что не верила, что смогу заниматься тем, о чем мечтаю. К четвертому курсу все, что у меня есть, — это неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие воспоминаний о счастливой молодости, отсутствие доверия к людям и, сука, фотография на доске почета.
Моя мама — сильная, волевая женщина, которая родила ребенка-инвалида и выходила его, защитила от всех проблем, позабыв о личной жизни, помогла получить образование и до сих пор пытается уберечь свое чадо от всех невзгод. Но чаду уже 27 лет, и оно всю жизнь мучается от осознания того, что любит маму, потому что так положено. Теперь я живу за границей и не люблю ей звонить. Упиваюсь чувством свободы от контроля, проверок и вечных поучений. Моя мама — замечательный человек. Ну а я — не очень...
Восстанавливал здоровье в санатории после перенесенного коронавируса и пневмонии. Такое ощущение, что большинство мужчин и женщин словно целый год не имели секса, как с цепи сорвались — сразу же образуются парочки, охи-ахи за тонкими стенами. А ведь большинство семейные люди! Сосед по комнате хвастался, что у него здесь "санаторная жена", и жалел, что раньше долгие годы отказывался от санаторного отдыха и лечения...
Мы с моей сестрой не были близки в детстве, постоянно дрались и ругались. Общий язык смогли найти только после рождения нами детей. Два года назад они с мужем попали в аварию, сестра умерла. На похоронах я не плакала, всячески поддерживала родителей и других: у кого давление, у кого нервный срыв. После похорон, вернувшись домой, я тоже не могла плакать. Я ревела один день, когда мне сообщили. Рыдала и выла. Её нет, а я не могу о ней разговаривать ни с родителями, ни с мужем, ни с кем-либо еще. Не могу преодолеть какой-то барьер и сказать вслух, что она умерла. Мне кажется, если я это скажу, то всё — это конец. А пока она просто в отъезде, просто далеко и без связи. Хотя я всё понимаю, а произнести или обсудить эту проблему не могу.
Уже не первый раз убеждаюсь, что желания надо формулировать нормально. Давно хотела сделать ремонт в зале, но всё как-то возможности не было. А ещё ненавидела старый диван, который там стоял. Предлагала мужу от него избавиться, а он ни в какую. Однажды ночью случился пожар, загорелся удлинитель в проводе, а от него и диван. Мы отделались только испугом, в зале теперь требуется неотложный ремонт, а диван ненавистный теперь на помойке.
Муж приревновал меня к парню, ведущему курс на онлайн-платформе. И это просто жесть. Никогда за ним ничего такого не было замечено, могла с коллегами хоть в бар ходить, хоть на работе до полуночи задерживаться. А сейчас смотрю курс по работе в записи, никакого контакта с лектором, все оплачено начальством, и постоянно выслушиваю от мужа недовольства. Да, я хочу лучше работать и больше зарабатывать, поэтому смотрю этот курс, а не потому, что его ведёт симпатичный, смазливый мальчик с другого конца света. Как объяснить это мужу, чтобы до него дошло, — не знаю. Сейчас просмотр каждого видео сопровождается скандалом, сил уже больше нет, но и разводиться из-за такой ерунды глупо.
Однажды мой парень (сейчас уже бывший) выносил мне мозг 8 часов подряд, без перерывов. Я не преувеличиваю. Началось это часов в 12 ночи, закончилось в 8 часов утра. Это был не единственный случай мозговыноса, просто самый запомнившийся. А так для него было в порядке вещей иметь мой несчастный мозг по 3-5 часов. До сих пор не понимаю 2 вещей:
- как я всё это выдерживала;
- как, блин, такое вообще возможно?
У меня на его месте силы закончились бы на 10 минуте максимум. А он шпарил и шпарил...
У меня свистит фляга. После того, как у меня порвалась манжета на стиралке и я этого не заметила, а во время следующей стирки на пол хлынула вода, я стала бояться включать ее. До истерики просто, сердце бУхает, колени трясутся, я рыдаю.
Стала отдавать вещи в химчистку. Последней каплей стало то, что у меня подтекала труба в туалете и я не могла спать, потому что боялась, что прорвет. Даже после замены. Боязнь затопления была со мной всегда, но чтобы настолько двинуться — это со мной впервые.
Пошла к психотерапевту, который поставил мне тревожное расстройство и выписал таблетки, которые я должна была принимать перед сном. Я поняла, что они мне не подходят, когда весь следующий день после приема таблетки я провела буквально в состоянии овоща и мало что запомнила из того дня. Попросила заменить таблетки, но от следующих эффект был еще более странным: все было так замечательно, что меня чуть ли не разрывало от счастья, а на следующий день был лютый «отходняк». В общем, с таблетками я завязала, с психотерапевтами тоже. А стирает теперь мой муж, когда я ухожу на работу.
В 6 классе у меня было выступление в местной филармонии в составе детского оркестра. Я заранее сама купила билеты на концерт маме и отчиму, они обещали прийти. За 5 часов до концерта выяснилось, что родители не придут, потому что у мамы болит зуб. Я расплакалась, ведь у всех подруг родители будут, умоляла, чтобы хотя бы отчим пошёл на моё выступление. В ответ они почему-то разозлились, мама за волосы протащила меня по всему коридору квартиры. На репетицию выступления я пришла вся в слезах.
Живу с парнем на 2 этаже. Решили заняться сексом. Сели на окно, он вставил свой член, трахаемся. И вдруг крик: "Давай, трахни её как суку…" И тут же я говорю: "Блять, ну его. Пошли на кровать". С тех пор из экстрима только на даче или на речке летом.
Спустя 10 лет брака узнал, что сын не от меня. Жена в ногах валяется, просит прощения за то, что изменила, грозится что-то сделать с собой. А мне похуй и на неё, и на не моего сына. Развожусь. Квартира моя, дом мой, всё моё. Пусть валит к матери в Воронеж, ни копейки не дам. Пусть её содержит тот, от кого она залетела.
Чувствую себя немного «не такой, как все», потому что ненавижу путешествовать. Мне неинтересно, лень и жалко денег. Перелеты ненавижу, достопримечательности никакие не впечатляют. Суета эта бесит, что надо успеть и это посмотреть, и туда сходить погулять, и сюда съездить. Никакие активности не приносят радости. Лучший отдых — лежать и жрать, но жаль тратиться на ту же Турцию, чтобы всё проесть, мне легче организовать ол-инклюзив дома на диване. Чувствую себя туповатой белой вороной почти в любой компании.
Спасаюсь от тревоги дрочкой. Раза по четыре-пять мастурбирую на день. После мастурбации такое чувство легкости, тревоги на некоторое время отступают, я расслабляюсь, настроение чуть повышается. Боюсь, такими темпами я сотру себе клитор.
Мужики то ли специально, то ли намеренно завышают свой рост. Если пишет в анкете 175 см, то там будет 165 см, не больше. Мне важен рост, я 172 см, мужчину ниже 185 см не рассматриваю. У кого ни спроси — все высокие, а на деле дай бог, чтобы с меня ростом оказался. Блин, ну я же пишу правду и фото без фильтров выставляю! Теперь в таких случаях разворачиваюсь и ухожу. И причину даже не скрываю, и эго его не жалею. Если такой закомплексованный — я тебя, суку, добью! Пиздеть в следующий раз не будешь и время чужое тратить.
Даже не знаю, жалуюсь или хвастаюсь, но меня находит работа. Впахивал, накопил подушку, уволился с намерением пару месяцев побездельничать. Не успел две недели отдохнуть — оффер через контакты, интересный опыт, возможность поднять скиллы. Ещё полтора года — закончил проект, устал, уволился. Прошло три, блин, дня, я ещё игру на комп установить не успел, как подкинули собеседование на выгодный проект. И интересно, и денег много, и устал. Не знаю, как быть.
Ходил на вписку. Наутро просыпаюсь, подхожу к зеркалу, а у меня бровей нет, под ноль просто. Смотрю на грудь, а там рисунки в форме члена. Это самое хуёвое утро в моей жизни.
В моём окружении есть человек, после общения с которым чувствуешь себя разбитым и уставшим, вплоть до головной боли. А есть другой — после него хочется горы сворачивать и работать до победного. Когда они познакомились, многие знакомые гадали, кто кого передавит своей энергией, потому что они абсолютные противоположности во всём. А они так идеально подошли друг другу, что глаза слепит от гармонии. Буквально две половинки одного целого, даже немного зависть берёт от того, как они взаимодействуют.
Года три назад ко мне в соцсетях привязалась какая-то неадекватша, решившая, что я её бывшая одноклассница Полина. Я ни разу не Полина, у меня другая фамилия, я на три года младше и вообще родилась и всю жизнь живу в другом регионе, но она считает, что я просто сменила имя и фамилию, чтобы порвать с прошлым, переехала и вру насчет даты рождения, но она меня по фото узнала. Не знаю, что ей эта Полина сделала, но она жаждала мести, пыталась "забивать стрелки" в лучших традициях 90-х и даже, когда я её банила, через некоторое время возвращалась с новой страницы. Думаю, она реально больная, потому что обострения прям как по книжке — весной и осенью. Этой осенью почему-то впервые не явилась, и мне прямо как будто чего-то не хватает. Может, еще весной вернется.
Мой парень не любит БДСМ, а я не могу жить без этого. Говорит: "Не могу тебя ударить, я никогда не бил женщин". Посмотрим, я тебя доведу, сука!
У моего парня родители ебанутые, но богатые. Как только он окончил школу и ему стукнуло 18, отец собрал все его вещи, дал 50к и сказал: "Теперь ты взрослый, у тебя скоро появится своя семья, учись заботиться о себе сам. Сам решай, что делать с этими деньгами". Мать его только обняла на прощание. В универ он не поступил и вкалывал грузчиком, чтобы на что-то жить.
От скуки устроился на работу. Начальник отдела — редкостная сука, злобная, вредная, но красивая до умопомрачения. Бесится, что меня приняли без её участия (она в отпуске была). Видя мой распиздяйский настрой, заявила, хер ли я устроился, если не готов жопу рвать? А я от балды: "Пока условный срок нужно пересидеть где-то для УДО". Её чуть не порвало, как меня, судимого, приняли! Я ей: "Я родственник генерального!" Второй день обходит меня стороной.
Я больше не хочу нести ответственность за сделанное мною добро другим. Люди, как губки: намочишь, впитают, а потом без дозы воды высыхают и требуют ещё. Поэтому я делаю добро и ухожу. Делаю чуть счастливее человека и теряюсь. Так проще и не больно. Не люблю разочаровываться в людях.
У брата дебильная привычка пугать пешеходов, когда он за рулем. Останавливается перед зеброй, типа пропускает, и резко дёргает вперед. Люди, естественно, шарахаются, он ржет. Семья у нас спокойная, примеров подобного поведения даже вспомнить не можем. Вызвали на семейный разговор. И лоб 28 лет начал ныть-мычать, как подросток, с такой типичной мальчишеской интонацией: "Да чооо они жмутся, как лошары, таких учить надо!" А разговор состоялся после того, как он при своей девушке напугал женщину, и это оказалась ее мама. Естественно, девушка сразу же бросила, он и ее лошарой считает, мол, неженки, не понимают "юмора". Отец не выдержал, дал ему в морду, забрал ключи и права. Сидит, дуется, "ачотакого". Что делать, не знаем.
Моя сестра вышла замуж за обычного парня, я всегда над ней смеялась. Она при обычной внешности, с вышкой, плохая хозяйка. Они жили в съемном клоповнике, работали как проклятые без выходных и отпусков. У меня же был женатый любовник, который полностью обеспечивал.
Спустя 8 лет у сестры дом за городом, две квартиры, тачка за 2 ляма, домработница. Я живу с родителями, работаю на уебищной работе, любовник слился давно. Завидую и ненавижу.
Мой муж очень умный. Но я этим не хвастаюсь, наоборот, меня и всех остальных это жутко выбешивает. Потому что он постоянно самоутверждается за счёт унижения других. В любом диалоге от него все слышат: "Как ты этого не знаешь? Это же школьный курс биологии, 7 класс!" Ничего не могу с этим поделать, а он продолжает сутками зависать на всяких научных каналах на Ютубе (химия, физика, астрономия и т.п.). Ладно бы, эти крутые мозги доход приносили, так ведь нет, копейки зарабатывает, зато, блять, умный ебать!
Моя подруга и её муж – чайлдфри. Ещё в юности они решили, что хотят жить только ради себя, мол, детей у них никогда не будет. Прошло много лет и вот случился он – залет. Подруге уже скоро рожать, они тщательно готовятся: выбрали имя ребенку, роддом, накупили кучу детских вещей, обустроили детскую комнату. Но при этом они оба находятся в дичайшем ахуе, потому что ребенок нежеланный. А я радуюсь, как ненормальная, ведь теперь они так же, как и я, перестанут жить в свое удовольствие.
Бабушка заказала себе памятник на могилу, чтобы "вам было меньше хлопот". Ещё хотела установку организовать, но в ритуальном агентстве её отговорили. Бабушке хоть и исполнилось уже 85 лет, ничем смертельным она не больна.
Мы женаты 5 лет. Пришли к тому, что готовы к детям морально и финансово. Твёрдо встали на ноги, достойная зарплата, жилищный вопрос решён, есть жизненный опыт. И бесплодие. У обоих. Пьем таблетки горстями и сдаём анализы. Всё будет хорошо, только обидно, когда вы в поту, слезах и крови продираетесь к мечте, а двум наркам или алкашам ребенок падает на голову после траха на стройке. Всё будет хорошо. Безусловно.
Поменяла имя, так как своё никогда не нравилось. И как же меня бесят эти индивидуумы, которые считают своим долгом шуткануть что-то вроде: "Ой, та не гони, как была *имя*, такой и останешься. Че выпендриваешься?" Это моё личное дело, а проявить обычное уважение и называть иначе вовсе не сложно. Нет же, нужно поязвить и как-то это прокомментировать. Бесите!
Знакомый рассказывал, что его ругали ремнем за мастурбацию. Причем караулили, пока он был один, ловили на этом и сразу люлей. Меня, когда слушала об этом, такая злость брала. Бля, ну объясни ребенку, что прилюдно это делать неприлично, какого хуя ты вообще лишаешь его НОРМАЛЬНОЙ потребности. А потом такие предки удивляются, че это у сыночка нет девушки и вообще внуков хотят. Потому что, блядь, ребенок вырастает замкнутым, а то и вовсе импотентом.
Завтра должна идти фотографироваться на доску почета университета — за выдающиеся заслуги в учебе. В семье все гордятся, а мне тошно. Понимаю, что это "заслуги" по специальности, на которую я поступила от безысходности, потому что не верила, что смогу заниматься тем, о чем мечтаю. К четвертому курсу все, что у меня есть, — это неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие воспоминаний о счастливой молодости, отсутствие доверия к людям и, сука, фотография на доске почета.
Моя мама — сильная, волевая женщина, которая родила ребенка-инвалида и выходила его, защитила от всех проблем, позабыв о личной жизни, помогла получить образование и до сих пор пытается уберечь свое чадо от всех невзгод. Но чаду уже 27 лет, и оно всю жизнь мучается от осознания того, что любит маму, потому что так положено. Теперь я живу за границей и не люблю ей звонить. Упиваюсь чувством свободы от контроля, проверок и вечных поучений. Моя мама — замечательный человек. Ну а я — не очень...
Восстанавливал здоровье в санатории после перенесенного коронавируса и пневмонии. Такое ощущение, что большинство мужчин и женщин словно целый год не имели секса, как с цепи сорвались — сразу же образуются парочки, охи-ахи за тонкими стенами. А ведь большинство семейные люди! Сосед по комнате хвастался, что у него здесь "санаторная жена", и жалел, что раньше долгие годы отказывался от санаторного отдыха и лечения...
Мы с моей сестрой не были близки в детстве, постоянно дрались и ругались. Общий язык смогли найти только после рождения нами детей. Два года назад они с мужем попали в аварию, сестра умерла. На похоронах я не плакала, всячески поддерживала родителей и других: у кого давление, у кого нервный срыв. После похорон, вернувшись домой, я тоже не могла плакать. Я ревела один день, когда мне сообщили. Рыдала и выла. Её нет, а я не могу о ней разговаривать ни с родителями, ни с мужем, ни с кем-либо еще. Не могу преодолеть какой-то барьер и сказать вслух, что она умерла. Мне кажется, если я это скажу, то всё — это конец. А пока она просто в отъезде, просто далеко и без связи. Хотя я всё понимаю, а произнести или обсудить эту проблему не могу.
Уже не первый раз убеждаюсь, что желания надо формулировать нормально. Давно хотела сделать ремонт в зале, но всё как-то возможности не было. А ещё ненавидела старый диван, который там стоял. Предлагала мужу от него избавиться, а он ни в какую. Однажды ночью случился пожар, загорелся удлинитель в проводе, а от него и диван. Мы отделались только испугом, в зале теперь требуется неотложный ремонт, а диван ненавистный теперь на помойке.
Муж приревновал меня к парню, ведущему курс на онлайн-платформе. И это просто жесть. Никогда за ним ничего такого не было замечено, могла с коллегами хоть в бар ходить, хоть на работе до полуночи задерживаться. А сейчас смотрю курс по работе в записи, никакого контакта с лектором, все оплачено начальством, и постоянно выслушиваю от мужа недовольства. Да, я хочу лучше работать и больше зарабатывать, поэтому смотрю этот курс, а не потому, что его ведёт симпатичный, смазливый мальчик с другого конца света. Как объяснить это мужу, чтобы до него дошло, — не знаю. Сейчас просмотр каждого видео сопровождается скандалом, сил уже больше нет, но и разводиться из-за такой ерунды глупо.
Однажды мой парень (сейчас уже бывший) выносил мне мозг 8 часов подряд, без перерывов. Я не преувеличиваю. Началось это часов в 12 ночи, закончилось в 8 часов утра. Это был не единственный случай мозговыноса, просто самый запомнившийся. А так для него было в порядке вещей иметь мой несчастный мозг по 3-5 часов. До сих пор не понимаю 2 вещей:
- как я всё это выдерживала;
- как, блин, такое вообще возможно?
У меня на его месте силы закончились бы на 10 минуте максимум. А он шпарил и шпарил...
У меня свистит фляга. После того, как у меня порвалась манжета на стиралке и я этого не заметила, а во время следующей стирки на пол хлынула вода, я стала бояться включать ее. До истерики просто, сердце бУхает, колени трясутся, я рыдаю.
Стала отдавать вещи в химчистку. Последней каплей стало то, что у меня подтекала труба в туалете и я не могла спать, потому что боялась, что прорвет. Даже после замены. Боязнь затопления была со мной всегда, но чтобы настолько двинуться — это со мной впервые.
Пошла к психотерапевту, который поставил мне тревожное расстройство и выписал таблетки, которые я должна была принимать перед сном. Я поняла, что они мне не подходят, когда весь следующий день после приема таблетки я провела буквально в состоянии овоща и мало что запомнила из того дня. Попросила заменить таблетки, но от следующих эффект был еще более странным: все было так замечательно, что меня чуть ли не разрывало от счастья, а на следующий день был лютый «отходняк». В общем, с таблетками я завязала, с психотерапевтами тоже. А стирает теперь мой муж, когда я ухожу на работу.
В 6 классе у меня было выступление в местной филармонии в составе детского оркестра. Я заранее сама купила билеты на концерт маме и отчиму, они обещали прийти. За 5 часов до концерта выяснилось, что родители не придут, потому что у мамы болит зуб. Я расплакалась, ведь у всех подруг родители будут, умоляла, чтобы хотя бы отчим пошёл на моё выступление. В ответ они почему-то разозлились, мама за волосы протащила меня по всему коридору квартиры. На репетицию выступления я пришла вся в слезах.
Живу с парнем на 2 этаже. Решили заняться сексом. Сели на окно, он вставил свой член, трахаемся. И вдруг крик: "Давай, трахни её как суку…" И тут же я говорю: "Блять, ну его. Пошли на кровать". С тех пор из экстрима только на даче или на речке летом.
Спустя 10 лет брака узнал, что сын не от меня. Жена в ногах валяется, просит прощения за то, что изменила, грозится что-то сделать с собой. А мне похуй и на неё, и на не моего сына. Развожусь. Квартира моя, дом мой, всё моё. Пусть валит к матери в Воронеж, ни копейки не дам. Пусть её содержит тот, от кого она залетела.
Чувствую себя немного «не такой, как все», потому что ненавижу путешествовать. Мне неинтересно, лень и жалко денег. Перелеты ненавижу, достопримечательности никакие не впечатляют. Суета эта бесит, что надо успеть и это посмотреть, и туда сходить погулять, и сюда съездить. Никакие активности не приносят радости. Лучший отдых — лежать и жрать, но жаль тратиться на ту же Турцию, чтобы всё проесть, мне легче организовать ол-инклюзив дома на диване. Чувствую себя туповатой белой вороной почти в любой компании.
Спасаюсь от тревоги дрочкой. Раза по четыре-пять мастурбирую на день. После мастурбации такое чувство легкости, тревоги на некоторое время отступают, я расслабляюсь, настроение чуть повышается. Боюсь, такими темпами я сотру себе клитор.
Мужики то ли специально, то ли намеренно завышают свой рост. Если пишет в анкете 175 см, то там будет 165 см, не больше. Мне важен рост, я 172 см, мужчину ниже 185 см не рассматриваю. У кого ни спроси — все высокие, а на деле дай бог, чтобы с меня ростом оказался. Блин, ну я же пишу правду и фото без фильтров выставляю! Теперь в таких случаях разворачиваюсь и ухожу. И причину даже не скрываю, и эго его не жалею. Если такой закомплексованный — я тебя, суку, добью! Пиздеть в следующий раз не будешь и время чужое тратить.
Даже не знаю, жалуюсь или хвастаюсь, но меня находит работа. Впахивал, накопил подушку, уволился с намерением пару месяцев побездельничать. Не успел две недели отдохнуть — оффер через контакты, интересный опыт, возможность поднять скиллы. Ещё полтора года — закончил проект, устал, уволился. Прошло три, блин, дня, я ещё игру на комп установить не успел, как подкинули собеседование на выгодный проект. И интересно, и денег много, и устал. Не знаю, как быть.
Ходил на вписку. Наутро просыпаюсь, подхожу к зеркалу, а у меня бровей нет, под ноль просто. Смотрю на грудь, а там рисунки в форме члена. Это самое хуёвое утро в моей жизни.
В моём окружении есть человек, после общения с которым чувствуешь себя разбитым и уставшим, вплоть до головной боли. А есть другой — после него хочется горы сворачивать и работать до победного. Когда они познакомились, многие знакомые гадали, кто кого передавит своей энергией, потому что они абсолютные противоположности во всём. А они так идеально подошли друг другу, что глаза слепит от гармонии. Буквально две половинки одного целого, даже немного зависть берёт от того, как они взаимодействуют.
Года три назад ко мне в соцсетях привязалась какая-то неадекватша, решившая, что я её бывшая одноклассница Полина. Я ни разу не Полина, у меня другая фамилия, я на три года младше и вообще родилась и всю жизнь живу в другом регионе, но она считает, что я просто сменила имя и фамилию, чтобы порвать с прошлым, переехала и вру насчет даты рождения, но она меня по фото узнала. Не знаю, что ей эта Полина сделала, но она жаждала мести, пыталась "забивать стрелки" в лучших традициях 90-х и даже, когда я её банила, через некоторое время возвращалась с новой страницы. Думаю, она реально больная, потому что обострения прям как по книжке — весной и осенью. Этой осенью почему-то впервые не явилась, и мне прямо как будто чего-то не хватает. Может, еще весной вернется.
Мой парень не любит БДСМ, а я не могу жить без этого. Говорит: "Не могу тебя ударить, я никогда не бил женщин". Посмотрим, я тебя доведу, сука!
У моего парня родители ебанутые, но богатые. Как только он окончил школу и ему стукнуло 18, отец собрал все его вещи, дал 50к и сказал: "Теперь ты взрослый, у тебя скоро появится своя семья, учись заботиться о себе сам. Сам решай, что делать с этими деньгами". Мать его только обняла на прощание. В универ он не поступил и вкалывал грузчиком, чтобы на что-то жить.
От скуки устроился на работу. Начальник отдела — редкостная сука, злобная, вредная, но красивая до умопомрачения. Бесится, что меня приняли без её участия (она в отпуске была). Видя мой распиздяйский настрой, заявила, хер ли я устроился, если не готов жопу рвать? А я от балды: "Пока условный срок нужно пересидеть где-то для УДО". Её чуть не порвало, как меня, судимого, приняли! Я ей: "Я родственник генерального!" Второй день обходит меня стороной.
