Мой бывший, не стесняясь никого, ссал на улице где попало. Мало того, что не прятался почти, так ещё и продолжал громко вести со мной разговор. Однажды, будучи пьяненькой, я решила поставить его на своё место, чтобы понял, как мне бывает стыдно. Села и стала ссать посреди Сенной площади, не прекращая говорить с ним на какую-то начатую тему. И меня забрал патруль. Где справедливость, а?
Приходит моя женщина с работы, я ужасно хочу её, а она мне: "Меня бесит то, что я не могу заниматься дома ничем, ни собой, ни ногти накрасить, ничем. Я что, не могу отдохнуть?! Я не могу поесть?!" И в итоге жду я каждый день до ночи секса, если она не захрапит. Раньше у меня таких проблем не возникало: и все сыты были, и отдохнуть успевали…
Однажды сильно болела, лежала, не вставая. Жених пришёл с работы, сказал, что приготовит бульон для меня. Его долго не было, слышу, что вода там уже выкипает. Плетусь на кухню, а он там сидит за столом и дрочит на фотки бывших на ноуте. Мне сказал: "Выйди".
Ненавижу своего мужа, потому что он просто домашний тиран. Уйти не могу. Мы не спим, быт раздельно. Периодически ссу ему в пиво и плюю в бокал, становится легче. Не стыдно ничуть. Пусть думает в другой раз, как меня обижать.
В переходе кто-то за жопу трогал. С разворота и с матерным криком: "Ты что, мразь, говна хлебанул?" — полезла в драку с пьяным быдломэном, дала по рылу, шапку с него сбила, а он только сказал, что я "ебанутая извращенка и шуток не понимаю". Шутник, блин!
Есть чат дома. Помимо бесконечного срача, который идёт там по любому поводу (уборка снега, отключение воды, температура отопления, поломка шлагбаума, капремонт, бомжи/наркоманы и т. д.), иногда бывают обращения к соседям с просьбой поделиться стремянкой или коробками для упаковки посылок. И так приятно становится, когда на твоё сообщение откликается почти сразу с десяток человек или когда тебе возвращают твою условную табуретку и шоколадку презентуют в благодарность! Тепло в большом городе))
Из личного опыта: если девушка первая пишет/знакомится, причем проявляет явную инициативу, то она ебанутая. Причем это такой психологический прием, когда свое нутро прячется за лестью, попыткой заманить тебя тем, что ты такой классный и девушки сами на тебя вешаются. Был опыт с такими, сами звали на свидания, а дальше начинался ужас. И ты сразу понимаешь, что они просто никому не нужны. Можно первой намекнуть, но так в лоб лезут только неадекватные.
Вот есть люди — дебилы, а у меня собака — говноед. Мать — лабрадор, отец — дворняга. Она добрая и умная. Но никогда не пройдёт мимо свежего говна. Сегодня на прогулке загавкала в сторону старого сарая, оттуда вылезает наш дворник. Видно, посрал там. Что же, бывает! Так эта сука мгновенно бежит туда, что-то жрёт. Я горло деру: "Фу, ко мне!"
Через две минуты выбегает. Морда вся в говне! И витамины ей давали, и ругали — всё без толку.
Родилась и выросла в Москве. Всегда обожала свой город, а когда объездила пол-России по командировкам, утвердилась в этой мысли. И как же меня БЕСЯТ приезжие, которые Москву поносят. На работе все откуда-то «из», и между собой они постоянно обгаживают мой город: и погода не та, и ритм не тот, людей много, и дорого, и вообще их Мухосрански — это земля обетованная. Скоро не сдержусь и выскажу им все. Какого хера ехали тогда, звал кто-то разве? А уж приперлись, то имейте уважение! Не нравится? Чемодан, вокзал, на хуй!
Детей больше не хочу. Планирую перевязать трубы, по условиям подхожу. Подруги, с которыми поделилась (решение все-таки серьезное, волнительно), в один голос твердят: "Себя не уважаешь, под нож ложишься из-за мужика, пусть муж лучше вазэктомию делает". Им говорю и всем сторонникам этой идеи хочу сказать: а с хрена ли? Да, мы вместе решили, что как пара детей больше не хотим. Но мало ли, как жизнь повернет: сегодня — пара, завтра — нет. Я не хочу детей больше ни с мужем, ни с кем-либо другим, точно и совсем. Я себя от них предохраняю, а муж сам пусть за себя решает.
У меня есть подруга, которой ужасно всегда не везло с мужиками. Не по лайту, а так: в двенадцать её изнасиловали, в шестнадцать первый парень избил, в восемнадцать тоже пытались изнасиловать. Когда она об этом рассказывала, волосы дыбом вставали.
Мы познакомились уже во взрослом возрасте, мужчин она осознанно избегала (понять можно, с таким-то опытом). При этом она сильный, умный, весёлый человек, на которого всегда можно положиться.
В двадцать пять лет она отважилась и завела новые отношения. Почти год всё было хорошо, а потом парень напал на неё с ножом, остался большой шрам на боку. Так она не только выжила, а ещё и выкинула его из квартиры, а вслед в окно — все его вещи. Потом уже звонила в скорую и прочее.
А сейчас она уже несколько лет в счастливом браке с добрым, умным и мягким человеком, который, по её собственным словам, "даже голос ни разу при мне не повысил". На руках её носит.
Каждый раз, как что-то в жизни идёт не так, вспоминаю её и думаю, что никогда не поздно взять судьбу за шкирку и направить туда, куда хочешь ты, что бы там жизнь для тебя ни готовила. А подруга для меня — пример для подражания.
Никому не даю рецепты своих коронных блюд. Не потому, что я чокнутая и жадная домохозяйка, а потому, что ненавижу, когда мой рецепт перевирают. Я очень подробно говорю, как резать продукты, какие травы положить. Ага, щас. Намешают все приблизительно, получат полное... недоразумение, а потом начинается: "А вот этот рецепт мне сестра дала!" Чувствую себя в этот момент Борджиа-отравителем.
На старой работе начальника одного из отделов называла "главный и единственный", шутила я так, он шутку подхватывал. Никогда даже намека на что-то большее, чем рабочие отношения, не было. Фирма развалилась. В этот Новый год написала ему поздравление, как всегда обратилась к нему, как написано выше... Сообщение прочитала его жена, был скандал. Дело чуть не дошло до развода. Прежде чем скандалить, нужно разобраться, что к чему!
Девушка я высокая и сильная. Никогда не дралась, во всех конфликтах отшучивалась и сводила на "нет". Однажды в клубе меня назойливо звал на танец бухой мужик. Я вежливо отказала, он в отместку облил меня пивом. Я плюнула ему в лицо, он отвесил пощечину. Я просто спокойно развернулась и ушла... к бару за стеклянной бутылкой пива. У меня просто забрало упало, и я шла целенаправленно разбить бутылку ему об голову. Благо друзья увидели и остановили. Ему потом досталось, но уже от парней и на улице.
Жена — красотка, отлично делает макияж, утюжком волосы, много нарядов, выглядит в них классно, каждый день. Только это все исключительно на работу так. Дома, в отпуске, просто на выходных выглядит не очень привлекательно. Кажется, жена красивая, но только не для меня, а для других. Вопрос не про ревность. До свадьбы было иначе. Я чел в джоггерах бесформенных и футболке, но я такой для всех. Совсем не давно под моей футболкой был фитоняшка, и это для нее, а не для посторонних.
Работаю в Европе в правоохранительных органах. Каждые полгода приходится разбираться в делах русских женщин, которые нашли себе европейских мужиков, но не учли, что здесь никого нельзя бить, даже мужчин. Уже которая по счету дура сперва ударит европейского мужика, потом сидит и заливается крокодильими слезами, что он «немужик», раз написал на неё заяву, а она была на нервах и эмоциях. Сидели бы у себя в Зажопинске, где бить мужчин нормально и где мужики не пишут заяву за мелочи.
Как-то сидели в баре с подругой и её парнем. Выпили уже прилично, подруга начинает ругаться со своим молодым человеком. Все это громко на весь зал. И вдруг этот придурок подлетает ко мне и целует в губы. Я не знаю, почему он так сделал, между нами никогда ничего не было, но подруга подумала, что мы — любовники, и после этого в её глазах я сука конченая. Послала меня на хуй. Через несколько дней, когда сама остыла, написала ей по поводу денег, которые занимала (20 тысяч). Сказала, чтобы шла их забирать у своего трахаря. Пиздец.
Пошла учиться на права. Иду воодушевленная на первое занятие, знакомлюсь с инструктором, приятный дядечка лет 50. Он объясняет, что первое занятие — инструктаж. Села в машину, поехали. Приезжаем… на кладбище. Он сказал, что всем курсантам наглядно показывает, что бывает в случае плохого вождения. Настраивает их на нужный лад, так сказать. Сдала, кстати, потом сама с первого раза))
Сидела в чат-рулетке. Наткнулась на парня, который сидел и жадно дрочил на меня. На мои вопросы не реагировал. Я молча показала ему грудь и переключилась на новых собеседников. Помогла, чем могла. До сих пор немного стыдно.
Моя мама вышла замуж во второй раз, когда мне было 16, а ей — 39. Муж был моложе, ему было 30, и он хотел своих детей. Мама решила родить, заявив мне: "Ну ты же мне поможешь с маленьким, посидишь, погуляешь, когда нужно". Я честно сказала, что не против младшего брата или сестры, это не моё дело, мама сама вправе решать без моего разрешения, но нянькой я не собиралась быть, пусть сами справляются, тем более у меня поступление в универ было на носу.
Мама родила мальчика и исполнила свои желания — стала вешать его на меня. Мотивировала тем, что она уже старая, в 41 год ей трудно успевать всё, а я молодая, энергичная, могу помочь. Я не против была иногда прогуляться с коляской по парку или посидеть с братом, когда мама с мужем идут в гости, но на меня стали вешать всё! Ежедневные прогулки, кормления, чтение книг вслух, купания. Мама в декрете, но ходила к косметологу, ведь у неё молодой муж, надо соответственно выглядеть! Ходила на маникюр, на фитнес и йогу, записалась на курсы повышения какого-то самосознания. Гости у них были едва ли не ежедневные. А если не гости, то они шли в кино, кафе, ресторан, театр. Деньги на няню были, но они не хотели, чтобы с братом сидел чужой человек, да и это дороже, чем родная дочь, сами говорили прямо так. Я, по их мнению, должна была делать это бесплатно, потому что они меня содержат!
Я училась на дневном, но пары у нас были часто дистанционно, и мама с мужем считали, что раз я сижу дома, то ничего не делаю и можно свалить на меня ребёнка. Когда я отказывалась, мне урезали до нуля карманные расходы, даже денег на проезд не давали. Запирали дома с братом. Мне некуда было обратиться, потому что бабушка полностью поддерживала маму, а мой родной отец забил на меня, алименты не платил, звонил раз в год на день рождения, и то не всегда.
Помогла мне моя однокурсница и лучшая подруга по совместительству. Ей родители подарили квартиру, и она позвала меня жить к себе. Я устроилась на подработку, чтобы были хоть какие-то деньги. Потихоньку жизнь наладилась, универ я окончила, нашла работу, взяла ипотеку. Всё это время у матери и отчима была на меня страшная обида, продолжается и до сих пор. Они считают, что я не участвовала в жизни семьи, что я неблагодарная, сбежала, хотя они для меня всегда и всё делали. Не понимают, почему я не хочу с ними общаться.
Многие помнят, как женщины хейтили комика Абрамова за его слова о том, что он жене выставил условие: «Приводи своё тело в порядок или я буду хуже к тебе относиться. Даю тебе год». Он единственный, кому хватило духа это озвучить! Развожусь сейчас именно из-за хренового отношения мужа. После родов я набрала, он охладел, я не понимаю ни черта, от тоски и ненужности наедаю ещё и ещё. В итоге я в глубокой жопе с огромной жопой, и все вокруг ко-ко-ко: «А как ты хотела?» Но все впереди, меня хуй кто сломит.
На протяжении года живу с девушкой, она намного старше меня, у нее яркая мечта переехать жить в другую страну и кардинально поменять свою жизнь. А я вроде и согласен, но, с другой стороны, меня и так все устраивает. С девушкой расставаться не хочу, но и переезжать в другую страну из-за нее тоже нет желания. Чувство, будто живу ее жизнью и ее фантазиями о ярком будущем, а на себя забиваю. Понимаю, что если перееду, то там будет ее жизнь, а не моя.
У моих родителей не осталось родственников. Бабушка со стороны отца умерла от рака, когда мне было 6. Сестра папы тоже умерла от рака спустя пару лет. Деда по отцовской линии я не знала, умер он молодым. У мамы отец утонул зимой, брата убили, второй брат стал наркоманом и потом умер, а бабушка сошла с ума и пропала. Не нашли. Брат отца утонул. Тот момент, когда папа после похорон смотрел фото в альбоме, а потом молча зарыдал, закрыв ладонями лицо, я помню до сих, внутри всё похолодело от боли.
Мне 38, женат уже в третий раз. Все вроде хорошо, но в последнее время дико стоит на беременных. Прямо сразу тропическая жара в штанах, будто школьник впервые за титьку схватился. Что за чудеса с головой у меня? Почему так хочется не просто чужую, а еще и беременную?..
Мой бывший молодой человек дурно со мной обошёлся, оставил в трудную минуту. Не могу отпустить обиду, хотя прошёл уже год и у меня всё наладилось. До сих пор мечтаю приклеить его фото в унитаз и ссать ему на лицо.
Уехала учиться в другую страну. На фотографиях корректировала своё тело, делая себя худее. Когда осознала, что скоро возвращаться домой на каникулы, похудела и в реальной жизни, чтобы не было стыдно перед друзьями и знакомыми.
Перед моим домом находится спортивная площадка, которая обычно пустует по утрам, но почти каждый день на нее приезжают родители-футболисты с их 2-3-летним ребенком. Выгуливают они его, как собаку, отпускают, он бегает по футбольному полю, бывает, спотыкается и падает, ползает по мокрому холодному покрытию, но им все равно, они друг с другом мяч гоняют и совсем к ребенку не подходят. И когда малыш тянется за этим мячом, они перекатывают его между собой, а тот бегает за ним, как песик. И если ребенок выходит за пределы площадки, то маман пиздит его по жопе и за капюшон волочит обратно (и так несколько раз), а сама продолжает свое занятие. Всё это изо дня в день, иногда только с одним родителем. Я не могу понять, это они так самостоятельность в чаде воспитывают?..
Год назад, 13 февраля со мной произошло несчастье. Хотела поджечь огонь для сковородки, в итоге подожгла волосы. Всё произошло спонтанно, в один миг. Пережила пересадку кожи на лбу, рубцы беспокоят по сей день. Для меня это всё страшный сон. Окружающие наивно думают, что я забыла эту историю, но нет — я боюсь, что это случится снова, вспоминаю всё до последней детали. Не могу отпустить этот эпизод, потому что меня мучает вопрос: за что? Почему именно я? Скоро снова 13 февраля... Не знаю, когда сумею всё забыть.
Познакомилась с американцем в Барселоне. Пообщались несколько дней и разминулись, не оставив контактов. Через несколько лет встретились с ним в аэропорту в Гонконге, оба были на пересадке в разные города. Офигели донельзя, но даже не подумали обменяться номерами. Встретились через год на Олимпиаде в Сочи, сидели в одном секторе на открытии. То, что творит мир, просто невероятно! Но романтической истории в этом нет, ибо друг другу мы не интересны. Но контактами все же обменялись, вдруг что)
Когда мне было еще 20, встречался на тот момент с девушкой. Разница в возрасте была 3 года, а поскольку отношения в 17 — это по большей части любовь и никаких плотских утех, секса хотелось постоянно, но его не было.
Познакомился на сайте с девушкой, ей 30, на тот момент и представить не мог, что секс может быть настолько приятен. Но наше общение свелось на нет, когда выяснилось, что она замужем и с ребёнком.
Сейчас даже и не знаю, за что больше стыдно: что девушке изменял или чужую семью разрушал.
