Когда я был маленьким, родители отводили меня в школу по утрам. В очередное утро мы оделись и приготовились выходить, а входная дверь не открывается. Замки открыты, повреждений нет, а открыть не можем. Спустя некоторое время родителям всё же удалось её открыть. Оказалось, наркоман принял дозу и умер у нас в подъезде. Своим телом он и придавил нашу дверь. Помню милицию, мы с мамой проходим мимо лежащего тела:
— А что с дядей?
— Он уснул, — коротко ответила мама.
У бабушки в 70-х был начальник. Солидный пожилой мужчина по имени... Трактор. Оказалось, он родился в глубокой глуши, и родители решили, что это будет сильное и прогрессивное имя. Трактор ведь тогда был чем-то вроде чуда техники! Парень вырос, отслужил, уехал в крупный город на учёбу, потом — в столицу. Выбился в люди. Хотел сменить имя, но махнул рукой: "Куча волокиты, а всё равно все уже привыкли, что я — Трактор!"
Во время учёбы в школе у меня была, скажем так, суперспособность. Если я слышала в голове женский голос, кричащий: "Я, я, можно я!" — меня на этом уроке обязательно вызывали к доске. Уж не знаю, кто кричал, но спасибо, ни одной осечки, всегда выручало!
Во сне убегала от маньяка. Вдруг остановилась, подумала: "Какого чёрта?!" Взяла нож. Сначала воткнула ему в глаз, затем вырезала ему глаза вместе с глазницами и ещё долго наблюдала за тем, как течёт кровь. Проснулась радостная! В жизни я очень спокойный и меланхоличный человек, но уже придумала, кого во сне казнить дальше, кандидаты есть.
Я начальник. Платим мы очень хорошо плюс предоставляем служебное жильё от компании, абонемент в спортзал, бесплатные обеды, декретницам доплачиваем до 1,5 лет до 80% их зарплаты. Однако за все эти бонусы мы требуем задерживаться по первому требованию, выходить при необходимости в выходные и всегда быть на связи. Когда некоторые на собеседовании округляют глаза и начинают возмущаться, предлагаю идти в другие компании, где зарплата в три раза ниже и таких бонусов нет.
Младшему брату 16 лет, свалил жить в общагу. Строчит в интернете посты, как его не любили в детстве, как привязывали к стулу и кровати, как запирали в кладовке, и ещё по мелочи. А я прекрасно помню (семь лет разницы), как этот пиздюк с момента, как начал ходить и почти до школы, пытался, как хомячок, убиться раз десять на дню и портил все вещи, которые видел. Я привязывал его к стулу, и, пока он орал, мать хоть помыться успевала, а то и в магазин сбегать. Воистину детские психотравмы, да.
Пишу стихи ещё со средней школы. Однажды поделилась об этом с моей одноклассницей, которой очень понравились мои стихи. Она выкрала один черновик, который был в моей сумке, и попросила напечатать его в школьной газете с указанием ЕЁ авторства. Помню, как плакала, увидев свой стих, подписанный её именем и фамилией. Помню, как мы поругались, и она сказала мне: "А что такого?"
Писать стихи не перестала, но делаю это тайно от других. Даже спустя десять лет боюсь, что история повторится.
Мужу не изменяю. Но, когда он ведёт себя как говно, мастурбирую, представляя себе секс с другим конкретным человеком. Как мы с ним встречаемся, как он меня целует, куда мы идём, как он меня трахает, какой у него член… Когда же с мужем всё хорошо, мастурбирую, просто представляя себе абстрактные эротические образы, наподобие воображаемого порно, созданного чисто для возбуждения. В обоих случаях чувствую себя просто страсть как удовлетворённо
Перевела дочку в другую школу из-за конфликта с бывшей классной. То, что она не просто строго спрашивала, а откровенно придиралась, признали в том числе другие учителя, которые принимали переэкзаменовки. Но при этом куча знакомых и родственников, узнав о ситуации, начали говорить что-то вроде: "Может, у неё причины есть? Может, не надо так резко?" Серьёзно? У взрослого человека, учителя, могут быть причины воевать с 11-летней девочкой?!
С детства ем аккуратно, потому что родители страшно выносили мозг, если на стол падала хоть крошка. Так что у меня ничего не брызгается, не крошится, не разваливается на ходу, и в принципе я могу цивилизованно съесть что угодно даже без приборов.
Всегда считала это последствиями нервного детства и говорила, что в нормальных семьях никто не упарывается на этой аккуратности. Но последнее время замечаю слишком много людей, которые ведут себя за столом совершенно по-свински. Суп летит во все стороны, кости складируются прямо на стол в ресторане, хотя рядом есть тарелки и салфетки; после поедания одного невинного пирожного в крошках оказывается буквально ВСЁ: вещи, полы, телефон, даже другие люди. Каждый третий набрасывается на еду так, как будто не ел не какие-то три часа, а три года. Каждый второй жуёт с открытым ртом, и это отвратительно. Никто банально не умеет наматывать макароны на вилку. Дети всех этих людей лезут в суп руками, вылизывают кетчуп с ладошек, мажут этими руками волосы и рисуют кашей на столе. Иногда в возрасте уже, скорее, подростковом. И никто не говорит им ни слова.
Я всё ещё пытаюсь убедить себя, что мои родители перегибали, и нельзя часами орать на ребёнка за случайно пролитый чай. Но когда вижу всё это, думаю, что, пожалуй, между двумя крайностями я бы снова выбрала крик.
Муж и его семья обвиняли меня в бесплодии. Семья у мужа обеспеченная, и они ждали наследника. Но год за годом мимо. Я была здорова от и до и тоже мечтала о ребёнке, а вот муж на мои предложения обследоваться отвечал резким отказом. Ситуация усугубилась, когда он об этом рассказал матери. Мол, своё бесплодие спихиваю на супруга. Хотя до этого меня звали дочкой и проблем в отношениях не было. Дошло до того, что мне выставили дедлайн. А женаты мы были уже восемь лет. Я сразу подала заявление на развод, и тут же выяснилось, что у мужа была уже на примете другая самка. Свекровь была в курсе и одобрила вариант. Он женился через несколько месяцев, а я собирала себя по кусочкам.
Уже давно замужем за другим, живём в столице, у нас собственное дело и трое детей. Знаю, что бывший развёлся, детей так и нет, живёт с родителями. Мечтаю вернуться на недельку в свой родной город, снять квартиру в соседнем доме и встретиться с бывшей свекровью глазами. Не могу простить и отпустить. Меня держали за хороший генофонд, за инкубатор. А любви, видимо, никогда и не было.
В какой-то книге производства века эдак девятнадцатого я вычитала, как автор сокрушался по поводу не любящих читать. Мол, если читать не любишь, можно хоть понемногу, но каждый день. Хоть пару часиков. Я уже и забыла, откуда это, и остальной контекст. Но выражение… Другие у людей понятия о времени были, другие. Тут не всегда доспишь эти пару часиков. У читающего человека (меня, например) не всегда даже взять книгу в руки каждый день получается, а там… Каких-то пару часов! Да на нелюбимое дело!
Когда съезжала из родительского дома в общагу, с собой везла сумку с вещами и пакетик. Когда спустя два года переезжала на первую съёмную комнату, с собой были уже две сумки, полсотни книг увёз папа. Когда переезжала к парню, заказывала маленькую газель, которую заполнили наполовину.
Живу с парнем пятый год. Понимаю, что с моей стороны любовь прошла, пора бы идти каждый своим путём, и даже деньги на аренду есть, но… Каждый раз представляю, сколько коробок, пакетов и предметов придётся сначала собирать, потом разбирать, расставлять и раскладывать. Это ужасно тупо, но, кажется, я реально боюсь переезда.
Мне 37 лет, детей нет. Возникло желание обзавестись мужем, вышла, так сказать, в активный поиск. Обидно и непонятно! 80% мужиков, которым я сильно интересна, — ровесники с детьми. Не мамиными, а проживающими с отцами. И этих детей мужчины презентуют как преимущество и достижение! А где логика? На излёте четвёртого десятка я не завела родных детей, и вы реально думаете, что я просто любовь для вашего сыночка-школьника экономила? И кроме вашей корзинки мне заняться больше нечем?
На бывшеженатых с детьми у мам я тоже не смотрю, так как понимаю, что ребёнок в любой момент может переместиться к нам.
Запрыгивающие в последний поезд отцовства мне не нужны.
Свободные и адекватные готовы встречаться, но не съезжаться и вытекающее. А эти ещё иногда и врут про своих детей, прячут до последнего. Боже
Пришлось переехать в другой город из-за работы. Из знакомых никого, было грустно и одиноко. Решила как-то подружиться с коллегами. Они часто по пятницам собираются и идут в бар. Пошла с ними. И я чего-то не понимаю. Они просто сидят и пьют молча, изредка кто-то говорит одну фразу, все молчат и кивают. Пьют дальше. Один бар закрылся, пошли во второй — так же все молча сидят, никто не шутит, не общается, да даже в телефоне никто не залип, просто все сидят и молча пьют, на попытки пообщаться никто не реагирует. Потом бары закрылись, пошли в клуб. Всё то же самое! Никто не веселится, не танцует, просто все сидят, пить уже сил нет, но пытаются. К утру разбрелись домой. Потом на работе обсуждали, как круто в пятницу посидели.
Это сейчас такой новый способ веселиться? Или что это было?!
Как-то раз в Москве на вокзале, поднимаясь по ступенькам вверх, увидел мадам с огромными сумищами в обеих руках. Всегда помогаю в таких ситуациях. Картина: подхожу справа и одновременно парень слева (прохожий), берём у мадам сумки и фигачим вверх. Тётка подумала, что решили её обокрасть… Её лицо надо было видеть)) Разобрались. Всё хорошо.
Мама меня любит, но она всегда считала, что я могла быть красивее. Критика с её стороны всегда казалась мне нормой. Но апогеем стал вечер, когда я вернулась домой, и моя мама решила провести со мной беседу и сказала: "У меня к тебе серьёзный разговор. Я тут немного накопила денег и решила: может, грудь тебе увеличим? Тебе бы очень пошло". Я и не против, в общем, но она тут же добавила: "Так-то я тебе на нос копила". И вот тут как-то грустно стало…
С мужем секс похож на поход в цирк. Муж крупный и очень широкий, рост — 190 см, неуклюжий, с плохой растяжкой, словно мишка. Если я сверху, то элементарно колени с трудом достают кровати. И я как на батуте. Сбоку мешает моя жопа Ким Кардашьян и его длина (чтобы пробраться, нужно минимум 25 см). Когда он сверху, мне нечем дышать, и я уже в шутку прошу кислородный баллон. Раком — у него колени болят (бывший волейболист, травма). Стоя — если только мне на стремянку вставать. Мы друг друга любим :)
Лет 10 назад гуляли с подругой. Темень непроглядная, болтаем. Миг, — и я куда-то пропадаю, на минуту теряю сознание, где-то сверху испуганный голос подруги, я еле как выбралась. На следующий день всё нормально, лёгкий ушиб руки. Посмотрев, куда упала, чуть не поседела: колодец глубиной больше двух метров, а на дне его штыри, железки и лишь маленькое свободное место, куда я и приземлилась на пятую точку.
Мой отчим и мама надо мной морально издевались после того, как я вернулась к ним после двух лет жизни в Америке у папы, когда мне было 13 лет. Довели до депрессии, был сильный стресс, в школе училась ужасно. В 2014 году уехала к папе, так как не выдержала издёвок со стороны родного человека.
Сейчас мама тащит меня обратно, говорит, что будет всё по-другому, и искренне не понимает, почему я не хочу возвращаться и почему я так люто ненавижу её новую семью.
Когда мне было около четырёх лет, мы с родителями пошли в гости к их друзьям. Жили они в частном доме. Пока взрослые сидели на кухне, я пытался занять себя чем-то и не нашёл ничего интереснее и вкуснее семечек, разбросанных вдоль плинтуса. А это были семечки с мышьяком от грызунов… Родители вовремя почуяли неладное, решили проверить, почему ребёнок притих. Меня увезли на скорой, было сильное отравление, но всё обошлось.
Работаю в ТЦ. Обратила внимание, что есть такая категория покупателей, которым ничего не надо. Они ничего никогда не купят, но врываются в бутик, как бешеные, за секунду оглядывают весь товар, говорят друг другу: "Пойдём отсюда, тут одно говно", — и поскакали дальше обсирать другой бутик.
Как я, блять, ненавижу мужиков, которые считают гениальным сюрпризом сделать девушке предложение, засунув кольцо в шампанское, торт и прочее! Вы — тупые придурки! Мало того, что рискуете жизнью девушки, так ещё и в неловкое положение ставите в общественном месте. Вам понравилось бы достать кулон из своего рта, которым чуть не поперхнулся, и напялить его на себя, весь в слюнях и остатках еды? Хочешь сделать предложение красиво — встань на колено!
Вечер, вагон метро. Все едут какие-то уставшие и погруженные в свои мысли. Заходит парень, подходит к каждому и что-то говорит. Когда дошёл до меня, сказал, что у меня красивые волосы, а девушке рядом — что ей очень идут её очки, следующему мужчине — что он большой и сильный, и так каждому какой-нибудь комплимент. Когда он вышел на следующей станции, большинство людей в вагоне поглядывали друг на друга и улыбались.
Девушка, 20 лет. В свободное от учёбы время подрабатываю консультантом компьютерного отдела в известном магазине. И как же бесит, когда я предлагаю консультацию, а на меня смотрят таким взглядом, мол, я не могу в этом разбираться, девочка же, и отказываются. А потом просят помощи у моего коллеги-парня. Если я здесь работаю, значит, я разбираюсь! И я понимаю в технике больше, чем большинство парней! Несправедливо.
В детстве решили побаловаться с братом и сестрой. Позвонили на незнакомый номер и сказали девушке, что звонит любовница мужа. За трубкой разразился скандал. Моим родственничкам это показалось забавным, и они дальше начали придумывать историю. Трубку взял разъярённый муж и, чуть ли не плача, сказал, что из-под земли нас достанет.
Мне до сих пор стыдно и больно, вспоминая тот вечер. И до сих пор терзает вопрос, а не разрушили ли мы тогда чью-то семью.
Ну почему, когда люди волнуются, дико хотят срать?! Не испытывать счастье, оргазм, эйфорию, да, на худой конец, просто ничего не чувствовать! Вот где я в дороге на волнительную встречу должна найти унитаз? Уже забываешь, куда едешь, цель одна — пристроить жопу.
Короче, однажды так и не нашла куда, а глаза из орбит уже лезли. Села на урну на остановке. Вроде народу не было вокруг… Хотя мне было буквально насрать.
Занимались любовью. Переходим в позу догги-стайл, всё великолепно, как вдруг мой мужчина остановился, не кончив, и просит передышку. Удивилась, но всё бывает. Потом мы, конечно, закончили, всё отлично было. И вот спит он, я присела и посмотрела вверх (примерно в том месте, где он стоял при той позе), и что я вижу? Конечно, фотографии с моей свадьбы с бывшим мужем в рамочке, которые мама зачем-то выставила. Ну ёпрст… Сожгли их утром с ним вместе. Мой мужчина ненавидел моего бывшего мужа.
Дело было в 90-х. Отец привёз из командировки настоящее японское пиво, шесть банок в коробке. Я, будучи любознательным и хитрожопым, но не очень умным подростком, аккуратно вскрыл коробку, иголкой сделал дырочки рядом с чекой и высосал из каждой понемногу, чтобы распробовать. Потом заклеил и поставил на место. Через месяц отец отмечал день рождения и подал это пиво к столу. После пробы все гости плевались, говорили, что лучше нашего ничего нет. А я так и не признался, что отличное было пиво.
Многие спрашивают: "А кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?" Отвечаю: если продавец говорит, что ЭТОТ корм вкуснее, чем тот, — верьте ему. Мы. Мы их пробуем. Даже если не признаёмся вот так сразу. Любопытство рано или поздно всегда берёт верх.
— А что с дядей?
— Он уснул, — коротко ответила мама.
У бабушки в 70-х был начальник. Солидный пожилой мужчина по имени... Трактор. Оказалось, он родился в глубокой глуши, и родители решили, что это будет сильное и прогрессивное имя. Трактор ведь тогда был чем-то вроде чуда техники! Парень вырос, отслужил, уехал в крупный город на учёбу, потом — в столицу. Выбился в люди. Хотел сменить имя, но махнул рукой: "Куча волокиты, а всё равно все уже привыкли, что я — Трактор!"
Во время учёбы в школе у меня была, скажем так, суперспособность. Если я слышала в голове женский голос, кричащий: "Я, я, можно я!" — меня на этом уроке обязательно вызывали к доске. Уж не знаю, кто кричал, но спасибо, ни одной осечки, всегда выручало!
Во сне убегала от маньяка. Вдруг остановилась, подумала: "Какого чёрта?!" Взяла нож. Сначала воткнула ему в глаз, затем вырезала ему глаза вместе с глазницами и ещё долго наблюдала за тем, как течёт кровь. Проснулась радостная! В жизни я очень спокойный и меланхоличный человек, но уже придумала, кого во сне казнить дальше, кандидаты есть.
Я начальник. Платим мы очень хорошо плюс предоставляем служебное жильё от компании, абонемент в спортзал, бесплатные обеды, декретницам доплачиваем до 1,5 лет до 80% их зарплаты. Однако за все эти бонусы мы требуем задерживаться по первому требованию, выходить при необходимости в выходные и всегда быть на связи. Когда некоторые на собеседовании округляют глаза и начинают возмущаться, предлагаю идти в другие компании, где зарплата в три раза ниже и таких бонусов нет.
Младшему брату 16 лет, свалил жить в общагу. Строчит в интернете посты, как его не любили в детстве, как привязывали к стулу и кровати, как запирали в кладовке, и ещё по мелочи. А я прекрасно помню (семь лет разницы), как этот пиздюк с момента, как начал ходить и почти до школы, пытался, как хомячок, убиться раз десять на дню и портил все вещи, которые видел. Я привязывал его к стулу, и, пока он орал, мать хоть помыться успевала, а то и в магазин сбегать. Воистину детские психотравмы, да.
Пишу стихи ещё со средней школы. Однажды поделилась об этом с моей одноклассницей, которой очень понравились мои стихи. Она выкрала один черновик, который был в моей сумке, и попросила напечатать его в школьной газете с указанием ЕЁ авторства. Помню, как плакала, увидев свой стих, подписанный её именем и фамилией. Помню, как мы поругались, и она сказала мне: "А что такого?"
Писать стихи не перестала, но делаю это тайно от других. Даже спустя десять лет боюсь, что история повторится.
Мужу не изменяю. Но, когда он ведёт себя как говно, мастурбирую, представляя себе секс с другим конкретным человеком. Как мы с ним встречаемся, как он меня целует, куда мы идём, как он меня трахает, какой у него член… Когда же с мужем всё хорошо, мастурбирую, просто представляя себе абстрактные эротические образы, наподобие воображаемого порно, созданного чисто для возбуждения. В обоих случаях чувствую себя просто страсть как удовлетворённо
Перевела дочку в другую школу из-за конфликта с бывшей классной. То, что она не просто строго спрашивала, а откровенно придиралась, признали в том числе другие учителя, которые принимали переэкзаменовки. Но при этом куча знакомых и родственников, узнав о ситуации, начали говорить что-то вроде: "Может, у неё причины есть? Может, не надо так резко?" Серьёзно? У взрослого человека, учителя, могут быть причины воевать с 11-летней девочкой?!
С детства ем аккуратно, потому что родители страшно выносили мозг, если на стол падала хоть крошка. Так что у меня ничего не брызгается, не крошится, не разваливается на ходу, и в принципе я могу цивилизованно съесть что угодно даже без приборов.
Всегда считала это последствиями нервного детства и говорила, что в нормальных семьях никто не упарывается на этой аккуратности. Но последнее время замечаю слишком много людей, которые ведут себя за столом совершенно по-свински. Суп летит во все стороны, кости складируются прямо на стол в ресторане, хотя рядом есть тарелки и салфетки; после поедания одного невинного пирожного в крошках оказывается буквально ВСЁ: вещи, полы, телефон, даже другие люди. Каждый третий набрасывается на еду так, как будто не ел не какие-то три часа, а три года. Каждый второй жуёт с открытым ртом, и это отвратительно. Никто банально не умеет наматывать макароны на вилку. Дети всех этих людей лезут в суп руками, вылизывают кетчуп с ладошек, мажут этими руками волосы и рисуют кашей на столе. Иногда в возрасте уже, скорее, подростковом. И никто не говорит им ни слова.
Я всё ещё пытаюсь убедить себя, что мои родители перегибали, и нельзя часами орать на ребёнка за случайно пролитый чай. Но когда вижу всё это, думаю, что, пожалуй, между двумя крайностями я бы снова выбрала крик.
Муж и его семья обвиняли меня в бесплодии. Семья у мужа обеспеченная, и они ждали наследника. Но год за годом мимо. Я была здорова от и до и тоже мечтала о ребёнке, а вот муж на мои предложения обследоваться отвечал резким отказом. Ситуация усугубилась, когда он об этом рассказал матери. Мол, своё бесплодие спихиваю на супруга. Хотя до этого меня звали дочкой и проблем в отношениях не было. Дошло до того, что мне выставили дедлайн. А женаты мы были уже восемь лет. Я сразу подала заявление на развод, и тут же выяснилось, что у мужа была уже на примете другая самка. Свекровь была в курсе и одобрила вариант. Он женился через несколько месяцев, а я собирала себя по кусочкам.
Уже давно замужем за другим, живём в столице, у нас собственное дело и трое детей. Знаю, что бывший развёлся, детей так и нет, живёт с родителями. Мечтаю вернуться на недельку в свой родной город, снять квартиру в соседнем доме и встретиться с бывшей свекровью глазами. Не могу простить и отпустить. Меня держали за хороший генофонд, за инкубатор. А любви, видимо, никогда и не было.
В какой-то книге производства века эдак девятнадцатого я вычитала, как автор сокрушался по поводу не любящих читать. Мол, если читать не любишь, можно хоть понемногу, но каждый день. Хоть пару часиков. Я уже и забыла, откуда это, и остальной контекст. Но выражение… Другие у людей понятия о времени были, другие. Тут не всегда доспишь эти пару часиков. У читающего человека (меня, например) не всегда даже взять книгу в руки каждый день получается, а там… Каких-то пару часов! Да на нелюбимое дело!
Когда съезжала из родительского дома в общагу, с собой везла сумку с вещами и пакетик. Когда спустя два года переезжала на первую съёмную комнату, с собой были уже две сумки, полсотни книг увёз папа. Когда переезжала к парню, заказывала маленькую газель, которую заполнили наполовину.
Живу с парнем пятый год. Понимаю, что с моей стороны любовь прошла, пора бы идти каждый своим путём, и даже деньги на аренду есть, но… Каждый раз представляю, сколько коробок, пакетов и предметов придётся сначала собирать, потом разбирать, расставлять и раскладывать. Это ужасно тупо, но, кажется, я реально боюсь переезда.
Мне 37 лет, детей нет. Возникло желание обзавестись мужем, вышла, так сказать, в активный поиск. Обидно и непонятно! 80% мужиков, которым я сильно интересна, — ровесники с детьми. Не мамиными, а проживающими с отцами. И этих детей мужчины презентуют как преимущество и достижение! А где логика? На излёте четвёртого десятка я не завела родных детей, и вы реально думаете, что я просто любовь для вашего сыночка-школьника экономила? И кроме вашей корзинки мне заняться больше нечем?
На бывшеженатых с детьми у мам я тоже не смотрю, так как понимаю, что ребёнок в любой момент может переместиться к нам.
Запрыгивающие в последний поезд отцовства мне не нужны.
Свободные и адекватные готовы встречаться, но не съезжаться и вытекающее. А эти ещё иногда и врут про своих детей, прячут до последнего. Боже
Пришлось переехать в другой город из-за работы. Из знакомых никого, было грустно и одиноко. Решила как-то подружиться с коллегами. Они часто по пятницам собираются и идут в бар. Пошла с ними. И я чего-то не понимаю. Они просто сидят и пьют молча, изредка кто-то говорит одну фразу, все молчат и кивают. Пьют дальше. Один бар закрылся, пошли во второй — так же все молча сидят, никто не шутит, не общается, да даже в телефоне никто не залип, просто все сидят и молча пьют, на попытки пообщаться никто не реагирует. Потом бары закрылись, пошли в клуб. Всё то же самое! Никто не веселится, не танцует, просто все сидят, пить уже сил нет, но пытаются. К утру разбрелись домой. Потом на работе обсуждали, как круто в пятницу посидели.
Это сейчас такой новый способ веселиться? Или что это было?!
Как-то раз в Москве на вокзале, поднимаясь по ступенькам вверх, увидел мадам с огромными сумищами в обеих руках. Всегда помогаю в таких ситуациях. Картина: подхожу справа и одновременно парень слева (прохожий), берём у мадам сумки и фигачим вверх. Тётка подумала, что решили её обокрасть… Её лицо надо было видеть)) Разобрались. Всё хорошо.
Мама меня любит, но она всегда считала, что я могла быть красивее. Критика с её стороны всегда казалась мне нормой. Но апогеем стал вечер, когда я вернулась домой, и моя мама решила провести со мной беседу и сказала: "У меня к тебе серьёзный разговор. Я тут немного накопила денег и решила: может, грудь тебе увеличим? Тебе бы очень пошло". Я и не против, в общем, но она тут же добавила: "Так-то я тебе на нос копила". И вот тут как-то грустно стало…
С мужем секс похож на поход в цирк. Муж крупный и очень широкий, рост — 190 см, неуклюжий, с плохой растяжкой, словно мишка. Если я сверху, то элементарно колени с трудом достают кровати. И я как на батуте. Сбоку мешает моя жопа Ким Кардашьян и его длина (чтобы пробраться, нужно минимум 25 см). Когда он сверху, мне нечем дышать, и я уже в шутку прошу кислородный баллон. Раком — у него колени болят (бывший волейболист, травма). Стоя — если только мне на стремянку вставать. Мы друг друга любим :)
Лет 10 назад гуляли с подругой. Темень непроглядная, болтаем. Миг, — и я куда-то пропадаю, на минуту теряю сознание, где-то сверху испуганный голос подруги, я еле как выбралась. На следующий день всё нормально, лёгкий ушиб руки. Посмотрев, куда упала, чуть не поседела: колодец глубиной больше двух метров, а на дне его штыри, железки и лишь маленькое свободное место, куда я и приземлилась на пятую точку.
Мой отчим и мама надо мной морально издевались после того, как я вернулась к ним после двух лет жизни в Америке у папы, когда мне было 13 лет. Довели до депрессии, был сильный стресс, в школе училась ужасно. В 2014 году уехала к папе, так как не выдержала издёвок со стороны родного человека.
Сейчас мама тащит меня обратно, говорит, что будет всё по-другому, и искренне не понимает, почему я не хочу возвращаться и почему я так люто ненавижу её новую семью.
Когда мне было около четырёх лет, мы с родителями пошли в гости к их друзьям. Жили они в частном доме. Пока взрослые сидели на кухне, я пытался занять себя чем-то и не нашёл ничего интереснее и вкуснее семечек, разбросанных вдоль плинтуса. А это были семечки с мышьяком от грызунов… Родители вовремя почуяли неладное, решили проверить, почему ребёнок притих. Меня увезли на скорой, было сильное отравление, но всё обошлось.
Работаю в ТЦ. Обратила внимание, что есть такая категория покупателей, которым ничего не надо. Они ничего никогда не купят, но врываются в бутик, как бешеные, за секунду оглядывают весь товар, говорят друг другу: "Пойдём отсюда, тут одно говно", — и поскакали дальше обсирать другой бутик.
Как я, блять, ненавижу мужиков, которые считают гениальным сюрпризом сделать девушке предложение, засунув кольцо в шампанское, торт и прочее! Вы — тупые придурки! Мало того, что рискуете жизнью девушки, так ещё и в неловкое положение ставите в общественном месте. Вам понравилось бы достать кулон из своего рта, которым чуть не поперхнулся, и напялить его на себя, весь в слюнях и остатках еды? Хочешь сделать предложение красиво — встань на колено!
Вечер, вагон метро. Все едут какие-то уставшие и погруженные в свои мысли. Заходит парень, подходит к каждому и что-то говорит. Когда дошёл до меня, сказал, что у меня красивые волосы, а девушке рядом — что ей очень идут её очки, следующему мужчине — что он большой и сильный, и так каждому какой-нибудь комплимент. Когда он вышел на следующей станции, большинство людей в вагоне поглядывали друг на друга и улыбались.
Девушка, 20 лет. В свободное от учёбы время подрабатываю консультантом компьютерного отдела в известном магазине. И как же бесит, когда я предлагаю консультацию, а на меня смотрят таким взглядом, мол, я не могу в этом разбираться, девочка же, и отказываются. А потом просят помощи у моего коллеги-парня. Если я здесь работаю, значит, я разбираюсь! И я понимаю в технике больше, чем большинство парней! Несправедливо.
В детстве решили побаловаться с братом и сестрой. Позвонили на незнакомый номер и сказали девушке, что звонит любовница мужа. За трубкой разразился скандал. Моим родственничкам это показалось забавным, и они дальше начали придумывать историю. Трубку взял разъярённый муж и, чуть ли не плача, сказал, что из-под земли нас достанет.
Мне до сих пор стыдно и больно, вспоминая тот вечер. И до сих пор терзает вопрос, а не разрушили ли мы тогда чью-то семью.
Ну почему, когда люди волнуются, дико хотят срать?! Не испытывать счастье, оргазм, эйфорию, да, на худой конец, просто ничего не чувствовать! Вот где я в дороге на волнительную встречу должна найти унитаз? Уже забываешь, куда едешь, цель одна — пристроить жопу.
Короче, однажды так и не нашла куда, а глаза из орбит уже лезли. Села на урну на остановке. Вроде народу не было вокруг… Хотя мне было буквально насрать.
Занимались любовью. Переходим в позу догги-стайл, всё великолепно, как вдруг мой мужчина остановился, не кончив, и просит передышку. Удивилась, но всё бывает. Потом мы, конечно, закончили, всё отлично было. И вот спит он, я присела и посмотрела вверх (примерно в том месте, где он стоял при той позе), и что я вижу? Конечно, фотографии с моей свадьбы с бывшим мужем в рамочке, которые мама зачем-то выставила. Ну ёпрст… Сожгли их утром с ним вместе. Мой мужчина ненавидел моего бывшего мужа.
Дело было в 90-х. Отец привёз из командировки настоящее японское пиво, шесть банок в коробке. Я, будучи любознательным и хитрожопым, но не очень умным подростком, аккуратно вскрыл коробку, иголкой сделал дырочки рядом с чекой и высосал из каждой понемногу, чтобы распробовать. Потом заклеил и поставил на место. Через месяц отец отмечал день рождения и подал это пиво к столу. После пробы все гости плевались, говорили, что лучше нашего ничего нет. А я так и не признался, что отличное было пиво.
Многие спрашивают: "А кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?" Отвечаю: если продавец говорит, что ЭТОТ корм вкуснее, чем тот, — верьте ему. Мы. Мы их пробуем. Даже если не признаёмся вот так сразу. Любопытство рано или поздно всегда берёт верх.
