@pressa.tv в Почитать

Короткие истории из жизни

Уже около года страдаю от приступов агрессии, в такие моменты перестаю полностью себя контролировать. В ход идет все, что под руку попадется. Пытаюсь избавиться от этой проблемы, иногда даже удается. Сейчас на 9 месяце беременности, в связи с нервами протекает тяжело, уже вот-вот рожать. Вчера из-за скандала, вызванного пустяком, муж собрал ВСЕ вещи и ушёл. На контакт не идёт. Вот я даже не знаю, что теперь думать. То ли вся проблема во мне, то ли не с тем человеком я связала свою жизнь.

У моего бывшего мужа сильно поехала крыша. Считает себя эдаким Робином Гудом и делает детишек отчаявшимся женщинам в предклимаксе. Причём начал, как выяснилось, ещё до развода. Уже 4 от разных женщин в разных городах, ещё одна беременна. Всем женщинам крепко за 40, все неработающие и на пособии, страшные. И всех детей записывает на себя, а что, он безработный, всё равно алиментов не платит. Да и на нашего общего сына тоже, видеть его не хочет. Зато многодетный отец-герой!

Я живу один, ни ребёнка, ни котёнка, большую часть времени на работе, соответственно, не высыпаюсь. Интим случается раз в полгода, а то и реже. И вот выдался вечерок дома, пригласил девушку. Думаю, сейчас посидим, пообщаемся, выпьем и все случится. В один момент она встала, подошла и легла на диван. Говорит: "Иди ко мне". Я и пошёл, лёг рядом и… уснул! Просто, блин, лёг и отрубился. Девушка ушла утром, не говоря ни слова, больше с ней не общаемся. Я лошара года!

Мои родители развелись спустя 25 лет брака. Папа ушёл из семьи, никому ничего не объяснив. Мама обвиняла чёрную магию и всех, кого не лень, при этом совершенно не думала о том, что 25 лет не работала, стала толстой и развела дома собачник (6 штук). После ухода папы отдала всех собак (о чем он ей говорил не раз), похудела на 30 кг и нашла работу. Почему люди так поздно думают? Я на стороне папы, и мама мне этого никак не может простить. А я ничего не могу с собой поделать, раньше надо было думать!

Всегда спала достаточно неспокойно, частые бессонницы. Рассталась со своим молодым человеком, и проблемы со сном ушли сами собой. Теперь сон крепкий, как у младенца. Но появилась деликатная проблема... Оказывается, я пускаю слюни во сне. Постоянно просыпаюсь на мокрой подушке с открытым ртом. Зато всегда высыпаюсь, но как рот во сне закрывать научиться, ума не приложу.

Я решила, что, когда закончится этот год, я станцую ламбаду голая на мосту. Ибо в этом году я попала в спецприемник по глупости мужа; сделала аборт, когда он меня за руку отвел на него; у папы случился инсульт, и мы вытащили его с того света; через 1,5 недели после инсульта муж сказал, что устал от моих слез и проблем; через 2 недели попала в аварию и выбила головой лобовое; затем развод; через время пошла на похороны одноклассника. И я не знаю, чего ждать дальше…

Начал встречаться с девушкой. Она использует очень много тонального крема. И я заметил, что, когда целую ее, у меня на губах остается тональник. Недавно я сказал ей: "Приходи на следующее свидание без этой гадости, а то я уйду". Да, грубо, но сил уже нет вытираться от её тоналки. В следующий раз девушка пришла без тональника, а у нее все лицо в прыщах. Я ее, как всегда, поцеловал в щеку, и мы пошли гулять. Ну да, прыщи, но я ее такой и люблю, прыщавой и настоящей, без всей этой косметики.

Мне 23, успешна, красива, умна и далее по списку. Состою в двух длительных отношениях на протяжении 5 и 4 лет... одновременно. У одного и другого парня есть «основные» девушки, потому что я не хочу серьезности ни с одним из них, но отказаться не могу. Да и ни на что новое тоже не могу решиться, ведь у меня есть «они» (друг о друге даже не догадываются). Не понимаю, как выбраться из этого хитросплетения, ведь по сути у меня никогда и не было «нормальных» отношений и необходимости в них.

У нас с девушкой отношения построены на свободе и доверии. Хочет кто-то из нас потусить с друзьями, а второй нет — без проблем, кто-то сидит дома, кто-то с друзьями в кабак идет. Никто не обижается, не удерживает дома, никто не изменяет, даже не тянет, хоть и бывают варианты. Никто не понимает, как это мы вместе 3 года, но вне дома проводим время порознь практически всегда. А я не понимаю, почему я должен ограничивать любимого человека, если я ему доверяю.

Отец устроил в 18 лет на серьёзную государственную работу. Будучи малой и глупой, накануне важного рабочего дня напилась и уснула, да так крепко, что будильник не услышала. Проснулась от стука в окно (живу на первом этаже), смотрю на часы — проспала! А в окне лицо моего начальника, который разговаривает с моим отцом, ведь не услышала я ни будильник, ни десяти пропущенных звонков. Начальник переживал, что со мной что-то произошло, а отец приехать не смог, живёт в другом городе. Вот это забота)

Помню, как в школе приписывали сами себе оценки в журнал. Сложнее всего было уловить момент, когда учитель оставлял журнал, уходя на перемену. Обычно один стоял на "шухере", а несколько других выбирали предмет и того, у кого почерк наиболее схож с учительским. Конечно, ставили очень далеким задним числом. Так ни разу нас и не поймали.

Я девушка-водитель, и я хочу сказать огромное спасибо тем, кто помогал мне, когда у меня были неполадки. Когда кончается бензин или вдруг проблемы с зажиганием, машину нужно толкнуть, то чаще всего рядом появлялись неравнодушные люди, и вместе мы справлялись. Мне помогали и дети, и почти все мои подруги, и мимо проходящие алкаши, и незнакомые водители, а однажды даже помог водитель с одной ногой! Пока он не вышел со своей машины, я об этом и не знала, но была удивлена! Люди, вы — супермены!

Самое сложно при разводе — это не опуститься до дележки имущества и манипулирования ребенком. Только вот очень хорошо устроился мой бывший муж: машину забрал, ведь без нее не заработает на алименты, алименты платить сейчас не из чего, зато снимать квартиру для себя и любовницы нет проблем. А ребенка, говорит, любит без памяти. Только вот ребенком полностью занимаюсь я, обеспечиваю я и все проблемы решаю я. А он говорит зато красиво.



Наше детство заканчивается не тогда, когда мы начинаем жить отдельно от родителей, зарабатывать самостоятельно и так далее. Оно заканчивается, когда умирают животные нашего детства. У меня оно закончилось вчера. Мне 22 года. Кошке было 17.

Шесть лет назад умер папа (48 ему было) от рака. Теперь у мамы подозрения на рак лёгких. Сестра вчера звонила и сказала, что анализы сдает на раковые клетки. Мне 28, у меня двое маленьких детей и мне страшно. У меня панический ужас, что это случится и со мной. Но больше всего я боюсь, что последних моих родных не станет.

Работаю учителем в начальней школе. Недавно взяла дневник у ребёнка с парты, когда он на уроке математики играл в машинку, пел и рыгал... Так он повис на мне сзади, взяв меня за плечи, тряс с криками: "Не имеете права портить мой дневник, купите новый!" Родители разводят руками: "Мы не знаем, что с ним делать". Страшно, что он не один такой. Я, наверное, чего-то не понимаю, но грустно, обидно. Работаю недавно, а сил уже нет.

Что может быть неприятней, чем поход в больницу? И речь идёт не о безумных очередях и наглых бабулях, а о том, что ты знаешь результаты анализов, и что в очередной раз врач разведёт руками в стороны и, сочувствуя, будет смотреть на тебя. Осознание того, что в 19 лет ты увядаешь, не успев раскрыться, больше не пугает. Очередной новый диагноз, развивает азарт и желание узнать, а что же дальше…

Мои родители любят моего младшего брата гораздо сильней, чем меня. Мне сейчас за тридцать, ему почти 20. Для него делают всё: учись, живи и не в чём себе не отказывай. А меня в своё время выкинули, как котёнка. Ни образования, ни помощи мне не дали. Я, конечно, во многом виновата, шабутная была, но, думаю, не я одна проходила переходный возраст бунтом. Просто обида сидит так глубоко, и нет сил её носить в себе. Я очень люблю и брата (хотя и редко общаемся, разница в возрасте большая), и маму с папой, но не могу отпустить и, наверное, простить…

Перестал нравиться секс с мужем. Такое чувство, что он меня хочет сожрать! Каждый раз он на меня наваливается, целует и причмокивает, аж противно( Сказать ему не могу, с самооценкой у него и так проблемы, а тут ещё я... Когда уже знаю, что давно не было, пристаю и симулирую, как в последний раз... Вот как перестать врать и начать заводиться?!

Когда я была маленькая, мама всегда убиралась дома, всегда пахло вкусно, и я невольно запомнила наш дом таким. Мамы нет уже 6 лет, а я продолжаю наводить порядок. Папа всегда говорит: "Умничка", "Хозяюшка". А мне просто жалко смотреть на то, как такой чистый когда-то и опрятный дом, превращается в сарай.

Когда мне было лет десять, к нам в окно залетела невероятных размеров бабочка. Она была как три обычных, очень яркая и красивая, но с протертым крылом. Я пыталась за ней ухаживать, кормить, вплоть до того момента, пока бабушка специально не придавила её книгой. В тот момент я поняла, что от людей, ведомых своими страхами, ждать логики и сострадания нет смысла. Разочарование детства.

Постоянно плачу и ненавижу себя за это. Нахамят на улице или на работе, меньше всего хочется показывать свою слабость, но слезы так и просятся — и вот я уже реву на радость противнику. А если и удастся дотерпеть до дома, то там уже будет многочасовая истерика. По психологам ходила — без результата. Уже за тридцатник, но я так и не знаю, что делать с этой патологической ранимостью.

Мне с соседями повезло прям. Этажом ниже соседка (лет 50 ей) каждое утро, как по расписанию, выходит на балкон с кастрюлей и поварёшкой и начинает тупо стучать, и это в 5:40-6:00, а за стенкой рок-гитарист. На одной площадке со мной бабуля, которая кормит всех бездомных котов и собак, иногда в подъезд хер зайдёшь — то в говно влезешь, то рычат на тебя. Ещё есть тётя одна, которая звонит на домашний телефон в любое время дня и ночи и молчит, она же ещё вытаскивает с почты квитанции ЖКХ. Фартануло мне

Есть знакомый. Решил он купить участок и построить там большой дом, в котором они будут жить всей семьей. В доме он сделал пару туалетов и ванных комнат, чтобы никто никому не мешал по утрам. И один туалет специально для себя. Там он поставил унитаз, розетку, прибил полочку. Поставил на нее планшетник. Называет эту комнату "залом совещаний". Оттуда он проводит совещания с заказчиками и своими сотрудниками, попутно выпивая кофе и попердывая. Я даже не знаю, можно ли это считать нормой или нет…

У меня нет того единственного, яркого детского воспоминания. Того, что заставляет улыбаться в трудный жизненный момент. Ни одного. Нет, у меня не было плохое детство, не было пьющих родителей и детских травм. У меня было обычное детство, но вспомнить что-то хорошее, помимо моих глупых выходок, я не могу. Иногда грустно, когда кто-то тебе рассказывает о тёплых воспоминаниях, а ты даже представить себе не можешь, какое это чувство.

Мне 19. С детства страдаю ОКР. Ежедневно совершаю разные ритуалы, не по своей воле заставляю себя делать одно и то же: закрываю дверь от холодильника по 7 раз подряд; смотрю в зеркало по 3 раза подряд; говорю себе, что если не сделаю прям сейчас что-то, то кто-нибудь умрет, что-то сломает и т. д. Не могу справиться с внутренним голосом, который говорит мне делать какие-либо ритуалы, иначе случится что-нибудь плохое.

Сейчас живём с девушкой в разных городах, когда мне особенно грустно и я безумно по ней скучаю, она просит меня помастурбировать и присылает свои фото. Вот она — забота. Люблю её)

Моя подруга год назад развелась, оставила фамилию мужа, теперь спит с сослуживцем мужа из соседнего отдела. Он женат. С её мужем они враги, конкретно конкурируют. Её бывший муж не в курсе их отношений. И теперь у нее идея фикс: родить ребёнка от нового мужчины и записать его на фамилию бывшего мужа. Считаю это высшим проявлением коварства и мести.

Как-то раз ехали на автобусе с бабушкой после огорода, все места заняты, а бабуля ещё и с сумками тяжёлыми. Вдруг видим, сидит девушка, вся такая из себя, обыкновенная ТП, в общем, а рядом с ней место свободное. Бабушка вежливо обращается к ней: "Уважаемая, разрешите мне присесть, сумочки тяжёлые, ножки болят, а у Вас тут свободно". На что та особа выдаёт фразу: "Нет, нельзя, скоро мой Димусик сюда придёт, я уже для него место продезинфицировала!"

Они построили сыну большой дом, купили старшей дочери квартиру в столице, продали все участки, чтобы дорого и со вкусом обставить ее метры. А я, младшая, вынуждена пахать как лошадь, чтобы наскрести себе хотя бы на первоначальный взнос, терпеть их возрастные капризы и истерики, чтобы они просто не остались одни. Видите ли, они меня себе на старость родили, чтобы "одним не оставаться". А где их любимые старшие дети? Даже не звонят им. Обидно, просто обидно.

Почти 20 лет замужем, есть дочь-школьница. 17 лет живем в квартире мужа. В нашей семье все хорошо, мы любим друг друга. Но есть одно "НО"! На протяжении всех этих 17 лет ко мне каждый будний день приезжает свекровь! 17 лет, каждый день! Они со свекром живут в собственном доме в 20 минутах езды на машине, свекр работает в городе и она ездит с ним. Свекровь приезжает и просто сидит перед телевизором до 16:00, потом они уезжают к себе домой. Сил моих нет, хочу, чтобы они уже поняли, что в 70 лет надо дома отдыхать.
+38
Комментарии 3 Просмотров 69.3K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

  1. Гость Ирина
    Гость Ирина 18 декабря 2023 09:31 +2
    А свекрови слабо сказать, чтоб не приезжала? Или тупо не открывать дверь?
  2. владимир шишкин
    владимир шишкин 18 декабря 2023 12:08 0
    Один крепостной, разбогатев на Урале, построил дворец с дверями в три метра высотой, а потому, что жил в хибаре.......также и в туалете зал совещаний сделал, вспоминая молодость.
  3. владимир шишкин
    владимир шишкин 18 декабря 2023 12:11 +3
    Свекровь телевизор смотрит.....у телевизора есть клавиша "вык" выключи, типа сломалось или батарейку из пульта вынь.
Войти через:
Odnoklassniki Yandex