Вчера ехала на заднем сидении такси и мастурбировала пальцем под курткой. Таксист ничего не видел и даже не подозревал, что я кончила. Такое непередаваемое ощущение, когда ты кончаешь рядом с незнакомым парнем, а он даже не знает об этом!
Общался с девушкой 5 лет. В отпуск уехал на юг к родственникам. В один день, гуляя в лесу, я забыл телефон дома и попросил друга его телефон, с которого и позвонил своей девушке. А через год друг моего друга едет в Москву и останавливается у меня. Видит мою девушку и так улыбается ей, и она в ответ как-то странно. А когда она вышла, он сообщил мне, что видел ее у моего друга, и что жила она у него около месяца. Позвонил ей и попросил встретиться. Она отказалась. Больше ее не видел.
У меня диагностировано тревожное расстройство, и сейчас я уже полгода пытаюсь жить без антидепрессантов. Меня часто раздирает тревога, но я научилась вести себя так, что бы никто не замечал, что мне очень плохо; что я не соображаю от тревоги. Всю подноготную знает только мой парень, ему я выговариваюсь, но не знаю, сколько он ещё выдержит…
Я родился и вырос в Москве, но сейчас в силу определённых причин живу в Петербурге. И несмотря на все эти клише про "культурную столицу", когда я сталкиваюсь в СПб с соседями в подъезде (вернее, как здесь это принято, в парадной), они меня лишь молча окатывают взглядом и всё.
И каждый раз, когда я приезжаю домой в Москву, заходя в подъезд своего дома и встречая соседей, они всегда желают мне доброго утра/дня/вечера и улыбаются. То ли это люди просто хорошие, то ли сказки про питерскую вежливость — всего лишь пшик. Просто наблюдение.
Невероятно раздражает, когда стоишь, оформляешь заказ у терминала в фастфуде, а кому-то сзади тебя неймется. И нагло в экран пялятся, и картинно вздыхают, но сегодня парень побил все рекорды фастфудной наглости. Он просто встал передо мной и сказал: "Ну чо, ты ещё долго?" Бесит! Никогда не торможу, не раздумываю, но людям всегда надо вотпрямщаз.
Я законсервировала в себе эмоции. Не знаю, как получилось, но чувствую только жалость к животным. Я не чувствую ни любовь, ни злость. Есть муж, красавица-дочь, но они существуют только в материальном мире. Жалею, когда дочь падает, говорю слова поддержки близким людям только потому, что так принято. А все потому, что в детстве шпыняли за излишние эмоции: если упала — сама виновата, больно — не реви, случилась неприятность — исправь, хватит жалеть всех и себя. Родителям надо иногда следить за своим языком...
Мой парень утверждал, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, поэтому у нас был уговор не общаться с противоположным полом. Случайно узнала о его переписке с одной мадам. Там ничего такого не было, она не шла на контакт. Но я решила проверить и для этого попросила знакомую ему написать. Он повёлся, и мы расстались. Недавно узнала, что знакомой он понравился, и они теперь вместе. Вот так я сама нашла новую девушку своему парню.
У меня подозрение на рак. Куча врачей, анализов. Сначала ждите пару недель, потому что нельзя было брать сразу. Потом взяли — жди. Результатов еще нет. Будут через два дня. Когда я услышала самый вероятный диагноз, чуть не потеряла сознание, пришла домой, плакала. А потом поняла, что даже если и да, то я ни о чем не жалею, целей глобальных у меня нет, мир без меня не перестанет вертеться. Одним больше, одним меньше.
В детстве родители постоянно орали друг на друга, папа постоянно бухал, пропивал наши деньги, унижал маму, выгонял её из дому. Мы поехали на море, когда нам удалось накопить (мама прятала от отца деньги), там в номере маме стало плохо, а папа не разрешал вызвать скорую! Она так плакала от боли... Когда мы приехали, оказалось, что ей срочно нужна операция, и она чудом выжила. Родители после этого так и не развелись, так и не закончились скандалы и батины пьянки.
Два года назад влюбилась в мудака, пыталась "заслужить его любовь". Итог закономерен: одна с малютками-близнецами в чужом городе. Справляюсь кое-как, но в ужасном моральном состоянии. И как же бесит, что если я в разговоре с родными или друзьями вдруг скажу, что устала, то они сразу начинают лекцию про "ты сама должна была думать..." Да блин, я все знаю, но все же ошибаются! Я ведь не денег или помощи прошу, а банального человеческого сочувствия!
Всю жизнь была капушей, нерасторопная, всё всегда было не по плану, да и плана как такового не было. Самодисциплина тоже хромала, так что наладить жизнь я пыталась, но абсолютно безуспешно. А потом по дурости взбрело мне в голову встречаться с двумя мужиками сразу (и с третьим отношения на расстоянии). Дело это я через год бросила, как и мужиков, зато смогла хоть немного прокачать планирование, тайм-менеджмент и прочие полезные по жизни навыки (гусаров попрошу тут промолчать). Теперь жизнь у меня намного более налаженная и качество её выше.
Беременность протекала легко и без патологий, роды прошли просто замечательно. А потом началось. Геморрой, кисты на обоих яичниках, опущение матки, ужасные лактостазы, затем онкология (операбельная, слава богу, сейчас жду операцию), артрит, варикоз, ухудшение зрения, позвоночная грыжа, давление, перенесённый микроинсульт и ужаснейшие мигрени. Я не живу, я существую, горстями пью таблетки и не верю, что это происходит со мной.
До 27 лет и родов была абсолютно здорова — каждый год посещала врачей, сдавала анализы, во время планирования беременности прошла даже тех врачей, о которых ранее и не подозревала, всё было в норме, а потом просто раз — и началось одно за другим.
Ребёнку 7 месяцев, а я разваливаюсь на части и даже смотреть на него не могу, настолько ненавижу. Понимаю, что он не виноват, но пересилить себя не могу. С ним уже давно сидят мама и свекровь, а я целыми днями в больницах или в кровати после капельниц и таблеток. Ситуацию усугубляет то, что я этого ребёнка изначально вообще не хотела — муж уговорил. Теперь, если умру, то он хлебнёт горя как отец-одиночка, а мне почему-то от этого радостно. Если выживу, запишусь к психиатру.
В 17 лет трахалась с женатым парнем. Ему было лет 25. С себя ответственности не снимаю — тупая сопливая овца без принципов. Ещё и в глаза жене его мерзко лыбилась при встрече, знала, что она знает, и почему-то меня это забавляло. Но не понимаю, а он чем думал? Отношения наши закончились, когда после очередной ночи он сказал: "Кстати, у меня сегодня сын родился". Тут-то я и охуела.
В юности я была очень борзая. Вот прям очень. Никого и ничего не боялась, выёживалась направо и налево. Поцарапать каблуком машину парню, который меня обидел? Легко. Влепить пощёчину за то, что не так разговаривал? Подставляй морду. Удивительно, но люлей мне никто не давал. До поры до времени... Начала встречаться я с парнем постарше и посерьёзнее, и в один прекрасный день влепила ему на дискотеке пощёчину (подкатывал к другой). Так он так всёк мне в ответ, что у меня неделю ещё потом в ухе звенело. Та пощёчина ему была последней, больше руки я не распускала никогда.
Как же я хорошо вчера со своим мужем сексом занялась... Это было сказочно! Впервые в жизни он протянул дольше 3 минут! Вот вы смеетесь, а у меня дома повод отметить :)
Не перестаю удивляться людям. Часто отдаю вещи в отличном, иногда идеальном состоянии за символические презенты: детские вещи за бананы, кондитерские формы для запекания (новые) за шоколадку и т. д. Так в первом случае мне принесли черные бананы, которые начали уже портиться, во втором — мятую, раскрошенную шоколадку, как будто ее усердно мяли минут 30. И есть еще уйма примеров. Неужели не стремно приносить такое в качестве благодарности? После этого делать добро желание отбивает напрочь.
Жена считает меня бытовым инвалидом. Да, я только краны меняю, шкафы собираю, тяжести все таскаю, гуляю с сыном, строю дом, делаю бизнес IT из дома (очень прибыльный), из-за чего работаю с 8 до 00:00, 10 хронических болезней из-за стрессов, и в выходные помогаю с сыном, но просто валяюсь на диване, пока она стирает готовит и убирает.
Я считаю, что мы в идиллии, она верит, что пипец устает, а я бытовой инвалид. Ну и кто прав?..
Отправили в больницу с универа с диагнозом маточное кровотечение. В больнице он подтвердился и вызвали скорую, чтобы отвезти в дежурную больницу. Когда оформляли документы, я поняла, что для больницы нужны вещи, а домой заехать никак. Врачи сказали, что не отпустят и пусть везут родные. И тут я так разревелась, что настолько одинока в большом городе, что в таких ситуациях, мне никто не может помочь. Я никогда не чувствовала себя настолько жалкой, как тогда.
Моего племянника избивает отец. Мать — инвалид, вступиться не может. К тому же мальчик очень любит мать и жалеет её. Мне все говорят, мол, забирай парнишку себе? А кто мне его отдаст? Да и мальчик от мамы никуда, несмотря на жестокость отца. Что делать — ума не приложу. И так и сяк чувствую себя виноватой.
Бросила курить и через какое-то время купила кальян домой, стала покуривать его. Мне нравилось, только минусом была головная боль от него, покурю и потом еще долго в висках стучит.
Однажды сидела дома и курила кальян. Встала и понимаю, что теряю сознание. Вокруг шум, я перестаю видеть и падаю на пол. Ощущение, как будто душа из меня уходит. Я отключилась. Через какое-то время сознание вернулось, но голова была мутная, было плохо. И плюс ко всему я сходила по-большому, пока была без сознания…
За 25 лет своей жизни всегда ужасно ненавидел учить языки. Ни наш родной, ни забугорный, ни какой-либо ещё. И вот я решил записаться на курсы английского, по работе надо было подтянуть. Не знаю, что случилось. Впитал всё как губка. Сейчас изучаю ещё 3 языка, и пока единственная проблема, которая возникла, — нехватка времени. В остальном всё замечательно, за год заговорил на всех трёх, как на родных, хотя над грамматикой надо ещё поработать. Не знаю, что за чудеса случились, но пока это работает, выжму всё до максимума!
Еду в автобусе с тренировки, никого не трогаю. Рядом симпатичная девушка смотрит сериал на своём телефоне. Как вдруг боковым зрением я замечаю, что она ковыряется в носу своим длинным маникюром. Затем выковыривает из-под нарощенного ногтя соплю и клеит её на сиденье. Было желание блевануть.
Моим любимым воспоминанием из детства был момент, когда папе пришлось улететь в командировку на мой день рождения, поэтому он заранее мне сказал, чтобы я пошла выбрала себе подарок, а он вернётся и купит. Мы с мамой ездили в магазин игрушек, но там мне понравились сразу две: огромный кукольный замок и куколка в длинном платье и волосами. Я целый час не могла решиться, в итоге мама предложила отложить тяжкий выбор до возвращения папы, посоветоваться уже с ним. А когда папа вернулся и мы пошли в магазин, он купил и то, и другое! До сих пор радостно на душе. Надеюсь, что смогу однажды так осчастливить и своего ребёнка.
Мы жили почти всю жизнь вместе. Я делала все идеально: дома прическа, макияж, всегда убрано, ребенок сыт и т. д. Когда узнала, что он мне изменил, просто резкий удар. Страшно. Страшно, что ты делаешь все, а он решил все променять на 5 минут секса с наркоманкой...
Мы с женой свингеры уже 6 лет и раньше думал, что у многих запах оттуда своеобразный, непохожий на других, а есть девчонки с абсолютно одинаковым запахом. Ларчик открылся, когда жена родила. Через год вернулись к свингерству. Все рожавшие пахнут очень похоже, почти одинаково, а нерожавшие — каждая по-своему.
Моя тётя при уборке туалета случайно нашла в шкафчике в самом дальнем углу куклу — самодельная, тряпичная, вся в иголках. Кто это мог сделать, так и не поняли, выбросили ночью в речку. Только вот сын начал часто падать в обморок, старший ребёнок начал пить, у мужа через пару лет нашли рак. Все это, конечно, может быть обычным совпадением, но вот страшно то, что домой могут зайти только самые близкие люди, и кто-то из них целенаправленно хотел сделать вред.
Есть у меня такая особенность: когда проходят либо находятся рядом со мной полные люди, я задерживаю дыхание или не вдыхаю как можно дольше. Мне кажется, будто я втяну "жирный воздух" и сразу начну полнеть. Странно, но бесконтрольно.
Работали с одной мамзель. Всегда сексуально одевалась, ярко красилась, флиртовала с мужичками. Коллектив у нас был дружный, небольшой, и с девочками часто секретничали на корпоративах. Вот на женских междусобойчиках она всё рассказывала, что она такая страстная, что не может в постели сдержаться. Кусается, царапается, кричит, подушки зубами разрывает, мол, не могу себя контролировать. А потом как-то в изрядном подпитии призналась, что у неё никогда не было оргазма. Никакого. Сама себя тоже не умеет. Один хрен непонятно: зачем тогда это членовредительство и вандализм…
Говорят, родители любят детей одинаково. Я вот никогда не чувствовала от мамы разницы в любви ко мне и к моей сестре. Но я сама…
Старший — долгожданный, любимый малыш. Я плакала от счастья, когда узнала о беременности, готовилась. Но сын задал нам жару. Был непослушный, нервный. Врать научился раньше, чем говорить. Бил нашу старенькую кошку, которая была у меня с подросткового возраста, пришлось отдать её подруге. Рвал вещи, истерил, вредничал. Сколько мы водили его по врачам, сколько сил потратили и нервов… Не нашли ничего. "Ну он вот такой у вас, с характером", — вот диагноз. Я прям видела, как он целенаправленно доводит бабушку, ворчит постоянно, всем недоволен, упрямый.
Когда ему было 7, я залетела. Не хотела рожать второй раз, боялась, что второй раз такого не вынесу. Но муж сказал: "Давай попробуем, вдруг будет проще со вторым". И как он был прав! Родился второй мальчик. Спокойный, нежный, ласковый. Всё схватывал на лету, послушный.
Помню, мне было плохо, я болела. Старший сын сидел в своей комнате и не подошёл даже. А младший в свои 4 года налил мне чай, отрезал хлеб и сосиску и принёс. Чай был холодный, сосиска тоже, хлеб он уронил на пол, но это было так вкусно, я плакала. И вот так он всегда, бережёт меня.
Помню, шла я из магазина, а его бабушка из садика забрала, ждали меня во дворе. Он увидел, что я иду с сумками, бросился ко мне, начал отнимать сумки со словами: "Мамочка, я тебе помогу!" А старший много раз цыкал недовольно, когда я просила о чем-то его. Муж у меня чудесный, всегда помогает, заботится. То есть пример есть. Младший хорошо учился, сам читал учебники, энциклопедии, а от старшего одни неприятности сыпались. Если я его ругала, то он орал в ответ. Сукой назвал как-то.
Сейчас младшему 19 лет, старшему — 26. Младший — мой любимый. Он учится, у него много планов. Он не маменькин сынок, но помогает мне, живёт с нами. Старший съехал и даже не звонит, даже с днём рождения не поздравит. Когда умер мой папа, он цинично сказал: "Нормально, он и так пожил, чего убиваться?" А младший утешал, разделил со мной горе. И как я могу любить их одинаково?
Все тело в наколках, пирсинг на ушах и в брови, бритые виски, косуха, кожаные браслеты, берцы, мощный байк, путешествия, незнакомые города, вечера у костра с гитарой, свобода творчества и компания верных и безбашенных друзей... Именно такой я ощущаю себя и свою жизнь... но, блять, я мама и жена серьезного человека, и при его должности негоже так выглядеть его жене. Безумно люблю свою семью, но постоянно не покидает ощущение, что живу не своей жизнью.
Троюродная сестра попала к моей семье под предлогом "посидеть с ней пару дней", когда ей не было и четырех лет. Так прошло семь лет. Ребенок лег на меня (родители работали). Никакой помощи, сотни попыток связаться с матерью, но в ответ игнор. Как только мне исполнилось 18, я скооперировалась с дядей, который очень нам помогал (мне ее было официально не отдать), и вышла в суд. Мамаша появилась мгновенно, а вместе с ней угрозы, истерики и "отдайте моего ребенка". Выкуси, сука, это МОЙ ребенок. Выиграли.
Общался с девушкой 5 лет. В отпуск уехал на юг к родственникам. В один день, гуляя в лесу, я забыл телефон дома и попросил друга его телефон, с которого и позвонил своей девушке. А через год друг моего друга едет в Москву и останавливается у меня. Видит мою девушку и так улыбается ей, и она в ответ как-то странно. А когда она вышла, он сообщил мне, что видел ее у моего друга, и что жила она у него около месяца. Позвонил ей и попросил встретиться. Она отказалась. Больше ее не видел.
У меня диагностировано тревожное расстройство, и сейчас я уже полгода пытаюсь жить без антидепрессантов. Меня часто раздирает тревога, но я научилась вести себя так, что бы никто не замечал, что мне очень плохо; что я не соображаю от тревоги. Всю подноготную знает только мой парень, ему я выговариваюсь, но не знаю, сколько он ещё выдержит…
Я родился и вырос в Москве, но сейчас в силу определённых причин живу в Петербурге. И несмотря на все эти клише про "культурную столицу", когда я сталкиваюсь в СПб с соседями в подъезде (вернее, как здесь это принято, в парадной), они меня лишь молча окатывают взглядом и всё.
И каждый раз, когда я приезжаю домой в Москву, заходя в подъезд своего дома и встречая соседей, они всегда желают мне доброго утра/дня/вечера и улыбаются. То ли это люди просто хорошие, то ли сказки про питерскую вежливость — всего лишь пшик. Просто наблюдение.
Невероятно раздражает, когда стоишь, оформляешь заказ у терминала в фастфуде, а кому-то сзади тебя неймется. И нагло в экран пялятся, и картинно вздыхают, но сегодня парень побил все рекорды фастфудной наглости. Он просто встал передо мной и сказал: "Ну чо, ты ещё долго?" Бесит! Никогда не торможу, не раздумываю, но людям всегда надо вотпрямщаз.
Я законсервировала в себе эмоции. Не знаю, как получилось, но чувствую только жалость к животным. Я не чувствую ни любовь, ни злость. Есть муж, красавица-дочь, но они существуют только в материальном мире. Жалею, когда дочь падает, говорю слова поддержки близким людям только потому, что так принято. А все потому, что в детстве шпыняли за излишние эмоции: если упала — сама виновата, больно — не реви, случилась неприятность — исправь, хватит жалеть всех и себя. Родителям надо иногда следить за своим языком...
Мой парень утверждал, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, поэтому у нас был уговор не общаться с противоположным полом. Случайно узнала о его переписке с одной мадам. Там ничего такого не было, она не шла на контакт. Но я решила проверить и для этого попросила знакомую ему написать. Он повёлся, и мы расстались. Недавно узнала, что знакомой он понравился, и они теперь вместе. Вот так я сама нашла новую девушку своему парню.
У меня подозрение на рак. Куча врачей, анализов. Сначала ждите пару недель, потому что нельзя было брать сразу. Потом взяли — жди. Результатов еще нет. Будут через два дня. Когда я услышала самый вероятный диагноз, чуть не потеряла сознание, пришла домой, плакала. А потом поняла, что даже если и да, то я ни о чем не жалею, целей глобальных у меня нет, мир без меня не перестанет вертеться. Одним больше, одним меньше.
В детстве родители постоянно орали друг на друга, папа постоянно бухал, пропивал наши деньги, унижал маму, выгонял её из дому. Мы поехали на море, когда нам удалось накопить (мама прятала от отца деньги), там в номере маме стало плохо, а папа не разрешал вызвать скорую! Она так плакала от боли... Когда мы приехали, оказалось, что ей срочно нужна операция, и она чудом выжила. Родители после этого так и не развелись, так и не закончились скандалы и батины пьянки.
Два года назад влюбилась в мудака, пыталась "заслужить его любовь". Итог закономерен: одна с малютками-близнецами в чужом городе. Справляюсь кое-как, но в ужасном моральном состоянии. И как же бесит, что если я в разговоре с родными или друзьями вдруг скажу, что устала, то они сразу начинают лекцию про "ты сама должна была думать..." Да блин, я все знаю, но все же ошибаются! Я ведь не денег или помощи прошу, а банального человеческого сочувствия!
Всю жизнь была капушей, нерасторопная, всё всегда было не по плану, да и плана как такового не было. Самодисциплина тоже хромала, так что наладить жизнь я пыталась, но абсолютно безуспешно. А потом по дурости взбрело мне в голову встречаться с двумя мужиками сразу (и с третьим отношения на расстоянии). Дело это я через год бросила, как и мужиков, зато смогла хоть немного прокачать планирование, тайм-менеджмент и прочие полезные по жизни навыки (гусаров попрошу тут промолчать). Теперь жизнь у меня намного более налаженная и качество её выше.
Беременность протекала легко и без патологий, роды прошли просто замечательно. А потом началось. Геморрой, кисты на обоих яичниках, опущение матки, ужасные лактостазы, затем онкология (операбельная, слава богу, сейчас жду операцию), артрит, варикоз, ухудшение зрения, позвоночная грыжа, давление, перенесённый микроинсульт и ужаснейшие мигрени. Я не живу, я существую, горстями пью таблетки и не верю, что это происходит со мной.
До 27 лет и родов была абсолютно здорова — каждый год посещала врачей, сдавала анализы, во время планирования беременности прошла даже тех врачей, о которых ранее и не подозревала, всё было в норме, а потом просто раз — и началось одно за другим.
Ребёнку 7 месяцев, а я разваливаюсь на части и даже смотреть на него не могу, настолько ненавижу. Понимаю, что он не виноват, но пересилить себя не могу. С ним уже давно сидят мама и свекровь, а я целыми днями в больницах или в кровати после капельниц и таблеток. Ситуацию усугубляет то, что я этого ребёнка изначально вообще не хотела — муж уговорил. Теперь, если умру, то он хлебнёт горя как отец-одиночка, а мне почему-то от этого радостно. Если выживу, запишусь к психиатру.
В 17 лет трахалась с женатым парнем. Ему было лет 25. С себя ответственности не снимаю — тупая сопливая овца без принципов. Ещё и в глаза жене его мерзко лыбилась при встрече, знала, что она знает, и почему-то меня это забавляло. Но не понимаю, а он чем думал? Отношения наши закончились, когда после очередной ночи он сказал: "Кстати, у меня сегодня сын родился". Тут-то я и охуела.
В юности я была очень борзая. Вот прям очень. Никого и ничего не боялась, выёживалась направо и налево. Поцарапать каблуком машину парню, который меня обидел? Легко. Влепить пощёчину за то, что не так разговаривал? Подставляй морду. Удивительно, но люлей мне никто не давал. До поры до времени... Начала встречаться я с парнем постарше и посерьёзнее, и в один прекрасный день влепила ему на дискотеке пощёчину (подкатывал к другой). Так он так всёк мне в ответ, что у меня неделю ещё потом в ухе звенело. Та пощёчина ему была последней, больше руки я не распускала никогда.
Как же я хорошо вчера со своим мужем сексом занялась... Это было сказочно! Впервые в жизни он протянул дольше 3 минут! Вот вы смеетесь, а у меня дома повод отметить :)
Не перестаю удивляться людям. Часто отдаю вещи в отличном, иногда идеальном состоянии за символические презенты: детские вещи за бананы, кондитерские формы для запекания (новые) за шоколадку и т. д. Так в первом случае мне принесли черные бананы, которые начали уже портиться, во втором — мятую, раскрошенную шоколадку, как будто ее усердно мяли минут 30. И есть еще уйма примеров. Неужели не стремно приносить такое в качестве благодарности? После этого делать добро желание отбивает напрочь.
Жена считает меня бытовым инвалидом. Да, я только краны меняю, шкафы собираю, тяжести все таскаю, гуляю с сыном, строю дом, делаю бизнес IT из дома (очень прибыльный), из-за чего работаю с 8 до 00:00, 10 хронических болезней из-за стрессов, и в выходные помогаю с сыном, но просто валяюсь на диване, пока она стирает готовит и убирает.
Я считаю, что мы в идиллии, она верит, что пипец устает, а я бытовой инвалид. Ну и кто прав?..
Отправили в больницу с универа с диагнозом маточное кровотечение. В больнице он подтвердился и вызвали скорую, чтобы отвезти в дежурную больницу. Когда оформляли документы, я поняла, что для больницы нужны вещи, а домой заехать никак. Врачи сказали, что не отпустят и пусть везут родные. И тут я так разревелась, что настолько одинока в большом городе, что в таких ситуациях, мне никто не может помочь. Я никогда не чувствовала себя настолько жалкой, как тогда.
Моего племянника избивает отец. Мать — инвалид, вступиться не может. К тому же мальчик очень любит мать и жалеет её. Мне все говорят, мол, забирай парнишку себе? А кто мне его отдаст? Да и мальчик от мамы никуда, несмотря на жестокость отца. Что делать — ума не приложу. И так и сяк чувствую себя виноватой.
Бросила курить и через какое-то время купила кальян домой, стала покуривать его. Мне нравилось, только минусом была головная боль от него, покурю и потом еще долго в висках стучит.
Однажды сидела дома и курила кальян. Встала и понимаю, что теряю сознание. Вокруг шум, я перестаю видеть и падаю на пол. Ощущение, как будто душа из меня уходит. Я отключилась. Через какое-то время сознание вернулось, но голова была мутная, было плохо. И плюс ко всему я сходила по-большому, пока была без сознания…
За 25 лет своей жизни всегда ужасно ненавидел учить языки. Ни наш родной, ни забугорный, ни какой-либо ещё. И вот я решил записаться на курсы английского, по работе надо было подтянуть. Не знаю, что случилось. Впитал всё как губка. Сейчас изучаю ещё 3 языка, и пока единственная проблема, которая возникла, — нехватка времени. В остальном всё замечательно, за год заговорил на всех трёх, как на родных, хотя над грамматикой надо ещё поработать. Не знаю, что за чудеса случились, но пока это работает, выжму всё до максимума!
Еду в автобусе с тренировки, никого не трогаю. Рядом симпатичная девушка смотрит сериал на своём телефоне. Как вдруг боковым зрением я замечаю, что она ковыряется в носу своим длинным маникюром. Затем выковыривает из-под нарощенного ногтя соплю и клеит её на сиденье. Было желание блевануть.
Моим любимым воспоминанием из детства был момент, когда папе пришлось улететь в командировку на мой день рождения, поэтому он заранее мне сказал, чтобы я пошла выбрала себе подарок, а он вернётся и купит. Мы с мамой ездили в магазин игрушек, но там мне понравились сразу две: огромный кукольный замок и куколка в длинном платье и волосами. Я целый час не могла решиться, в итоге мама предложила отложить тяжкий выбор до возвращения папы, посоветоваться уже с ним. А когда папа вернулся и мы пошли в магазин, он купил и то, и другое! До сих пор радостно на душе. Надеюсь, что смогу однажды так осчастливить и своего ребёнка.
Мы жили почти всю жизнь вместе. Я делала все идеально: дома прическа, макияж, всегда убрано, ребенок сыт и т. д. Когда узнала, что он мне изменил, просто резкий удар. Страшно. Страшно, что ты делаешь все, а он решил все променять на 5 минут секса с наркоманкой...
Мы с женой свингеры уже 6 лет и раньше думал, что у многих запах оттуда своеобразный, непохожий на других, а есть девчонки с абсолютно одинаковым запахом. Ларчик открылся, когда жена родила. Через год вернулись к свингерству. Все рожавшие пахнут очень похоже, почти одинаково, а нерожавшие — каждая по-своему.
Моя тётя при уборке туалета случайно нашла в шкафчике в самом дальнем углу куклу — самодельная, тряпичная, вся в иголках. Кто это мог сделать, так и не поняли, выбросили ночью в речку. Только вот сын начал часто падать в обморок, старший ребёнок начал пить, у мужа через пару лет нашли рак. Все это, конечно, может быть обычным совпадением, но вот страшно то, что домой могут зайти только самые близкие люди, и кто-то из них целенаправленно хотел сделать вред.
Есть у меня такая особенность: когда проходят либо находятся рядом со мной полные люди, я задерживаю дыхание или не вдыхаю как можно дольше. Мне кажется, будто я втяну "жирный воздух" и сразу начну полнеть. Странно, но бесконтрольно.
Работали с одной мамзель. Всегда сексуально одевалась, ярко красилась, флиртовала с мужичками. Коллектив у нас был дружный, небольшой, и с девочками часто секретничали на корпоративах. Вот на женских междусобойчиках она всё рассказывала, что она такая страстная, что не может в постели сдержаться. Кусается, царапается, кричит, подушки зубами разрывает, мол, не могу себя контролировать. А потом как-то в изрядном подпитии призналась, что у неё никогда не было оргазма. Никакого. Сама себя тоже не умеет. Один хрен непонятно: зачем тогда это членовредительство и вандализм…
Говорят, родители любят детей одинаково. Я вот никогда не чувствовала от мамы разницы в любви ко мне и к моей сестре. Но я сама…
Старший — долгожданный, любимый малыш. Я плакала от счастья, когда узнала о беременности, готовилась. Но сын задал нам жару. Был непослушный, нервный. Врать научился раньше, чем говорить. Бил нашу старенькую кошку, которая была у меня с подросткового возраста, пришлось отдать её подруге. Рвал вещи, истерил, вредничал. Сколько мы водили его по врачам, сколько сил потратили и нервов… Не нашли ничего. "Ну он вот такой у вас, с характером", — вот диагноз. Я прям видела, как он целенаправленно доводит бабушку, ворчит постоянно, всем недоволен, упрямый.
Когда ему было 7, я залетела. Не хотела рожать второй раз, боялась, что второй раз такого не вынесу. Но муж сказал: "Давай попробуем, вдруг будет проще со вторым". И как он был прав! Родился второй мальчик. Спокойный, нежный, ласковый. Всё схватывал на лету, послушный.
Помню, мне было плохо, я болела. Старший сын сидел в своей комнате и не подошёл даже. А младший в свои 4 года налил мне чай, отрезал хлеб и сосиску и принёс. Чай был холодный, сосиска тоже, хлеб он уронил на пол, но это было так вкусно, я плакала. И вот так он всегда, бережёт меня.
Помню, шла я из магазина, а его бабушка из садика забрала, ждали меня во дворе. Он увидел, что я иду с сумками, бросился ко мне, начал отнимать сумки со словами: "Мамочка, я тебе помогу!" А старший много раз цыкал недовольно, когда я просила о чем-то его. Муж у меня чудесный, всегда помогает, заботится. То есть пример есть. Младший хорошо учился, сам читал учебники, энциклопедии, а от старшего одни неприятности сыпались. Если я его ругала, то он орал в ответ. Сукой назвал как-то.
Сейчас младшему 19 лет, старшему — 26. Младший — мой любимый. Он учится, у него много планов. Он не маменькин сынок, но помогает мне, живёт с нами. Старший съехал и даже не звонит, даже с днём рождения не поздравит. Когда умер мой папа, он цинично сказал: "Нормально, он и так пожил, чего убиваться?" А младший утешал, разделил со мной горе. И как я могу любить их одинаково?
Все тело в наколках, пирсинг на ушах и в брови, бритые виски, косуха, кожаные браслеты, берцы, мощный байк, путешествия, незнакомые города, вечера у костра с гитарой, свобода творчества и компания верных и безбашенных друзей... Именно такой я ощущаю себя и свою жизнь... но, блять, я мама и жена серьезного человека, и при его должности негоже так выглядеть его жене. Безумно люблю свою семью, но постоянно не покидает ощущение, что живу не своей жизнью.
Троюродная сестра попала к моей семье под предлогом "посидеть с ней пару дней", когда ей не было и четырех лет. Так прошло семь лет. Ребенок лег на меня (родители работали). Никакой помощи, сотни попыток связаться с матерью, но в ответ игнор. Как только мне исполнилось 18, я скооперировалась с дядей, который очень нам помогал (мне ее было официально не отдать), и вышла в суд. Мамаша появилась мгновенно, а вместе с ней угрозы, истерики и "отдайте моего ребенка". Выкуси, сука, это МОЙ ребенок. Выиграли.
