@mam в Почитать

Как "отшить" бабку...

Как "отшить" бабку...
Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач — нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить. Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю — звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печенками, короче — ад на земле. Через две недели я завел автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло.
Остались самые стойкие — опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома. Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.
После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог — почему бы мне не стать Его добрым ангелом — хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету — то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)
Бабка же — совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у нее маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как ее звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии.
Она звонит мне каждый день, в промежутке от трех до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать. Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтер. Но живет она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки — дефицит общения.
До меня общал бабку — как вы уже догадались — святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал — для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами, периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов. Однако, человек — такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле — подергается, похрипит — и привыкнет.
Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки. Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин — Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.
И, естественно, был вознагражден звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи ) — Сашенька, у мине . Запиши мине к спицилисту! Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cаnnаbis Sаtivа, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму. Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня. Я нашел глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают веселые девченки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
— Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти. Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял еще бутылочку пивка — потом ведь опять засыпать! — и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила. — Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь, давясь пивом и выдергивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушенное... — Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин...... ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "черный список". Прощай, бабка! anekdotov.net
+20
Комментарии 0 Просмотров 16K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex