Таксисты. Для них ничего не стоит зарядить цену за десятиминутную поездку равную оплате целого рабочего дня университетского профессора, или склонить к сексу какую-нибудь девушку, считая, что литр бензина, который он сжег, стоит целой девичьей чести.
Интересно, почему именно в эту профессию идет так много отборных дятлов? При этом таких, которые так трепетно относятся к своему времени и эксплуатации своей повозки, словно повозка сделана из платины, а он сам - герцогиня Кембриджская.
Эталонный таксист нам встретился как-то раз, когда мы с другом ехали из аэропорта Домодедово. Заспорили мы с ним о прайсе, еле договорились на 1000 р. за поездку до метро (всего 20 минут), едем, а он продолжает канючить.
- Вы знаете, ребята, у меня время - одна минута - капля золота.
- Ну, а нахрен ты тогда бомбишь, если у тебя такое дорогое время? - спрашиваю я.
Когда доехали до места, таксист начал требовать чтобы мы ему доплатили сверху договоренной суммы 500 р. Был нами послан.
- Ну ладно, Бог всё видит, вспомните потом, если с вами что-нибудь случится. - с обидой в голосе выдал зловещее пророчество таксист.
- Если с нами что-нибудь и случится, с вами мы это точно не свяжем - красиво отбрил его друг.
Ну, это было вступление, а теперь небольшой список самых популярных разводок таксистов.
1) Наглая ложь. Вы выходите из вокзала, и тут же к вам подходит таксист. Вы говорите "нет, спасибо", считая что сможете и на метро добраться до места.
- Да 150 рублей всего - говорит таксист.
- 150 рублей?!
- Ну да.
- Круто, поехали!
Когда добираетесь до места, таксист с невинным видом говорит - ну что, по счетчику 20 км, 150 рублей за км, с вам 3000 рублей.
- Да вы чё, мы же на 150 рублей договаривались!
- 150 рублей за километр! А вы решили что 150 рублей за всю поездку? Да где вы такие цены видели!
2) Жертва логопеда.
Вы спрашиваете у таксиста сколько стоит добраться до места, он говорит
- Триста!
- Ок, поехали!
Когда добираетесь до места, таксист не понимающе смотрит на три сотенные купюры которые вы ему протягиваете и говорит
- Три сто! Я сказал три сто!
3) Разводка иностранцев. Об этой проблеме, кажется, некоторое время назад писал Дима Балакирев. На улицах Москвы, особенно в районах дорогих гостинниц появились такси на которых написано Free / Свободно . Но дело в том, что по иностранному свободное такси будет Vacant , а Free - бесплатно. После того как иностранец купившись на табличку и порадовавшись чудесной московской гостеприимности доедет до нужной точки, жлобина-таксист зарядит ему, предполагаю, не меньше сотки баксов. Они же, иностранцы, все богатые?
4) Таксист-фокусник. Вы договариваетесь к примеру, на пятьсот рублей. После того как доезжаете до места, даете ему пятихатку, он берет, а когда вы собираетесь вылезать, останавливает вас - эй, а ещё четыреста? Вы смотрите в его руки, а там всего сто рублей. Ну, может не заметил в темноте, думаете вы и даете ему ещё четыреста.
5) Валютчики. Самые охреневшие, не знаю, существуют ли ещё такие или уже вымерли, слышал об этом подвиде когда-то давно. Такие таксисты называют небольшую сумму, а по приезду уточняют что имели ввиду доллары или евро, а не рубли.
Подозреваю, что это лишь верхушка айсберга таксистских разводок. Если вам знакомы ещё какие-нибудь разводки, предлагаю поделиться в комментариях.
Ну а на последок, справедливости ради, хочется сказать что и таксистов бывает разводят. Причем очень жестоко. Приведу один пример, который раньше был очень популярен в бандитских кругах.
Такси останавливает мужик, называет адрес и садится на заднее сиденье. После того как он доезжает до нужной точки и выходит, такси тут же останавливает другой мужик. Через некоторое время он говорит - слышь, а ты не боишься на заднем сиденье такие бабки возить?
Таксист оборачивается, и видит барсетку набитую деньгами. Видимо, прошлый клиент забыл. Попутчик уговаривает поделить бабло, выскакивает из машины, а на следующем повороте таксиста блокируют другие машины с суровыми дядями, которые требуют вернуть барсетку клиента.
Заканчивается это отжимом денег или машины.
Будьте бдительны, и удачи на дорогах, друзья!
