Предисловие:
Все же видят жуткого гопника с перегаром и краснющим лицом орущего в магазине "мне три банки! двух мало" и сопровождающую его симпатичную ухоженную барышню, которая поспорив немного, идет с ним на кассу с заветной яжкой. Или из рассказов знакомых "подруг", которых парень бил, был наркоманом, но она не может его забыть и любит так, что коленки трясутся. Так в чем же их секрет, подумал я, большой любитель понаблюдать и поделать выводы.
Да, анон, всем иногда хочется запустить своего мясного друга во что-то чужое, не растущее у тебя из тела, а на примете есть только девушка с хорошей фигурой, приятным личиком, но она общается только с низшими слоями общества и для неё другого не существует или, как это часто бывает, ты не можешь найти себе постоянную девушку, так как ты умный, самостоятельный, у тебя есть квартира, машина и это рили сложно найти ту самую, ибо их мало, а сосиска просит бублика.
Причиной этому масса социальных причин и это тема для отдельной пасты, но сейчас, анон, мы будем корректировать свое поведение для получения желаемого с помощью трех самых популярных тактик.
Тактики:
1. Тактика сыночка. Засунь все свои стремления, все альфа-самцовые зачатки поглубже в свое нутро. Будь жалок. Инстинкт женщины-быдла сразу включится. Ей захочется тебя оберегать и перевоспитывать, делая из тебя "настоящего мужика" (нет), попутно при твоих "успехах", давая доступ к телу. Женщине-быдлу не интересен самостоятельный парень, чего-то представляющий из себя, ей обязательно нужно главенствовать и быть "лучше", и направлять тебя под своим чутким руководством. Ну и, она начиталась цитаток и всякого говна о том, что мужика надо воспитывать под себя, строить любовь и он должен быть не красивей абамы абизяны.
Плюсы:
- не нужна машина, не нужна квартира, чем ты жальче, тем больше возможностей тебя пожалеть
- у тебя появится вторая заботящаяся о тебе мамка, которую можно ****ь
- полная пассивность, хочешь ничего не делаешь, хочешь пьёшь яжку
2. Тактика короля улицы в белых штанах с алика. Этот метод я подсмотрел у одного грузина, с очень красивой шкурёнкой, сопровождающей его. Твой затар на рынке\алике должен быть похожим: броская одежда, типа розовой водолазки с вырезом для твоей волосатой груди от узкоглазых гуру моды, обязательно, очки аля топган, не забываем дешевые туфли, но начищенные до блеска с жирным слоем дешевого крема для обуви. Всё, ты - альфа самец, для глупой дурочки. Не забудь всё это приправить вызывающим поведением, от которого окружающие будут недовольно отводить свои мирские взгляды, но главное, что это действует на дурочку-быдлочку.
3. Тактика: мои пацаны за меня горой. Все быдло-девочки любят популярных парней, которые братаются с кучей других поциков с района аля "братзабрата" и гуляют с ними, не спрашивая её мнения, хоть, она и будет обижаться и топать ногами. Это более затратный психологически вариант, так как тебе придется внедриться в общество дегроидов и, не дай Аллах, остаться в этой трясине. Неважно, что в случае любых твоих маломальских проблем, типа - занять денег, помочь шкаф перенести или встретиться с обидчиками, эти поцики разбегутся по своим делам, главное - создавать видимость дружбы до гроба, это главное в подобных братских отношениях. Братания, битье кулачками, улюлюканье и кококо на площадке, всё это должно присутствовать для убедительности. И быдло-девочка сразу поймет, что ты не турником гнутым делан.
Выводы:
Посмотри вокруг, оглянись назад, анон. Увидишь гуру, вроде меня, которые применяют повсеместно эти тактики. В следующий раз, когда увидишь члена нашего ордена применяющего наши техники, можешь подойти и побрататься, надеюсь, это станет доброй традицией.
Примечание редактора:
Использовать тактики только по отдельности, смешение поведений вызовет когнитивный диссонанс в голове быдло-женщины, а также, посеет в её извилине триггер сомнения.
Применимость тактик охватывает 98% женских особей человека разумного (не сказал бы) Российской Федерации.
