Если ноут цепанул вирус:
В полночь обливают ноут водою и ту воду собирают, говорят при этом: "В чистом поле стоит баня, в той бане сидит чиста баба. Она схватывает, она споласкивает, р.Б. (имярек) ноут, от турецкого вируса, цыганского спама, польского трояна, аминь." На следующее утро собранную воду ни с кем не говоря выплескивают на чужой мобильный телефон (можно Нокию), телефон переймет вирус и сгорит, а ноут очистится.
Еще вариант: берут все шнуры, какие положено (сетевой, HDMI, USB, наушники с микрофоном) - и втыкают в больной ноут, чтоб все гнезда были заняты. Так оставляют на три дня. На третий день, вечером, по одному отстригают кусачками все торчащие из ноута провода, приговаривая: "В море-океане, на острове Буяне, на латырь-камне сидит Богородица пресвятая, в руцах ножницы золотые держит. Перед нею р.Б. Бил Гейтс (прим. - если Мак, то следует говорить "р.Б. Стив Джобс"), р.Б. Цукерберг, р.Б Касперский. Б-ца золотыми ножницами рыжие кудри у троих отстригает, в синюю воду пускает, так и я порчу ноута своего отстригаю, отрезаю, отметаю, в тень, в болото, на воду, под корень, где солнце не светит, куда месяц не заглядывает, аминь!" - когда перережешь шнур питания - вирус уйдет.
Если вай-фай в твоем доме слаб или если не ловит Мегафон:
Крошат виагру в тряпку и трут той тряпкой вай-файную точку (или телефон), приговаривая: "Литовец едет по морю костяному, на том море костяной остров, на острове костяной дом. В костяном доме четыре костяных мужа, и у каждого костяной уд. Как уды те не гнутся, не падают, так и ты, вай-фай (телефон), не слабей, не падай, четыре палки р.Б-му(имярек) показывай!" После того тряпку с виагрой следует незаметно подбросить в гей-клуб, и связь наладится.
Если нельзя дозвониться в службу поддержки или еще кому-либо:
Берут два айфона, звонят с одного на другой и кладут его во включенную микроволновку, а во второй говорят так: "В печи огонь горит и пышет, и тлеет дрова, чтоб так же горело, пекло, жгло и тлело в гузле у р.Б., кто р.Б. (имярек) трубку не берет!" Говорят так три-на-девять раз к ряду, после чего с того айфона, который крутился в микроволновке, сразу дозвонишься.
Если забыл пароль от телефона (тоже и для ноута):
Берут волосы у шести бродячих собак, набивают в ту дырочку, в какую вставляются наушники, и снаружи замазывают воском (прим: если нет воска, можно залепить жевачкой). На ночь, ложась в постель, кладут телефон под мышку, приговаривая в ту же дырочку: "Собачка-собачка, полай, пароль р.Б. (имярек) пролай!" и пароль приснится.
Если не лайкают и не репостят пост:
В полночь, когда никого не слышно, ищут в интернете фото черного кота, распечатывают на принтере, и в ту бумагу заворачивают телефон с открытым постом, большой палец сисадмина и немного грудного молока. Всё заматывают в полиэтиленовую сумку, бьют сумку палкой, приговаривая: "не котику, не сиське, а р.Б. (и.р.) посту!" На следующее утро пост будет залайкан сколько раз, сколько раз палкой попало по пальцу.
