1) На каждом шагу вам предлагают такси, массаж, фрукты и гостиницы. Скоро появляется ощущение, что отвалится голова от бесконечного отрицательного мотания в ответ на вопросы. Некоторым надо повторить три раза. Вы понимаете людей, купивших футболку с надписью - No, I don`t want your fucking touk touk, hotel and massage. Thank you very much.
2) Вы ощущаете наркотическую зависимость от тайской еды - в частности, от супов том ям и том кха кхай, лапши пад тай, салата сом там и зелёного карри. Вы утешаете себя, что можете бросить в любую минуту, но знаете, что это у вас не получится. Тайская еда (если есть её, как тут готовят), рассчитывается так: положите туда столько перца чили, что не сможете это есть, и тут же добавьте столько же. Иностранцы учат с первых дней волшебные слова "май пхет" - не остро. Это помогает, но далеко не всегда. "Не остро" для тайцы может быть три перца чили на 1 грамм курицы.
3) Когда вы садитесь в такси, водитель спрашивает вас - сколько дашь? Счетчик включи - отвечаешь ты ему. Не включу - огорчается он. Stop the car тогда. А, ну чёрт с тобой, жадный фаранг (иностранец), поехали по счётчику.
4) Появляется мысль, что все люди здесь рождаются только затем, чтобы поесть. На улицах торговцы целыми рядами жарят свиные ребрышки, кур, готовят карри, жмут соки из манго и ананасов, варят суп и кукурузу. Куда не шагни - один народ что-то готовит, другой ест на ходу. Перерывов на обед нет, здесь весь день и немного ночь перерыв на обед. В рестораны очереди. Стоит порция уличной еды (здоровенная) 50 тайских бат, то есть 85 рублей.
5) Вас многие хотят наебать c ценой, но это не со зла. У них такой национальный вид спорта. Потому что у фарангов денег завались, это все знают. Правда, тут не дураки, и цену назовут лишь в 2 - 2,5 раза выше, а не в 10, как во Вьетнаме (там рассчитывают по принципу - а вдруг лох заплатит). Сорвалась наёбка, улыбнутся, похлопают по плечу. в Бангкоке любят улыбаться, хотя не так разрекламировано, как в для туристов - Thailand: land of smiles.
6) Пробки такие, что Москва вам кажется сладким сном. Кроме ночи, город стоит намертво. Для меня знак Бангкока - машины в несколько полос, которые еле движутся. Правда, из аэропорта можно добраться по платному шоссе за 200 рублей. Прежде чем вызвать такси, сорок раз подумаешь, не доехать ли куда на метро. Подземка отличная, но всего одна линия. Можно также вызвать по приложению GrabBike мототакси (дают шлем), и домчаться с байкером.
7) Манго по 80 бат за кило кажется вам верхом развода и издевательства над иностранцами. За 50 вы покупаете нехотя, а за 30 (меньше доллара) понимаете - вот настоящая цена, надо хватать. Чищеный ананас возмущает вас ценой в 20 бат, ведь нечищенный 10, совсем совесть потеряли спекулянты. В Бангкоке вообще куча фруктовых базаров, где продаются манго, мангостин (похожий внутри на чеснок), рамбутан (загадочный волосатый фрукт) и многое другое. Сначала вы разрываетесь - есть ли там фрукты, или пить пиво. Но потом пиво, разумеется, побеждает. Тайское пиво не фонтан, но есть лаосское, филиппинское и сингапурское.
8) При приближении к Королевскому дворцу или храму Ват Арун к вам подойдут англоязычные тайцы, и скажут, что вот именно сегодня храм и дворец закрыты в честь какого-то праздника. Зато рядом есть тук-тук (мотоцикл кабинкой для пассажиров), который отвезет вас по городу бесплатно, если вы заглянете на ювелирную фабрику. Это классический развод, потому что если вы что-то там купите, то плюсуйте к цене 50 процентов комиссии того, кто вас привёз, Если нечего делать, можно и съездить (бесплатно туда-обратно), там ещё халявные напитки. Я не еду, мне есть что делать.
9) Город производит впечатление полного хаоса и сумасшествия. Небоскрёбы, дорогие рестораны, и кварталы трущоб. Но потом вы понимаете, что все большие города такие, просто выглядят по-разному. Москва ничуть не лучше.
10) Вы заходите в магазин просто для того, чтобы постоять под кондиционером, высунув язык, ибо на улице парная баня, хоть березовый веник с квасом с собой выноси. Не покупаете ничего, просто гуляете по пять минут. Эти короткие перебежки спасают вас, потому что иначе никак не выжить.
(c) Zотов
