Лето в столице сущий ад. Бетон, жара, толпа народу, пробки, постоянно что-то копают, переделывают, снимают или кладут плитку, и, так как я работаю практически в самом ее сердце, все эти радости современного мегаполиса приходится переживать ежедневно на протяжении пяти дней в неделю. Есть у меня одна настоящая слабость, благодаря которой все эти нюансы жизни и работы в Москве я переношу намного легче. Я люблю рыбалку, причем больше всего ту ее часть, которая связана с простым созерцанием водной глади и поплавка. Очень помогает мне расслабится, так как основная моя работа проходит в постоянном общении с людьми. Рыбу, да простят меня настоящие рыбаки, я обычно отпускаю.
Так вот. в свой законный выходной сижу я, никого не трогаю, на своем любимом месте Истринского водохранилища, под небольшим обрывом, рядом дикий пляж, кругом сосны и вода. Тишина, благодать, птички поют, ничего не предвещало беды так сказать. Нарушили гармонию внезапный скип тормозов, это потом, поднявшись, я увидел, что этот скрип принадлежал творению сумрачного тевтонского гения, мечту всех четких пацанов из 90-ых, БМВ в 320 кузове. Тогда я подумал, что колодки водителю нужно менять. В автомобиле приехало четыре тела. Мне показалось что я, как в том глупом фильме про путешествие во времени через озеро, попал назад в эпоху разгула криминала и бандитизма. Потому что двое человек из приехавшей компании были как будто срисованы с изображения канонических гопников. Сопровождали их две дамы неопределенного возраста. Если знаете, такие с пропитыми лицами, в которых женщина угадывается только по висящим вторичным половым признакам.
Как в лучших традициях они достали водку, разложили какую-то еду, пару сисек дешевого крепкого пива, марку называть не буду, чтобы не рекламировать это пойло, и включили "веселую" музыку про то, как уходил от погони или ехал по этапу очередной вор, пацан, ну или кто-то там ещё...
Минут через 30, когда мне уже начало казаться, что я научился полностью игнорировать внешние раздражители и вновь начинаю проваливаться в свои мысли, с характерными "бздынь" справа от меня, буквально в полуметре, приземлилась пустая бутылка из-под водки. Сказать, что я опешил от такой наглости - это очень мягко выразится. Я отчетливо знал по что эти два мудака в курсе, что я сижу именно там, потому что они несколько раз выглядывали вниз. Очень мягко поинтересовавшись, зачем они это сделали?, я получил порцию отборного мата в свой адрес и ржача. Терпи лошара, было самым мягким выражением в мой адрес. Решение пришло быстро. Я просто как следует размахнулся и вернул "подарок" обратно. Бутылка, получив ускорение, взмыла вверх и скрылась из виду. Через секунду раздался удар сопровождаемый характерным звоном и треском - бутылка угодила прямиком в лобовое стекло автомобиля.
Это был взрыв. Нет, не так, ЭТО БЫЛ ВЗРЫВ!!! Пуканом хозяина поврежденного автомобиля можно было бы разжечь доменную печь, так у него подгорело. С вершины понесся отборный мат, сдобренный угрозами изнасилования и убийства. Не прекращая орать, он зачем-то подошел к краю обрыва. Что произошло дальше я толком не понял, то ли он запнулся обо что-то, то ли пары алкоголя ударили в голову и мозг не смог нормально определить положение тела в пространстве, но он шагнул вперед в пустоту.
Гравитация, сделала свое дело. Перевернувшись в воздухе на пол оборота, он приземлился на пятую точку. Шлеп был ужасный, но не менее ужасным был его последующий вопль полный боли. Знаете, когда говорят, что пьяный упадет с большой высоты и не разобьется, а встанет отряхнется и пойдет дальше по своим делам? Так вот, врут. Точнее не врут, а просто не учитывают в своей статистике тех, кто не выжил после падения. Наглядный пример "ошибка выжившего", в которой на одного отделавшегося легким испугом приходится 20 разбившихся насмерть. Гопник орал как резаный, одна нога была совершенно неестественно вывернута. Но еще громче орали две бабы наверху. Внезапно узнал, что именно я виной тому, что этот балбес, который 2 минуты назад орал на меня матом и хотел меня "порешить", шлепнулся оземь и теперь воет от боли. Заводимый воплями баб и ревом его дружбана внизу, второй гопарь решил отомстить и расправиться со мной.
Как и его менее везучий собрат, он был не сильно умным. Стал спускаться ко мне вниз по довольно крутой тропинке. Постепенно семеня ножками, он разогнался до приличной скорости, на которой затормозить сложно трезвому человеку, не говоря уже о пьяном, и набрал весьма приличный ход. Я не стал ему мешать и просто шагнул в сторону. Подобно поезду, он пролетел мимо меня и запутавшись в своих собственных ногах, всей своей тушей приложился об землю, чуть-чуть не добежав до воды. Дожидаться, пока он очухается и сообразит, что произошло, я не стал. Быстро смотал свою удочку и взбежал по тропинке. На верху стояла старая, видавшая виды БМВэха с разбитым лобовым стеклом, из которой играла музыка, вокруг валялись следы недавнего бурного праздника, а с обрыва вниз что-то кричали две бабы.
Рыбалку мне, конечно, испортили.
Автор: musoroff
