Учитывая то, как я сплю, подушка должна называться не подушка, а поджопка.
Сказала своему инструктору по вождению, что истинная помеха справа - это он!
Надо было видеть его лицо, оно того стоило.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "Сокол, сокол, я белка, как слышно прием".
Иногда, когда у меня в жизни все идет хорошо, становится грустно от мысли, что в параллельной вселенной у меня все плохо.
Я: у меня горло болит.
Мой парень: заболела?
Я: нет блин, натёрла.
Сегодня мой батя с криками "Ну, ежиный рот, не буду я её мыть!" выкинул грязную кастрюлю из окна.
Мой парень учит меня различать марки автомобилей, уже все знаю, но вот автомобиль "Volkswagen", называю: волк с вагиной.
Когда я вижу или слышу слово "ебланка", то я сразу вспоминаю кубики для бульона "Галина Бланка".
Познакомилась с парнем, общались. Встретились. Гуляли по улице.
Он увидел мурашки у меня на руке и спросил, что случилось?
Ну я ответила, что холодно. На самом деле просто срать хотела.
Что если я кушала пиццу с пармезаном в Италии и лечу домой в Россию, говно во мне является санкционные продуктом? Отберут на таможне?
Мой парень - самый романтичный на земле!
Первый анальный секс он мне предложил такой фразой: "Вилкой в глаз или в жопу раз?"
Я - афигевшая собственница. Даже когда уверена в парне на 100%, ненавижу всех его бывших. Когда представляю, что они трахались, я мысленно отрубаю им ногу, вырываю кишки и вешаю труп на люстру.
Заказала я значит маску для сна "Панда" с алиэкспресс.
Решили с парнем однажды использовать её для секса, глаза закрыты, не видно типа.
Знаете как смешно, когда тебя трахает панда?
С любимым нашли способ как мне бросить курить.
Начинается это так: "Милый, снимай штаны и доставай мне сигарету". И мне курить не хочется, и любимый рад.
Решили с парнем заняться грубым сексом... Начало отличное...
В общем, идет разгар трахена... Он сзади стоял, прижал к стене... взял меня за волосы, в порыве страсти или еще хз чего, он фиганул меня головой о стенку... И, в общем, что-то в моем гаденьком тельце сработало не так... То ли от испуга или от боли... В общем, там все нереально сжалось за считанные секунды... Он начал орать, ибо его "малыш" оказался в эпиценте сдавливания... Я орала просто, чтобы добавить трабла в ситуацию. В итоге, в позе срущей собачки мы поползли в ванную, естественно с моей феерической удачливостью мы благополучно навернулась в коридоре... При том парень успел смачно приложиться яйцами об тумбочку... На его крик вышли из комнаты мама и папа (слава Посейдону, не мои)... Тогда по их лицам можно было составлять мемы... Но самый армогедец был, когда мы тщетно пытались встать вперемешку с диким хохотом, после того как отец назвал нас человеческой многоножкой... И половыми неудачниками... Подбежала его шизанутая собака. Такса... и начала лизать его яйца... Еле отпихнув эту тварь ногой... Мы таки добрались до ванной... В теплой воде все разжалось... Пока сидели в ванной, парень чуть не обосрался... Еле дотерпел... Занавес.
Сегодня ночью мне приснилось, что мой парень признался мне, что он был девушкой. Проснулась от дикого смеха. Потом как-то грустно стало. Залезла ему в трусы, пощупала. Все в порядке. Тогда только успокоилась и заснула.
Встречаюсь с хорошим парнем. Моя подруга подметила его маленький размер ноги с намеком на то, что и в штанах у него маловато. Проверила, оказалось, что гигант там, ещё и какой. Шах и мат, сучка!
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной, не намокая, кровоточить, не поранившись, давать молоко, не поев травы, и затрахать, не раздеваясь.
Была бы пацаном, не спрашивала бы хочет девушка секса или нет (ибо знаю, что зачастую мы просто выёживаемся, чтобы нас поуламывали), просто брала бы и трахала. Без лишних слов. Без лишних разговоров.
