Реклама средств для "нормализации кишечника", просто, достала. Все видели красный желудок у человека, который обожрался фастфуда и вот, он выпивает Мезим там или Мотилиум и вот оно счастье, у него снова все пучком и можно съесть еще столько же кетчупа.
Ну, да, реклама для даунов, и любой подозревает, что бесплатных пирожков не бывает. Кстати, средневековый способ вызвать рвоту, чтобы покушать еще раз, проверен мною на практике. Да, работает, один раз в год.
Потому что, если вызвать рвоту три раза за пару дней, понос и полное расстройство всего, что может кушать, обеспечено на две недели. Никогда не пользуйтесь этим методом без крайней необходимости. Это была преамбула.
Итак, супруга нарыла в детской кухне "биокефир" и смотрю, пристрастилась. Так как она у меня без тормозов и всегда куда-нибудь вляпается, решил это дело проверить. Не поверите, биокефир, действительно, оказался волшебным в прямом смысле слова. Выпиваешь и через пару минут, как в рекламе, желудок пашет как часы, ощущение покоя и прохлады сразу успокаивает. Ну да, так как я прекрасно знаю из-за экспериментов в молодости, что никакой йогурт таких чудес не выдает, сразу появилось подозрение, что дело нечисто.
Как проверить? Не тащить же все в хим лабораторию, да и нет у нас таких, чтобы разложили йогурт на составные части. Но есть, есть народный способ. Если йогурт нельзя проанализировать, его можно очистить.
Дело в том, что бактерии, ну, эти кисломолочные размножаются. И для очистки надо три раза заквасить ими молоко. Что и было сделано.
Купили новый биокефир. Столовую ложку на литр молока и на сутки в теплое место. Бактерии там размножились, через сутки получаем биокефир, но там соотношение живых бактерий и предполагаемой химии, ну, как столовая ложка и литр молока. Затем из этой литровой банки берем столовую ложку нового кефира и в новый литр молока. Остальное выливаем. И так три раза.
На третьи сутки получили литр биокефира, где если и были лекарства от первоначальной покупной баночки, их величина оказалась крайне мала. И вот, этот биокефир стали пробовать. Не поверите. НИКАКИХ, вообще, симптомов какого-то там "волшебного" действия. Выпиваешь кисломолочный продукт в желудке что? Правильно, кисло и больше ничего.
После чего, естественно, я запретил супруге покупать волшебный кефир. Печально одно, эта дрянь у нас продается в детской молочной кухне. Вот, такие они бизнесмены.
