Двенадцать лет назад я похоронила своего гражданского мужа.
Он застрелился.
Просто пришел домой пьяный, положил на стол перед собой блокнот со стихами, посвященными мне, и выстрелил себе в висок. За четыре месяца до этого я ушла от него, вернее, сбежала. Потому что, жизнь моя была похожа на блокбастер. Он гулял, регулярно избивал меня, и женщин у него было, ну просто, очень много, о чем я узнала только после его смерти. Он был старше меня на 10 лет, побывал в Афгане , и удобно этим прикрывался , когда по-пьяни у него сносило башню. Но несмотря на все это, и даже уйдя от него, я просто страшно его любила. У меня так же как и у него сносило башню, но только от страсти. Когда мы мирились, мы по два дня не выходили из комнаты и я плакала от счастья , что он опять рядом.
И вот я ушла, навсегда ушла. Сняла квартиру, он не знал адреса. Выла от того , что не могу без него жить, но твердо решила, пусть лучше буду любить всю жизнь, не видя его, но живая и здоровая. Так , в принципе, и получилось.
Он умирает, мне 24 года. Ровно через два месяца умирает моя мама, у меня на руках, от инсульта. И я остаюсь совсем одна. Папа умер, когда я была ещё маленькой. Теперь он и мои родители похоронены через две могилы друг от друга. Этот год я не забуду никогда. Было все - алкоголь, психотерапевты и беседы с батюшкой в храме. Но... в принципе, дело даже не в этом.
Через три года я вышла замуж. Удачно вышла. Он офицер, порядочный, любящий, добрый, с ним я, как за каменной стеной и т.д. И я действительно счастлива с ним. Живем вместе 9 лет, души друг в друге не чаем.
Но все вот эти 12 лет, как только я зысыпаю, приходит ОН. Иногда, он с перемотанной головой, иногда, просто за неё держится... Он никогда не подходит ко мне близко, и не разговаривает со мной. Он всегда стоит где-то в стороне и просто, смотрит на меня. Смотрит, тем самым взглядом, от которого я когда-то сходила с ума. Мне может сниться любой сон, но он всегда стоит и смотрит, или сидит в машине и смотрит. Иногда я молчу и делаю вид, что не вижу его. Но внутри все переворачивается и начинаются бабочки в животе. Бабочки в животе от мертвого человека. Иногда я кричу ему, что я хочу к нему, и что я вернусь, и что я вышла замуж, потому что могла просто сойти с ума тогда. Хочу просто прикоснуться к нему, и закрыться с ним в комнате на два дня. А он молчит, не подходит и мне подойти не дает.
А утром я просыпаюсь и психую на него, что он опять не подошел, и опять мне не удалось его хотя бы просто подержать за руку.
Устала жить двумя жизнями. Днем я живу и люблю одного мужа, а ночью другого. При чем настоящий мой муж, даже не подозревает, как я тоскую и о ком я думаю.
А тот, который ночью, все видит и все-все про меня знает...
