Тяжелые аптекарские будни

Почитать 2 158 0 mam
Тяжелые аптекарские будни
В аптеку заходит мужик. Сразу видно — ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".

— Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.

Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа — неслыханно! Это скандал!

Опомнившись, мужик переспрашивает:

— Как это — нет?

— Просто мы не работаем с продуктами данной компании.

Пауза.

— Что, вообще нет?

— Вообще.

— Ну принесите.

Теперь уже я завис.

— Принести откуда?

— Ну я-то откуда знаю? — искренне негодует мужик. — Что вы, принести не можете мне?

— Я же объяснил вам — у нас нет данной продукции. Вообще. В принципе. От слова совсем.

— Я буду звонить по поводу вас Собянину.

Тут я совсем утёк. Каким образом гроза облаков и гей-парадов имеет отношение к нашей серо-бетонной сибирской дыре — не представляю.

— Звоните, — отвечаю я.

— И позвоню! — заверяет меня мужик, после чего столь же императорской походкой растворяется в уличной темноте.

— Дайте мне что-нибудь от головы, только подешевле.

Пробежались по препаратам. Всё дорого. Ибупрофен не хочет.

— Ну, возьмите Цитрамон.

— Неее, в Цитрамоне всё вредное. Дайте лучше Аскофен.

Нервно вздыхаю. Препараты идентичны.

— Фенибут.



Смотрю рецепт. Оформлен неправильно. Сообщаю об этом пациентке.

— Да вашу мать! Я уже три соседних аптеки обошла и везде говорят, что он неправильный! Мне что, снова к врачу идти?

— К сожалению, да. Тем более что мы — четвёртая аптека, подтверждающая ошибку в рецепте.

— Вот вы поди все сговорились. Небось сами его жрёте, потому никому и не отпускаете.

Дело было под вечер, и я даже начал жалеть, что сам ничего такого не жру.

— Дайте мне что-нибудь, чтобы я мог лучше кОчаться! Чтобы прям вообще кОчание в гору пошло!

Сам не знаю почему, но после сей просьбы минуты три ржал в подсобке.

— Дайте мне спиртовую салфетку, пожалуйста.

— Сколько вам?

— Да мне одну только, нос протереть.

— Эмм, а почему именно нос?

— Сын игрался с ручкой от глюкометра и проткнул мне нос ланцетом:)

Очередь человека в три. Какой-то парень, бабулька и молодая девушка.

Девушка спрашивает:

— А что можете от прыщей посоветовать?

Парень из очереди:

— Мужика бы тебе.

Конфликта не было, все улыбнулись.

Пара молодых людей. Девушка спрашивает:

— А можете мне дать что-нибудь от аллергии, только чтобы в сон не клонило?

Мужик вставляет:

— А то она и так постоянно спит.

Большая очередь. Женщина спрашивает что-нибудь от простуды, чтобы снять симптоматику.

Из очереди раздаётся старческий вопль:

— Чтобы вылечить простуду раз и навсегда, нужно взять две ложки малины, крепкий чай, лимон, горчичник, верблюжье копыто, уши амфисбены, жир тролля...

Ухожу вглубь аптеки бить воображаемую грушу.
+20

Подписывайтесь на канал Пресса.тв в Яндекс.Дзен

Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex