В первом классе, помню, у нас на уроке была тема — рыбы. Нас спросили какие есть разновидности, и я, как истинный зоолог, подняла руку, но меня спросили последней. "Попугай!" — сказала я. Надо мной все посмеялись, а учительница сказала, что мы разговариваем про рыб, а не про попугаев. Я тогда очень обиделась, чуть не расплакалась и села на место. Я была уверена, что такая рыба есть, по телевизору даже показывали. А все в классе — неучи. До сих пор обидно...
ххх
Бывший постоянно пытался выпросить какою-нибудь вещь в пользование. Финишем стала просьба дать ему новые дорогие наушники. Аргумент оказался убойным: «Разве ты не хочешь, чтобы, когда мы будем в ссоре, я приятно грустил о тебе». Долбоёб.
ххх
Работаю парикмахером в дорогом салоне, цены здесь выше среднего. И почему-то каждый третий мужчина с грязными ушами! Часто это мужчины на понтах, всем видом показывающие свое денежное превосходство. Намечается вопрос: почему так сложно почистить уши... :(
ххх
Практически все дети доходят до розыгрышей по телефону. Моя карьера приколиста закончилась сразу, как началась. Я выбрал номер гида, который остался после экскурсии, позвонил в час ночи и решил разыграть какой-то заезженный текст. Оказалось, гид в больнице, пытается спать после тяжёлой операции. Это был пиздец. Прошло десять лет, а мне до сих пор стыдно за этот поступок.
ххх
Живу со слегка сумасшедшей родной бабушкой. Год назад убирала балкон. Выкинула кучу всего старого и ненужного, и какую-то коробку с пылью-песком. Она вроде ничего не заметила. Недавно начала орать, что пыль-песок был прахом покойного деда.
ххх
Когда нахожусь дома одна и без нижнего белья, шугаюсь каждого шороха и подозрительного звука. Сразу верю и в Пиковую Даму, и в гроб на колесиках, и в Пеппи Длинныйчулок. Боюсь, монстр/приведение похитит меня или грохнет, а я в неглиже буду валяться. В трусах же чувствительностью к мистике не страдаю.
х
Встречалась с парнем четыре месяца. С удовольствием сам готовил, починил все в доме, в постели — лучший из всех, заботливый до невозможности, внимательный, разговоры о свадьбе и о том, что я — самое дорогое в его жизни. Выяснилось, что наша "любовь" стоит 12 тысяч рублей, которые ему срочно были нужны, а я отказалась занимать. Пока была на работе, вынес техники на 50 тысяч из моей квартиры и вежливо сообщил об этом в сообщении.
ххх
Когда сестра вышла замуж, спустя месяц звонит и говорит, что беременна. Мама обрадовалась, кричит папе: "Младшенькая беременна!" Папа: "Здорово! А от кого?"
ххх
Очень белокожая, как только не высплюсь — сразу синяки под глазами. В сессию не спала неделю и с утра пришла в универ ненакрашенная. Накануне рассказывала подруге, что живу с мужиком, и мы с ним очень не ладим. Когда она меня увидела, то с охреневшим видом и почти со слезами на глазах стала говорить, почему я не рассказывала о том, что мужик меня еще и бьет. Короче, больше без косметики я в универ не приходила.
ххх
Когда у меня небриты ноги, а заниматься этим люто лениво, на свидание я надеваю чулки. Степень их плотности зависит от степени волосатости. Ну, а мужчина только рад — ведь при сексе мы их не снимаем.)
ххх
Приснилось, что я альпинист. Прыгнул через широченную пропасть, вцепился за край скалы и держусь из последних сил. Проснулся из-за крика жены. Я вцепился ей в шею и ключицу, аж следы от пальцев остались. Всё объяснил — вместе посмеялись, но до сих пор иногда называет меня Хреновым Альпинистом...
ххх
Была у меня соседка — баба Фира, милейшая женщина. Работала она в парикмахерской, в подвале которой варила и продавала палёную водку. Был у неё сын Дод, которого она ласково звала Додик. И вот решил Дод жениться, но баба Фира была против брака с девушкой, которую она ласково звала "леблядью". Настал день свадьбы, и утром того же дня баба Фира сказала, что расстроит свадьбу любой ценой. И сдержала своё слово: через несколько часов её нашли повешенной в туалете, а на шее красовался букет невесты.
ххх
"Вы не переживайте, — подмигнул мне мой мануальный терапевт, — если что-то отрывается — мы с собой отдаем!" — и весело хрустнул моим тазобедренным суставом.
ххх
Всё, о чем я жалею в жизни — что вышла замуж девственницей, потому что оказалось, что секс — это невероятно круто и дико мне нравится. Но я люблю мужа — любовь на всю жизнь, изменять ему не смогу. Мне, видимо, уже никогда не узнать другого мужчину. Мне за 40, и в браке я 25 лет.
ххх
Однажды меня пытались убить. Здоровый мужик просто ткнул мне в грудь перочинным ножом. Мне повезло, ибо у меня под курткой была книга, которую я шел сдавать в библиотеку. Того мужика поймали.
ххх
Моей бабушке 73 года. Полгода назад она сказала нам с мамой: "Девочки, я уезжаю к сестре погостить". Но вопрос, когда уезжает, ответила, что через неделю. Когда вернётся — не отвечала. Каждый день созванивались по скайпу. Недавно звонит маме, говорит, что купила там квартиру и не вернётся. Мне бы такую решимость на пенсии.
ххх
С парнем подсели на семечки — обычные солёные семечки, изучили уже все фирмы. Месяц длится эта херня: каждый вечер мы покупаем 200-граммовую пачку и не ложимся спать, пока не сщёлкаем её под сериал. Даём себе слово, что не будем покупать больше семечки. Но вот наступает новый день и всё повторяется. Наркомания какая-то.
ххх
Моя мама — человек советского воспитания, боролась с моими неформальными увлечениями: татуировки, пирсинг. Единственное, что она мне разрешила сделать до 18 лет — это пирсинг пупка, ибо сама его хотела лет 10 уже сделать, но не комильфо. И в салоне со мной 15-летней сказала, что ей 30, и она уже стара для этого. А два дня назад, в полных 46 лет (выглядит на 30 лет максимум, стройная и фигуристая), я сводила ее в салон и мы пробили ей пупок. Оказалась, что не старая она и идет ей очень. ;)
ххх
Приснился сон, где я пытаюсь заняться сексом со Снуп Доггом! Прелюдия вот-вот перерастёт в бурную страсть, как в комнату входит муж вдруг и говорит: "Он же наркоман, переведи ему, пусть презерватив наденет, а то ещё подцепишь что-нибудь". Наутро рассказываю своему со смехом, а он: "Вот видишь, не заревновал же, не прервал, а позаботился о твоём здоровье!"
ххх
В детстве была застенчивым ребёнком. Мечтала о настоящем друге, и пришла мне в голову гениальная идея — выбрать себе друга из деревьев на остановке автобуса. Сказано — сделано: выбрала самое близкое дерево к остановке, чтобы быстрее до автобуса добегать после дружеского общения. Дереву было дано имя, я его и обнимала, и целовала, да что уж говорить, — всеми сокровенными мечтами делилась. Так мы дружили несколько лет, пока я настоящими друзьями не обзавелась.
ххх
Однажды пошли на ужин с 6-7 коллегами в неплохой ресторанчик. Напротив уселся тип, который меня чудовищно раздражает, и вроде это взаимно. Мы все надудонились вином, а на горячее принесли ассорти из мяса, включая большие сочные сосиски. Воткнув в одну из таких свою вилку, я вызвал извержение а-ля Везувий, и все жирное содержимое оказалось на белоснежной рубашке моего неприятеля. Из-за вина и болтовни он не заметил, а потом решил, что напортачил сам. А я сидел пунцовый от стыда и смеха, ликовал.
ххх
У меня не сгибается большой палец правой руки, в детстве после сильного пореза зашили неправильно. В музыкальной школе, при письме, да и вообще в жизни это доставляло некоторые неудобства, но никто никогда не смеялся над этим, относились спокойно. Но нашлась мастер маникюра, которой все три часа не давал покоя мой палец. В конце вообще предложила его "отрубить", так как "он тебе же мешает".
ххх
В троллейбусе получила по лбу. Просто напротив старенький дедушка неожиданно чихнул, да так, что его челюсть вылетела, отрикошетила от моего лба и укатилась под сиденье, откуда, собственно, я ее достала пакетиком и вручила дедуле-растеряше.
ххх
Давно хотела татуировку. Несколько лет планировала, вынашивала идею, разрабатывала индивидуальный эскиз. И вот, наконец, этот день настал. Татуировка набита, все в точности так, как я хотела, кроме одного: я не рада. Мне она противна, хочется оттереть ее со своего тела, смыть. С ужасом представляю, что мне придется с ней жить всю жизнь, как со шрамом или другим физическим уродством. Не этого я ожидала, совсем не этого.
ххх
Пребываю в замешательстве. Звонит, значит, моя тётя, дама чуть за 40, вполне себе вменяемая и адекватная. И говорит: "Я тут твоим детям такие толстовки классные купила, правда, дорогие, за обе семь тысяч отдала. Завтра завезу, а ты мне как раз деньги отдашь". Я немного офигеваю, пытаюсь вспомнить, когда занимала, а она, оказывается, за кофты эти просит. Резонно возражаю ей, что я ничего не просила, она может сдать их обратно. На меня наорали, что я неблагодарная.
ххх
Ни разу в жизни не была на море. Пока знакомые говорят про Париж, мне бы просто увидеть море — эту воду до горизонта, барашки пены, крики чаек, корабли, ракушки на песке...
ххх
Жили с мамой вдвоём. Вдруг она сошлась со своим бывшим, и они стали снимать квартиру отдельно, а я одна осталась. Как я радовалась, что буду наконец жить одна — в тишине и без поучений. Наконец я осталась одна. Но теперь бабушка, которая расстроилась чуть ли не до инфаркта, беспокоится, что я осталась одна и хочет меня забрать в Швецию (она там живет) и замуж выдать. Говорит, что я не смогу жить одна, я ещё маленькая. Мне 27 лет. Я не хочу ни в Швецию, ни замуж. Хочу одна жить. Но ей не доказать.
ххх
Муж всегда был против абортов, кулаком в грудь бил, что семья — это минимум четверо детей, я с ним не спорила на эту тему, так как люблю детей, и если бы забеременела, то с радостью родила. И вот, первая беременность, я радостно звоню мужу от мамы, сообщаю хорошую новость. Осталась у родителей на ночь, приезжаю утром домой и понимаю, что чего-то не хватает в квартире. Мужа и его вещей, блять, не хватает.
ххх
Посоветовали спортзал возле офиса. Думаю, отличный вариант — прямо по пути с остановки на работу, можно по утрам ходить. Посмотрела фото в интернете, все понравилось. Через неделю взяла деньги и спортивную одежду, пошла искать. Обошла вокруг все по адресу — ну, нет его, хоть убей. Адрес правильный. Я не лоханулась и не перепутала ничего, просто зал закрылся за неделю до того, как я собралась туда идти...
ххх
Я совсем не могу и не умею плакать. Да и нет необходимости. Однажды я купила жутко дорогой крем, на который у меня оказалась аллергия: лицо и глаза краснеют, текут слезы. И как-то само получилось, что... Благодаря этому крему мой муж понял, что я тоже очень сильно расстроена, что помяла машину, выезжая из гаража, а ещё я почти смогла отучить его громко и пафосно пердеть, заливаясь слезами от якобы неуважения. Думаю ещё собаку выпросить, а там можно и выкидывать крем)
ххх
