Аптечные будни

Почитать 1 634 0 mam
Аптечные будни
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Скажите, а где здесь можно телефон в ломбард сдать?
— "вздыхаю" Понятия не имею.
— Они ещё, суки, и берут не везде!

— Здравствуйте. Мне тут врач целый список препаратов написал. Можете по цене сориентировать?
Смотрю список. Классика: Детралекс, Релиф/Проктоседил, смазки и анальные пробки мази и ректальные свечи. Озвучиваю цены и общую стоимость.
— Нееее, это слишком дорого. Они там с ума сошли, что ли? Я лучше водкой полечусь, она кровь разжижает, ещё с армии помню.
— facepalm

И снова Фенибут и снова кривой рецепт. Объясняю, что к чему, и почему не могу продать. Девушка, к её чести, оказалась вполне адекватной. Попросила расписать, что её нужно будет передать врачу, чтобы тот правильно выписал рецепт. Показываю, в чём ошибка. Далее монолог девушки, достающей телефон:
— Ой, спасибо вам огромное. "набирает номер". Сейчас она у меня пиздюлей-то получит!

Врач, прости, если читаешь:(

Со слов коллеги. Полчаса ебались, пытаясь выяснить, что за чудо чудесное выписано в рецепте. Глюкометр. Рецепт на глюкометр, машу рать.

На упаковке препарата есть несколько маркировок: дата изготовления (иногда и дату окончания срока годности пишут), серия и номер партии.
Что-то я продал кому-то и забыл. На следующий день коллега дрожащим голосом по телефону говорит мне, что меня искали и хотели набить морду за то, что я продал просроченный товар. Набить морду мне грозят частенько, ибо я буржуй, и цены в аптеке я до потолка задираю, а ещё спирт не продаю, и наркотики по ночам в окно нуждающимся не выкидываю. А бедным наркоманам, которых колдоёбит ломка, я — зверюга, даже шприцы зажимаю. В общем, сука со всех сторон.
Прихожу на следующий день и в какой-то момент залетает разнополая парочка. Рыцарь в латах из кузницы адидаса своим храмовым языком, состоящим в основном из обсценной лексики, начинает пояснять мне, что я продал вот этой вот его девушке просроченный препарат и что я вообще мудак и меня убить мало.

— Покажите, пожалуйста, упаковку.

— На, сука, сам смотри! Мудак-уёбок-мразь-пизды дам!
Считаю до пяти, пытаясь познать дзэн.

— И что не так?

Рыцарь звереет ещё сильнее. Рыцарственность в нём начинают подменять давно забытые повадки чешского кузнечного подмастерья:
— ТЫ ЧО СУКА НЕ ВИДИШЬ ЧТО СРОК ГОДНОСТИ ВЫШЕЛ ЁПТУ БЛЯ ЕЩЁ В КОНЦЕ ПРОШЛОГО ГОДА?!?!СУКАБЛЯ!?!
— Это не дата окончания срока годности. Здесь же написано, что это дата изготовления. А чуть выше написано, что срок годности — 2 года с даты изготовления, которая и указана на упаковке.

ТИШИНА. Тишину нарушает лишь стрекотание сверчков и пульсация языков в распахнувшихся от удивления парочки ртах.

Рыцарь берёт коробку, смотрит на неё, затем на своего мужчину свою подругу, и снова на коробку и выдаёт, обращаясь к девушке:
— А как ты бл"дь читала-то так вообще? Дура.



Ушла парочка тихо, что-то между собой собачась. А я, мудак-уёбок-мразь-пидор, которого убить мало, остался тихонько размышлять, а не заняться ли мне чем-то другим.

— Здравствуйте. Дайте мне что-нибудь из опийной группы.

— А губу тебе не закатать? У нас нет подобных препаратов + они на строгом учёте.

— Ладно, я у друга спрошу.

Контакты друга забыл спросить:(

— Дайте мне пожалуйста что-нибудь от нервов, ну очень надо, я на этой новой работе уже с ума схожу, куратор достала "телефонный звонок" вот сука, она звонит! Да, Марьванна!
Развернулась и убежала. Так и остался стоять с открытым ящиком противомарьивановных препаратов.

— Мне вот этот тонометр, пожалуйста.

— Бла-бла-бла с вас стопицот рублей.

— А он жужжит?

— Кто?

— Ну, тонометр. Жужжит?

— Когда нажимаете на кнопку, да, он издаёт характерный звук.

— Тогда не надо. Мне надо чтобы не жужжал. А онтот? Он жужжит?

бляяяя

Стадо малолеток. Навеселе. Чото ржут аки Плотва. Пацан спрашивает:

— Дайте от горла чонить.

— На чонить. Двести с тебя, хоуми.
— А их чо, жевать, или сосать?

— Рассасываться.

Тут остальная компания начинает его дико троллить: Ахахаха сосать будешь и всё в таком духе.

И под шутки про сосание и мамаш они гогоча выплутываются наружу.

Где тут дрын какой-нито?!

Reese

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, поделитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы сможем писать больше интересного и познавательного для Вас kissing_heart

+17
Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex