Многие знают, что женский оргазм — штука капризная, и для его достижения советуют расслабиться. А мне наоборот надо сосредоточиться! На ощущениях, на своём теле. Это как услышать и выловить из шумной многоголосой толпы ТОТ САМЫЙ мелодичный голосок, поющий: "Да… Да… Да!" Иногда голос совсем рядом, и его сразу слышно, а бывает, как ни старайся, слышно только гомон толпы и "старушечий" бубнёж о том, что ногу свело((
* * *
Поняла, что у меня зависимость от телефона. Бывает, когда нечего делать, просто тыкаю в экран. Знаю, что вместо этого можно было бы делать действительно важные и полезные вещи, так что решила с этим бороться и поставила на главный экран кадр из порно. Теперь просто-напросто стыдно лишний раз втыкать в телефон на работе или на учёбе.
* * *
Мама как-то села на мой велосипед и поехала просто по улице, рассказывая, как в детстве запрыгивала на багажник велосипеда подруги, и как это было весело. В конце концов она предложила сесть мне. Я села, и это было так весело: мама ехала со мной на багажнике, а я поднимала ноги, чтобы не задеть асфальт. Почувствовала себя ребёнком.
* * *
Моя семья всегда доверяла мне. Мне не нужно было отчитываться, куда я иду, с кем, во сколько вернусь, покажи и докажи. Никогда не было разговоров про алкоголь и сигареты, папа сам в шутку предлагал. Тоже самое касается гулянок допоздна и парней. Единственное, что запрещено было, — есть томатную пасту (аллергия была в детстве). В итоге не курю, не пью, зато, сука, жру томатную пасту втихую. Должно же быть хоть какое-то бунтарство в моей жизни.
* * *
На следующий день после пьянки у меня обычно понос. Сделав свои грязные дела, смыла, но слив засорился, и унитаз до краёв наполнился водой с говном. Мне пришлось вычерпывать её детской лопаточкой в ведро. Потом завернула ведро с содержимым в большой пакет и вынесла на мусорку. Мне пришлось ещё пять раз ходить на детский горшок (внутри был пакет) и выносить эти кулёчки. А в обед пришёл муж, обрезал пластиковую бутылку и использовал её как вантуз.
* * *
Я очень некрасивая, но, даже несмотря на внешнее уродство, у меня хорошие волосы: длинные, густые, почти не секутся — мечта некоторых девушек. И недавно, когда я ехала в автобусе, одна особа попыталась подпалить мою шевелюру, благо я вовремя заметила и остановила эту мадам. На мой вопрос — зачем она пыталась это сделать — я получила "гениальный" ответ: "Такая уродка, как ты, недостойна таких волос".
* * *
Мой любезный Т9 интересно вмешался в мою жизнь: в миг, когда я должна была отправить начальнице слово "Жостово", он благородно исправил на "Достала". Сообщение было отправлено прежде, чем я заметила.
* * *
Я довольно одинокий человек. У меня очень редкое имя, и когда я случайно нахожу его в тексте или слышу на улице/в фильме, у меня сердечко ёкает, и так приятно становится. Пора пробивать социальный барьер.
* * *
Когда мне было около четырёх лет, я без конца смотрела фильм про обезьяну Данстона. Я решила вообразить себя обезьяной. Я постоянно говорила маме: "Мама, я обезьянка". А она мне: "Умница, дочка". Но как-то я решила это доказать: я залезла на шторы, как на лиану, и качалась, пока та не отвалилась. Это ещё цветочки, но вот когда я в десять лет надевала на ноги стеклянные банки и говорила, что я Золушка... Стыд.
* * *
Испекла блины, решила поделиться с подругой. Иду к подруге с блинами в руках, а навстречу мне шёл бомж и вежливо попросил помочь, чем могу. Никаких наличных у меня с собой не оказалось, и я, недолго думая, отдала ему половину блинов, которые он уплетал за обе щеки, восхищался и благодарил.
* * *
В пятницу вечером стараюсь не заходить в инстаграм, потому что начинается самая настоящая депрессия. У меня самый расцвет молодости, немного за 20, а каждую пятницу я сижу дома! И это бесит! А народ кто где: девичники, свадьбы, дни рождения, ночные гулянки. Чувствую, что пора начинать вязать носки и ворчать, что в наше время такого не было.
* * *
Бабушка рассказывала, как в их хрущевке на первом этаже жила дворничиха с дочкой и новорожденным сыном. Женщиной она была модной, поэтому дочку звали Анжелла, а сына Майфренд. Когда работала в своем дворе, малого оставляла дома в люльке под открытым окном, а у дочки была возможность поиграть на улице. После очередного громогласного вопля: "Анжелла! Йди до дому! Майфренд всрался!" — ей всё объяснили, и мальчик стал Альфредом.
* * *
Отец мужа перестал общаться с ним, потому что сын женился, тем самым "перекрыв" себе дорогу в одну из структур, в которую он не хотел. У нас всё хорошо, зарплата выше среднего, своя квартира, но "ты не оправдал мои ожидания, двери в мой дом закрыты, ослушаться отца негоже, брак ваш ранний и неосознанный".
* * *
В детстве чуть не лишилась глаза. Я играла со своей пятимесячной сестрой, лёжа на полу. Поднимая её вверх руками, она веселилась, дедушка рядом чинил розетку. В один момент малышка хватает отвёртку и с размаху бьёт мне в глаз. Я не знаю, откуда у неё в таком возрасте была такая сила, но удар был нормальным. Потом скорая, врачи. Чудом повезло, что обошлось без сильных последствий.
* * *
Сидел на кухне и услышал возле входной двери звук. Решил встать и посмотреть, что там происходит. Подойдя ближе, я вижу, что ручка двери дёргается. Смотрю в глазок — никого. Для своей же безопасности сбегал на кухню и взял молоток для мяса. Подхожу снова, ситуация не изменилась — ручка двери продолжает дёргаться. Посмотрев в глазок, я увидел в другом конце коридора женщину. Думал, всё — крыша поехала. Женщина начинает подходить ближе к моей двери, опускается, поднимает ребёнка и уходит.
* * *
Я, как и многие девушки, перебарщиваю с макияжем бровей. Просто не умею их нормально красить, чтобы выглядело естественно и красиво. Придумала выход: крашу их, как обычно, а потом иду умываться, не сильно растирая лицо, конечно. Получаются идеальные брови, накрашенные в меру.
* * *
Я люблю жрать. Это моё хобби. И я не знаю, как остановиться. Дожралась до того, что недавно застряла в ванной. Вот просто решила принять ванную, лежала, отдыхала, а встать не смогла! Так и барахталась там, пока не вызвали МЧС. Эх, пора переставать жрать... Ну, или стоит заказать ванну побольше.
* * *
В новом доме живём около двух с половиной лет. Думала, что в наше время все закрывают квартиры. Тем более ночью. Но выяснилось, что за пару ночей обокрали 86 квартир! Человек ходил и дёргал ручки входной двери и в случае удачи хватал рядом стоящие сумки.
* * *
Летом живу на даче. На днях соседка попросила одолжить ей утюг — дескать, дело не терпит отлагательств, а свой сломался. Я подумала, что у них какой-то праздник или, может, она собирается на некую гламурколхозпати. Да и в принципе не жалко. Было. Пока через пару дней в разговоре она не обронила, что гладила моим утюгом матрасы детей, потому что у них глисты. Ну бля-я-я.
* * *
Сделала татуировку. Подавляющее большинство считает необходимым сообщить мне, что я испортила тело. Больше не сдерживаюсь и прямо в лицо сообщаю, что тело я испортила, когда резко поправилась на 35 килограммов, а татуировкой я кожу украсила.
* * *
В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. И всё лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
* * *
Начитавшись статей о том, сколько могли бы сэкономить курящие, если бы не занимались этим грязным делом, решила и я поднакопить на Айфон необычным способом: откладывать по "пачке сигарет" на определённое кол-во времени, то есть ту сумму, которую обычно тратят люди на сигареты в этот период. Чтобы рассчитать всё, купила тестовую пачку. В итоге Айфон пришлось брать в кредит, а бросить курить не могу уже пятый год.
* * *
В конце недели на выходные частенько приезжаю к родителям на дачу, чтобы помочь по хозяйству и отдохнуть заодно. С недавнего времени у родителей гостит бабушка. У нас с ней натянутые отношения с детства. В очередной раз, приехав к родителям, слышу от неё фразу: "Ты так часто приезжаешь сюда на три дня, твой парень, наверное, скоро себе девицу заведёт, пока тебя дома нет". Учитывая прошлый опыт отношений с изменами — загоны и паранойя снова вернулись ко мне. Ненавижу её.
* * *
На днях был в магазине, выбирал газировку. Смотрю — мужик, стоявший рядом со мной, взял жестяную банку, облизал её полностью и поставил на место. Я офигел, конечно. После этого случая теперь всегда мою с мылом жестяные банки. Да и не только их.
* * *
Студентка. Живу в общежитии, у нас горы тараканов. Сейчас активно ищу работу. Во время очередного собеседования достаю блокнот, а из него вылезает огромный жирный таракан. Такого визга я давно не слышала! Потом его минут 20 пытались убить, а мне было очень стыдно. Сказали, что перезвонят. Но я думаю, что это вряд ли.
* * *
Когда я смотрю какой-либо фильм, то в первую очередь слежу за сюжетом. Я не пытаюсь анализировать, искать подтекст, ляпы, я просто смотрю историю, которую рассказывают создатели фильма. Чувствую себя ужасно поверхностной, когда потом читаю комментарии к фильму, где люди обсуждают замысел авторов, всякие логические нестыковки, сюжетные дыры и мотивацию персонажей…
* * *
Решила съездить к отцу в гости. Так как с мужем держим небольшое хозяйство, то в качестве гостинца попросила его заколоть домашнюю курицу. Из двух заколотых и обработанных куриц муж выделил тестю ту, которая была меньше по весу. Через два дня услышала разговор мужа и соседей... Он хвастал, как обделил моего отца за то, что он ему в своё время не дал машину на временное пользование.
* * *
Есть у меня знакомая барышня, пусть будет Вера. Живет со своим мч уже года 2-3, снимают квартиру.
Время от времени слышны от нее фразы с лёгкими нотками грусти, мол, что-то он ее замуж никак не зовет.
А с недавнего времени у Веры появились приятные хлопоты, связанные с покупкой квартиры. Папа ее выступил с предложением приобрести жилье для любимой дочки.
Совпадение или нет, но "жених" активизировался и в свою очередь тоже начал чуть ли не ежедневно декларировать Вере свое предложение, но уже руки и сердца, с обязательным условием получения свидетельства о браке раньше, чем о регистрации права собственности.
Вот такие дела
* * *
Появился у нас в классе интересный юноша, второгодник – Эльдар. Проделал внутри кармана брюк дыру, просунул туда изнутри свой детородный орган и предлагал девочкам пощупать кое-что интересное в кармане. Визг однокашниц быстро разлетелся по школе. Элла Альбертовна – суровая женщина-завуч скоро прибыла на место происшествия и, без лишних слов, засунула руку в карман Эльдара, но не вытащила обратно. Тиски дамы с многолетним педагогическим опытом крепко сжали предмет. Она оттащила его за конец к заму директора по воспитательной части. Середина девяностых – выходка второгодника растворилась во времени, но рецидивов не было.
