До того, как я начал встречаться со своей уже 5 лет как женой, я не думал о детях. Мне было всё равно, если будут то хорошо / ну а если нет, то и фиг с ним....я так думал до одного дня.
7 лет назад, я сделал предложение своей нынешней жене. Начали планировать свадьбу, ну и заодно решили провериться на возможность иметь детей. Супруга переживала, что из-за возраста будет сложно забеременеть (на 5 лет старше меня). Ну а я не парился.
Проверку решили совместить с отпуском, поехали к ней на родину на Филиппины, и заехали в частный госпиталь на проверку. Она сдала все анализы, и мы назначили повторный осмотр через неделю. Ну и мимоходом доктор спросила, проверялся Я или нет, получив отрицательный ответ, предложила провериться тоже. Единственное, так-как мне в тот день нельзя было сдавать анализы, то предложила это сделать в следующий раз. В назначенный срок приехали на осмотр, жене сказали что у неё всё нормально. А меня отправили сдавать анализы, которые были готовы уже на следующий день.
На следующий день, приходим обратно в госпиталь, я в обычном настроении, не думаю о результатах. Заходим к нашему врачу, и я слышу, что шансов иметь детей, близки к НУЛЮ. Вот тут я и присел, сказали что-то вроде "У тебя должно быть 2 миллиона сперматозоидов, а их 15 тысяч, живых и то меньше, на пути к цели все сдохнут. Единственный шанс, это открыть ячейку в нашем банке и периодически вносить депозит, ну а потом мы за 10000 американских, введём их твоей жене. Не факт что забеременеет, но шансы уже будут побольше". Я молчал, я сидел и уставился в пол, осмысливая что тогда происходило. Я не понимал, я не верил в то что слышал. Да, я никогда не думал об этом, но сейчас около меня сидела моя будущая жена. И я осознавал, что вряд-ли смогу "дать" ей шанс стать матерью.
Врач прописала какие-то лекарства и витамины, и назначила повторный анализ через 3 месяца. Мы улетели обратно в Сингапур и продолжили жить дальше, но уже с пониманием того, что у нас возможно никогда не будет детей (я не говорю о приёмных детях). Я запретил жене говорить родственникам о нашей ситуации, на вопросы "А что ты не рожаешь? А когда пополнение?" и так далее, отвечать чтобы рожали сами если им так хочется. Не трогать нас вопросами. Своей семье и друзьям я тоже не говорил. Я был подавлен на тот момент, надо было выговориться, но я боялся. Не знаю чего, но боялся открыться.
Я принимал лекарства, сдавал анализы, и вроде становилось больше живчиков, но не достаточное количество. Потом попал на приём уже к врачу в Сингапуре, там просто сказали перестать тратить деньги на лекарства, и открыть "депозит".
Свадьба уже прошла, вопросов становилось от родственников и друзей, а так-же знакомых всё больше. Разрешил жене сказать её сёстрам, я на тот момент рассказал только одному другу.
Мы пытались забеременеть, но ничего не получалось. 15000 американских (это уже Сингапурские цены) на тот момент можно было бы собрать за год/полтора, но так-как никто не давал никаких гарантий, решили не делать. Сумма была не маленькая, а шансов только 5%.
В итоге, жена "смирилась" с тем что никогда не станет мамой. Может из-за этого она так привязана к нашему коту. Ведёт его инстаграм, называет его по имени отчеству...Видя всё это каждый день, я решил сходить в Центр планирования семьи в России. Сдать анализы, и посмотреть, что там скажут мне...на мне поставили крест.
И вроде смирился уже, вроде живём дальше, пытаемся не говорить об этом дабы не делать друг-другу больно. Но всё равно, мне "приходится" иногда напоминать себе, что я никогда не смогу иметь детей. Последний раз было на дне рождении друга, все сидели выпивали, веселились. Я отошёл покурить и завязался разговор с одним из гостей (уже достаточно выпившим):
Г - Я вот что давно хотел у тебя спросить, вы планируете детей?
Я - Да пока нет времени на это - пытаюсь отмазаться я.
Г - Ну вы хоть пытаетесь?
Я - Да иногда пытаемся.
Г - Дети это клёво, у меня мелкая, такая прикольная, смотришь как она растёт, играешь с ней, укладываешь спать...…- я слушаю, и скрываю свои слёзы, понимая, что я никогда не испытаю этого чувства. Иду в туалет дабы умыться и продолжить отмечать ДР друга, как ни в чём небывало. А по возвращению домой, обнимаю свою жену и кота которые уже давно спят....А в голове слова "Дети это клёво..." и слёзы наворачиваются опять.
Пока писал, мысли перепутались, перечитал, местами невнятно. Простите.
Пост ради того чтобы выговориться, советов и сочувствия не надо.
©chtosnarodom
