Всю жизнь боялась жутко, что, выбрасывая мусорный пакет в мусоропровод, выкину вместе с ним что-то важное. Каждый раз я в голове убеждаю себя — нет, у меня ничего не было больше в руках, кроме пакета. Сделала себе подарок... Стояла вместе с дворником, искала мой айфон в мусорном баке.
ххх
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
ххх
Сыну 5,5. Недавно поймала его на том, что стал мне привирать. Ну, по-детски так. Сказала, что "кто маме врет, у того язык отсохнет". Поверил. Теперь что-то скажет и бежит ко мне с высунутым языком, спрашивает: "Мама, не подсыхает?" Я сосредоточенно разглядываю. Стыдно)) Надо завязывать)))
ххх
В детстве я была пацанёнком. В шестом классе познакомилась с компанией ребят и представилась им Сашей — мальчиком. Тусили вместе недели две. За всё это время они не заподозрили подвоха, а у меня появилась девочка, с которой мы даже целовались. Неудачники. Из всех она выбрала меня))
ххх
Нашла в отцовском блокноте письмо и фотографию какой-то женщины с ребенком. Из письма ясно, что это его любовница с сыном, а у меня есть брат. Каждый раз, когда вижусь с родителями, думаю: знает ли мама, общается ли с ними папа... И ни сказать, ни спросить смелости не хватает.
ххх
Пошли как-то с подругой в магазин возле дачи. В этом районе живут далеко необразованные люди. Решили посмеяться. Заходим в магазин и начинаем шарить на английском, делая вид, что мы иностранки. Когда продавщица сказала нам на английском, что уж слишком корявое у нас произношение, очень удивились. Оказывается, она работает учительницей иностранного языка в местной школе.
ххх
Когда мне было лет 8, пришедший в гости дядя, чтобы развлечь меня, предложил сыграть в морской бой. С каждым его ходом с моего поля вычеркивался корабль, а с каждым моим - "мимо". Когда настало время поднимать белый флаг и вскрывать поля, моему негодованию не было предела - дядя не нарисовал ни одного корабля!! Сказал, что антирадарная защита и я не могу видеть его корабли. Разочарование детства и дядин лайфхак
ххх
Шла на учёбу, рядом шёл парень и говорил по телефону. Одна из фраз была: "Даша, вот когда ты кричишь, ругаешься, мне нечего отвечать". Вдруг у него телефон вырывает проходящая мимо девушка и говорит в трубку: "Даша, не кричите на парня! С такой попой его и увести могут!" — и, смеясь, дальше пошла.
ххх
Не так давно ехал с работы, с ночной смены завода, в маршрутке. Сидел впереди у двери весь в своих мыслях полуспящий, как вдруг девушка (прямо над ухом) говорит: «В конце школы можно?» Я подумал, что вопрос был адресован мне и ответил: «Да, но лучше на первых курсах института». После пятисекундного молчания смеялся даже водитель.
У нас с женой сын, ему месяц. Его очень тяжело усыпить, особенно когда мы сами не спим. На Новый год, видимо, случилось чудо, и он заснул. Но, видимо, я съел что-то не то, и мне захотелось пёрнуть (и, как оказалось, очень громко). Сын проснулся… Новый год отмечали, укачивая сына. Видел взгляд жены: она готова была засунуть петарду мне в жопу.
ххх
Была влюблена в парня, который живёт заграницей, он об этом знал. Долго и неистово страдала, в то время как он гулял с другими девками, каждый месяц с разной. Пока он развлекался, сделала карьеру, похудела и встретила принца. И вот он прилетает почти за 5 000 километром, чтобы сказать, что был не прав. Прилетел в день моей свадьбы! И нет, я не сбежала со свадьбы, люблю жениха. А ему раньше надо было думать :)
ххх
Я когда тоналкой пользоваться начинала, не разбиралась в них. Ну и взяла первый попавшийся флакон дома поэкспериментировать. В наказание за мою невнимательность мама запретила покупать новый, пока не истрачу купленный. Шестой класс. Катя с оранжевой мордой ходит в школу.
ххх
Живу на первом этаже. Ушла в магазин на пять минут, возвращаюсь домой, а квартира взломана. Ничего не пропало, кроме пульта для телевизора! Теперь этот гад, проходя мимо моего окна, выключает и включает телевизор, переключает каналы. Пульт новый купила, но у него-то не отберешь.
ххх
Мне 26 лет, я всем хвастаюсь, как потерял девственность со зрелой женщиной; как драл ее во всех позах и как кончил на лицо, как в порно. В общем, первый опыт у меня был высший класс. Недавно с девушкой стали делиться, кто как потерял невинность (девушка младше меня). Вчера познакомился с родителями. В ее семье я трахнул всех, кроме папы. Дико стыдно приходить к ней домой.
ххх
Когда мне было три года, мы переехали в другой город. Мама пошла оформлять меня в детский сад, который на тот момент был уже детским домом. Разговаривает мама с заведующей, и та спрашивает: "Зачем вы хотите сдать девочку?" Мама, думая о садике, объясняет: "Работа, не успеваю, ещё сын-школьник есть". В общем, меня оформляют в детский дом! Вернувшись без меня домой, кто-то спросил: "Где дочка?" Мама очень удивилась, когда узнала, где я. Сейчас смешно)
ххх
Когда я была маленькая, у нас была немецкая овчарка. Очень умная собака, как бы это было не обыденно. И еж. Ежика, мы часто отпускали на даче, погулять по саду, а когда не могли его найти , искала наша замечательная собака. Как-то, увы, еж не нашелся. Я долго плакала, а потом, дня через 3-4, бабушка сказала, что смотрела "вести" и там передали, что наш еж нашелся!!! Он дошел до Германии и все с ним ок. Я всем потом хвасталась еще, какой еж у нас был путешественник. Какие же наивные дети!
ххх
Всю жизнь гонялся за одной девушкой, но все было безуспешно. Как-то шел по улице, всюду был снег, и увидел бездомную кошечку, которая мяукала от холода. И к ней подошел не я один, была еще одна милая девушка, которой тоже стало жалко ее. Прошло уже больше 10 лет, мы живем вместе, и кошка тоже с нами)
ххх
После армии работал в охране. Был у нас товарищ по фамилии Мамонтов. На КПП был телефон, и когда отвечаешь на звонок, нужно было представляться. Звонят, Мамонтов берёт трубку и говорит: — Охрана. Мамонтов. — Каких нах"р мамонтов?
ххх
В детстве часто ночевал у бабушки. Было страшно спать одному, а у бабули была одноместная кровать. Она находила выход: ставила три стула со спинками так, чтобы они с кроватью образовывали ровную поверхность, и стелила на них что помягче. Так решала две проблемы: я не падал на пол и было не страшно засыпать. Вроде мелочь, но как же было хорошо. Эх, детство...
ххх
Я занимаюсь профессиональным фигурным катанием, у меня есть напарник красивый до безумия. Как-то на тренировке мы отрабатывали стойку, он взял меня за ляху и поднял над головой, и как меня возбудила его хватка… Попросила тренера, чтобы мы отрабатывали этот трюк почаще. Теперь специально делаю вид, что не получается, ради таких ощущений :)
ххх
Изменяю своему парню с коллегой по работе уже четвертый месяц. Мой парень изменяет мне с малолеткой, которую подцепил вконтакте. Пока не изменяли, то дома всегда ругались, сейчас тишь да гладь… Весело болтаем, ужинаем, спим в обнимку. Почему жизнь такая бл"дь(
ххх
Встречался долгое время с девушкой, которая не переносила неординарный секс, а она была у меня первая, и очень хотелось острых ощущений. После расставания познакомился с девушкой, начали спать. В какой-то момент она попросила засунуть ей стопу в рот и кисть в задницу. В этот момент я осознал, что традиционный секс — это не так плохо, как может показаться на первый взгляд...
ххх
Пошли как-то с друзьями в поликлинику по поводу военкомата. Сидим, ждем, когда подойдет терапевт. По холлу идет девушка лет 20: длинные ножки в чулках, каблуки, пышная грудь, милое лицо. Подходит к кабинету и говорит: "Кто здесь *моя фамилия*?" Ей богу, столько однофамильцев нашлось :)
ххх
Во времена школоты в переходном возрасте мы с подругами страдали особо сильной потливостью, причем везде. И на уроках очень любили снимать обувь. Не имея никакого стыда, нам очень нравилось, как все поворачивались и кричали: "Надень ботинки, воняет!" На одном из уроков мне в дневнике так и написали: "Снимала обувь и воняла в классе". Стыдоба!
ххх
Я счастлива, потому что выгнала из дома мужа, который меня периодически избивал, даже когда я держала ребёнка на руках. А вместе с ним и его племянничка, который отравлял мне жизнь последние два года. Да, у меня фингал под глазом и нет денег, но есть самая прекрасная дочь на свете, и ради неё я всё сделаю! Какое же счастье приходить домой и не бояться! Ходить по дому в трусах и футболке и видеть, как твой ребёнок счастлив! Наконец-то мне хватило духу! Я счастлива!
ххх
Стоим в церкви на крестинах племянницы. Все сосредоточенно слушают, что бормочет батюшка. На весь зал разрываются трое детишек, в том числе и племянница. И тут в одну секунду замолкает батюшка и абсолютно все дети, и возникает трехсекундная тишина. На что я, недолго думая, на весь зал спрашиваю: "Я оглохла?" Ржал даже батюшка))
ххх
Иду домой. В домофон моего подъезда звонит мальчик лет восьми и просит маму, чтобы папа спустился и поднял на второй этаж велосипед. Мама отвечает, что папа сейчас не может спуститься, и отключается. Расстроенный мальчик отходит, чтобы я могла войти. Готовясь к тяжелому труду, предлагаю ему свою помощь, но мальчик, не раздумывая, отвечает: "Нет, ты же девочка". Мне двадцать лет.
ххх
Приехали на вызов к ребёнку с болями в животе. Подходим к квартире и чувствуем запах алкоголя и бомжатника. Открывает дверь упитая тётка, явно не в адеквате. Оказалось, у мальчика умерла мама, сегодня поминки. Живот болел на нервной почве. У бедного ребёнка никого не осталось, кроме этой пьющей женщины. Будущее совсем нерадужное. Иногда думаю, что лучше таким детям расти в приютах, чем в таких социальных условиях.
ххх
Пошёл вечером доить корову (маман приболела). Эта зараза стоит и хвостом машет, мух отгоняет. А в сарае утюг старинный валяется. Ну, думаю, дай-ка привяжу к хвосту ей, чтобы не махала. Сказано-сделано. Такое я видел в старом кино и решил проверить, блин. Долго ждать не пришлось. "бнула так, что я вырубился, чуть висок не задела. Фингал на полрожи и частичная потеря зрения.
ххх
В детстве с братом и сестрой разыгрывали родителям на праздники спектакли, сами выбирали сказку, сокращали ее, репетировали и брали за вход по 50 рублей), а еще рисовали комиксы с нами в главных ролях. Сейчас я учусь на режиссера (приходится много рисовать сториборды и конечно писать сценарии). Приятно заниматься тем,что обожал с детства!
ххх
На днях играли в "Мафию" с семьей. Все выдумали себе персонажей. Наша любимая бабушка сказала, что она Жириновский! Мы поржали, конечно) но когда ее раскололи, она вальяжно изобразила рукой будто всех нас обливает из бокала и крикнула с нужной интонацией "подонки!!!!" Ржали все, и бабуля тоже!!! Бабуле 78)
Я работаю администратором в СПА-салоне (не эротическом). Иногда к нам приходит старичок лет 70, приличный с виду. На Новый год он подарил моей напарнице: DVD, обучающее сексу, два (!) комплекта эротического нижнего белья, дорогущий фаллоимитатор и разогревающую смазку.
ххх
Однажды дядя начал сильно пить. После двух недель запоя сам остановился и вызвал врача. Врач с платной поликлиники приехал, прописал таблетки и уехал. После того, как дядя проснулся обосранным в постели, все поняли, что врач дал слабительное и снотворное. Мол, просритесь и проспитесь.
ххх
Подрабатываю на рынке. Чего тут только не насмотрелась: кто планшеты ходит тайком предлагает, кто мочалками нелегально торгует. Но случился и другой анекдот. Местные бомжи дня три подряд попрошайничали. Естественно, подавали не все. Вдруг они смекнули, что на рынке торговля хорошо идёт, и надо им свой бизнес открыть, чтобы поприбыльным был. Прихожу в один из дней на работу, а они, красавцы, стоят как дворецкие и двери открывают тем, кто с сумками тяжелыми проходит! Монетки давали все :)
ххх
Как-то зашла в магазин. Там была компания парней, и один из них решил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на провал изначально. Он сказал: "Девушка, давайте, если я угадаю ваше имя с пяти раз, вы дадите мне номер вашего телефона?" На что я только рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)
ххх
На первой работе отсутствовал дресс-код. Нам с подругой по 19 лет, мы такие "стильные", что аж жуть берёт. Как-то вызвал подругу в рваных джинсах директор к себе. Спросил, мол, всё ли у неё хорошо, хватает ли зарплаты? А то ему жалко, что она в драных штанах ходит. На полном серьёзе. А после зарплату повысил и ещё премию дал. Долго мы смеялись. А она ещё пару месяцев говорила: "Снимай платья свои, джинсы рваные покупай". Директор не приставал, секса не хотел. Очень хороший дядька был, заботился о сотрудниках.
ххх
У нас с мужем кредитов на два миллиона. Не можем вылезти из этой долговой ямы. Мой начальник домогается меня уже больше года. Неделю назад предложил провести с ним ночь за пять миллионов. Я согласилась. Заключили договор у нотариуса, и он открыл на меня счёт с этой суммой. Переспали. Муж не в курсе. До сих пор не может понять, почему я уволилась с работы, и ему больше не звонят из банков. Скоро улетаем в отпуск. Я не знаю, как ему об этом сказать, потому что не испытываю вины и считаю, что всё сделала правильно.
ххх
Сидел как-то около своей работы на лавочке и курил. Вдруг подходит женщина странного вида и спрашивает меня, мол, есть ли у меня мечта или заветное желание, на что я, немного подумав, ответил, что есть. Она в ответ протягивает мне календарик с образом Богородицы и просит, чтобы я написал на нём своё желание и обвёл в кружочек дату, когда оно должно исполниться. Нахмурив брови, я согласился, лишь бы скорее закончить этот разговор. Она сказала оставить календарик себе и ждать. И ведь исполнилось!
ххх
В булочной наблюдала, как очень симпатичный молодой человек сюсюкался со своей девушкой-жирухой: "Ну, давай возьмём тебе вот эту слоечку и пирожочек, и пиццу домой ещё, и коктейльчик молочный!" На меня он посмотрел с презрением (во мне 47 кг). Вот и думаю, что всё-таки правильно говорит моя бабушка: "На каждое ведро найдется своя крышка".
ххх
Ехала на машине в дикой пробке. На мосту увидела очень бледную девушку, которая пыталась поймать машину. Никто не останавливался, хотя по ней видно было, что не пьяна и не бомж. Я посадила её в машину. Она рассказала, что в автобусе из-за духоты ей стало плохо, и водитель вместо того, чтобы помочь, тупо высадил её прям на мосту. Девушке просто нужен был свежий воздух. Напоила чаем из термоса, успокоила и довезла до дома. Помню, мне тоже помогли, когда я теряла сознание.
ххх
Раньше я жила с папой и однажды оставила своей подруге и её парню ключи от квартиры. Папа в это время был на работе, и они там занялись сексом, не успев вовремя свалить. В общем, папа их застукал. Успокоила папина реакция: "Что же ты меня не предупредила, я бы погулял часок, бедные дети, даже потрахаться негде".
ххх
В детстве, отдыхая на море, родители нам с подружкой разрешали пойти самим побегать рядом с кафе, где обычно ужинали по вечерам. Нас всегда очень привлекали игровые автоматы с игрушками или всякими чупиками, жвачками и брелочками. Однажды, исследуя механизм работы автомата, мы нашли сзади него волшебную красную кнопочку, нажав на которую, автомат начинал работать без денег. Так мы жульничали до окончания родительского отпуска. Чувствовали себя неимоверными хулиганками, но продолжали)
ххх
Еду в автобусе, девушка напротив сидела и чистила свои сапоги влажными салфетками. Вся искрутилась, сапоги с высоким голенищем, старалась так. А потом все грязные салфетки аккуратно скрутила и запихнула под сидение. Этакая свинья в начищенных сапогах.
ххх
