У мужа есть идиотская шутка: когда я накрываю на стол и ставлю тарелку с едой вначале ему, он меня спрашивает: "А ты че, не будешь?" — и ржет. Недавно накрыла ужин, поставила ему тарелку. Неизменное: "А ты че, не будешь?" Молча села за стол, налила 50 граммов и со словами: "Я — буду, а вот ты — нет!" — выпила и, придвинув его тарелку себе, начала есть со смаком. Надо было видеть его лицо))
ххх
В школе на географии то и дело нужно было раскрашивать контурные карты на оценку. Карандашами очень муторно было. И я придумала красить карты старой маминой палеткой с тенями. Краситься ими уже было опасно, а вот горы и леса на картах выходили идеальными. Всегда получала только пятёрки.
ххх
С самого детства хожу на английский. В первые годы задавали учить много слов, чаще всего животных. Мой дедушка, чтобы легче запоминать, придумал игру: мы с ним плавали на корабле из подушек на разные острова и встречали там зверей. Но звери нас не пускали, и, чтобы они нас пропустили, мне нужно было сказать их имя на английском. С тех пор обожаю английский)
ххх
Работаю бухгалтером по зарплате. Расчёт зарплаты сложный и не весь автоматизирован. Часто приходится писать на черновиках пометки. Сама пугаюсь своих записей: "Иванов 21 см".
ххх
Работаю продавцом-консультантом в магазине электроники, и клиентура в основном состоит из мужчин, которые, в свою очередь, начинают докапываться почти до всего, что я говорю о товаре. И это постоянное основательно выбешивает: "Не женская это работа" и "Мы же к вам в косметику не лезем". Но работа обязывает быть белой и пушистой. Поэтому теперь каждый раз, когда какой-нибудь субъект начинает проповедь, сразу представляю его с членом во рту. Искренняя улыбка обеспечена :)
ххх
Шла по улице в наушниках и курила. Навстречу шли три парня, и один из них жестом попросил меня снять наушник. Думала, спросить чего хотят, а он мне говорит: — А ваша мама разрешает вам курить? — Вас это волнует? — спросила я. — Да, я ей сейчас позвоню, — и достаёт телефон. — Моя мама мертва. После моего ответа он сильно изменился в лице, это надо было видеть! Мама умерла девять лет назад, и я давно смирилась, а осадить придурка было очень приятно! Жду теперь, когда спросят, не нужен ли моей маме зять.
ххх
В 13 лет нашла книжку про ведьм и прочих существ. Наткнулась там на заклинание посвящения в ведьмы: надо было его переписать на бумагу, капнуть туда крови из пальца и бросить в костёр. В книге было написано, что если ночью приснится чёрно-белый сон, то ты посвящена. Так и случилось. Я очень сильно испугалась, выкинула книгу и решила больше об этом не вспоминать. Сейчас мне 22 года. Шла поздно вечером к метро. Уже темно было, была злая, и захотелось мне, чтоб лампа в фонаре лопнула. Так она и лопнула. Ночью был чёрно-белый сон…
ххх
Ходили с подругой на балет "Ромео и Джульетта". Только вышел главный герой с братьями, подруга начинает ржать. На вопрос о причине ее смеха был дан замечательный и очень громкий ответ в самом тихом моменте представления: "У Ромео колготки в жопе застряли, я не могу не пялиться на его булочки". Рядом сидящая бабулька хрюкнула со смеха, дедок игриво подмигнул нам. В итоге вся наша ложа вышла из зала до антракта…
ххх
Снимали с подругой квартиру в Сочи. Всё время что-то пропадало: то помада её, то безделушка моя, то мелочь какая. Грешили на кота, мол, играет и утаскивает в тайник. Я после отдыха уехала, подруга осталась. Шло время, при очередном звонке рассказывает: "Смена отменилась, вернулась в дом. Вдруг дверь в лоджии открывается, входит хозяйка квартиры и тихонько идёт в ванную, а спустя несколько минут выходит с тоналкой". Подруга ох"рела и устроила скандал. Через три дня съехала и кота с собой забрала.
ххх
Однажды в детстве с моей будущей кумой отомстили одному мальчику, который нас обижал. Мы ночью измазали какахами его забор написав: "Павлик лох". Когда мы выросли и горевали с бутылкой вина на кухне, обсуждая измену моего мужа и развод, в тот же вечер сделали то же самое с забором бывшего мужа)))
ххх
Познакомилась со своим парнем, когда просто мыла полы в одних трусишках у себя на кухне и была полностью уверена, что меня никто не видит (день, свет у меня не горит). Но потом, после всей процедуры уборки, я оделась, вышла на балкон на перекур, и он с балкона соседнего дома начал кричать свой номер телефона, а я вот взяла и записала. До сих пор вместе. Любовь-морковь)
ххх
Никогда не ем на работе. Пару дней назад был день рождения коллеги, все собрались за чаем, я вежливо отказалась. Весь коллектив уговаривал, а потом директор заявил, что это приказ начальства, и если не сяду с ними, он меня уволит. Сказал строго, без улыбки. Все занервничали и стали есть торт активнее. Я, конечно, знала, что у нас очень суровый начальник, но чтобы настолько...
ххх
Было в первом классе у меня две лучшие подруги. Мы были как три близнеца — всегда всё делали вместе. В третьем классе у одной из них в семье был огромный скандал. После него подруга и её мать должны были переехать в другой город. Когда уезжала, пообещала вернуться к нам в 8-9 классе. Я верила, ждала. Девятый класс. Дали нам новенькую. Это оказалась та самая лучшая подруга. Я как только увидела её, накинулась на неё с объятиями, мол, наконец-то мы увиделись. А она даже имени моего не вспомнила.
ххх
Забеременела, когда мы знали друг друга всего месяц. Ему было всего 19, мне 24. Не испугался, не бросил, хотя я, конечно, не верила, что он сможет быть отцом в таком возрасте. Сказал, что рожать будем вместе. Видел всю непривлекательную сторону родов, так сказать, из первых рядов. Когда врачи отдавали команды, он тут же повторял, я слышала только его голос. После этого моя любовь, уважение, доверие и уверенность в нем выросли в миллион раз!
ххх
Однажды мы решили продать свою однушечку на окраине Москвы и купить двушку. Ну, потому что тесно. Ходили, смотрели всякие, а потом пришли в одну совсем унылую, а там женщина такая холёная. Говорит: "Квартира мамы, продаём и перевозим её в коттедж по соседству". Я смотрю на квартиру, и мне плакать хочется, как представлю, что всю жизнь прожить в этой конуре. И пошли мы с мужем, и купили коттедж в 20 км от города. На работу выезжаем на целых пять минут раньше, чем от той конуры. Благодарна той тётке за идею.
ххх
Мне почти 30 лет, есть младшая сестрёнка, разница в возрасте — четыре года. Когда были помладше, бывали ссоры, скандалы и драки. Иногда даже до крови доходило. Понял, что выросли, когда она, стоя на платформе ж/д вокзала с моими друзьями и девушкой, провожая меня в армию, еле сдерживала слёзы и разревелась только тогда, когда поезд отъехал. Сейчас общаемся душа в душу, говорим обо всём. Совсем скоро она уедет со своим парнем на Север. Сижу и грущу чуть ли не со слезами на глазах.
ххх
Живу в Китае уже очень много лет. Внешне сильно отличаюсь от местного населения: светлые волосы, белая кожа, огромные зелёные глаза. В течение всех лет меня жутко бесит и вводит в ступор одна местная особенность. Китайцы сразу же, как только тебя видят, начинают громко обсуждать: "Ой, смотри, иностранка", "Белая кожа", "Точно русская". Ну, неужели маленькая мысль не проскочит у них, что я могу, сука, понимать всё, о чём они говорят! В лифте, например, я в 20 сантиметрах всё слышу!
ххх
Один раз в жизни, в пятнадцать лет, испытала оргазм, не касаясь себя, просто от мыслей. Думала не о сексе — тогда у меня его ещё не было, а вспоминала, как меня хирург осматривал перед выпиской (аппендицит). Влюбилась тогда сдуру. Виду не подавала, конечно — разница в возрасте катастрофическая. После были разные отношения: секс, плохой и хороший, но такую же штуку провернуть почему-то больше не удается.
ххх
Мой муж был воспитанником детского дома. Когда ему было четыре, а его сестре шесть, их родители решили переехать в другой город, распродали всё имущество. И вот наступил день их отъезда, на вокзале говорят детям, чтобы они подождали их несколько минут, что они сейчас купят мороженого и придут. Так они исчезли навсегда, бросив своих детей. Недавно мы собирались ехать отдыхать в отпуск, он ушёл в магазин за какой-то ерундой в дорогу, мы с дочерью ждали его, а он так же исчез, как и его родители 30 лет назад.
ххх
Есть у меня знакомая парочка. В прошлом году они впервые полетели вместе отдыхать в Турцию. Одним вечером, пока девушка была в душе, парень заметил на табло её телефона смс: "Жду у себя". Итог отдыха: девушка бросает парня ради турка. Потом ещё раз пять она летала к своему возлюбленному, постила страстные совместные фото. Спустя несколько месяцев турок сказал, что эта встреча последняя, ведь скоро у него свадьба. Девушка возвращается домой, мирится с бывшим, и скоро мы идём к ним на свадьбу.
ххх
Сижу как-то, залипаю в телефон. Тут как-то лифчик достал, сдавил все, зараза. Снимаю футболку, следом лифчик, надеваю футболку обратно и дальше залипаю. Через несколько минут слышу объявление о посадке на мой рейс. Подымаю голову, смотрю на сотни людей вокруг и понимаю, что это просто провал. Так стыдно мне ещё никогда не было.
ххх
Когда я ехала в троллейбусе, мне было грустно, но мой взгляд упал на пожилую пару. Они мило о чём-то спорили, бабуля отнекивалась и хихикала, и я прислушалась к разговору. Дедуля настаивал на том, что бабуле надо надеть перчатки, что им выходить. А бабуля улыбалась и говорила, что не хочет и положила руки в карманы, на что дедуля ей так грустно сказал: "Ты что, не хочешь взять меня за руку?" Лицо бабули надо было видеть. После она быстро и ловко надела перчатки))
ххх
По медицинским показаниям пришлось чистить кишечник сульфатом магния. Эффект начался, сделав свое дело, смывая, заглянула в унитаз и чуть не умерла от ужаса: все было в маленьких черных жучках. Стало тошно, страшно и любопытно одновременно. Начала гуглит, что это за хрень. Бл"ть, киви! Накануне я слопала 3 штуки киви! Это были семечки...
ххх
Отправили ребёнка к бабушке на выходные. Она женщина интеллигентная, но, как оказалось, с неплохим чувством юмора. Свекровь с утра отвезла сына в сад, а мы c мужем приехали за ним вечером. Выбегает, весь такой радостный и картавый, кричит: "Сергей Владимирович! Анастасия Константиновна! Вы сегодня рано!" Мы с мужем ничего не понимаем, а воспитатель говорит, что он всю группу строил - мол, почему без уважения общаются, и просил его Дмитрием Сергеевичем звать. Бабуля постаралась))
ххх
Во время ЧМ жена должна была уйти с подругой в кафе. Вот ушла, я, как истинный болельщик, заказал пиццу, суши, нарисовал хорватский флаг, устроился на кухне перед плазмой и жду начала. Вдруг слышу, как дверь открывается – жена. Я быстро вырубаю телик, кое-как смазываю флаг, заходит она. Я со счастливой улыбкой кричу: "Сюрприз!" Жена в слезы, довольная. Оказалось, что с подругой поссорилась. Такой счастливой я ее со времен свадьбы не видел. Хоть и ЧМ не посмотрел, матч просрали, зато любимая счастлива)
ххх
Встречала маму с работы, мы зашли в супермаркет и накупили всего и всякого на 1500 рублей. Пока шли домой, увидели красивый клён и решили сфотографироваться с ним, а пакеты с покупками оставили на лавочке. Увлеклись, но я заметила пожилого хромающего и странно бегущего мужчину с пакетом, похожим на наш. Вернулись к лавочке, а покупок нет. Догнали мужика и вернули наши продукты. Он, пока бежал, переложил всё в тканевую сумку и потом доказывал, что это не наше.
ххх
В метро подошёл мужик прям вплотную и смотрит на меня. Я не из стеснительных и не из тех, кому необходимо много личного пространства. Но даже для меня это был чересчур. Говорю: "Может, ещё и обнять меня хочешь?" Мужик явно растерялся :)
ххх
Я много путешествую. В этот раз жизнь закинула меня в такой далекий и неизведанный Владивосток (я москвич). Я действительно понял, что значит - влюбиться в город. Шикарные пейзажи, великолепная архитектура, такие разные и яркие люди... Очень красивые девушки, все такие непохожие друг на друга. Господи, теперь я знаю, где я хочу жить. Люблю Россию!
ххх
Ехала по трассе в Голландии, попала в пробку. Наблюдала, как в машине передо мной парочка занимается сексом. Когда пробка стала рассасываться, они не остановились и продолжали свою оргию. Машина аж подпрыгивала. А я так засмотрелась, что съехала в кювет. До сих пор не понимаю: как им удавалось ехать прямо…
ххх
Лет так 20 назад брат решил купить домик в деревне, сослуживец подсказал адрес. За компанию и мы с мамой поехали. Домик - картинка, природа дивная! Договорились, брат пошёл смотреть огород, а мы с хозяйкой. На радостях она сказала, что приехала сюда из Питера больная, а теперь здорова. — Что за болезнь? — наивно так наша мама-врач спросила. — Туберкулёз! Не дослушав бабку, бросились мы к брату, а он довольный уже докашивает практически свой лужок. Домой ехали молча. Чуть не купили палочку Коха.
ххх
У меня есть флакон счастливых духов. Каждый раз, когда пользуюсь именно ими - день проходит на ура. Берегу их для особых случаев, но сегодняшний день был просто шикарен: набрызгалась духами этими, пошла одеваться - впервые увидела результаты тренировок - ремень на деление уже, чем обычно застегнулся; в автобусе счастливый билетик попался; в инсте препод, который меня терпеть не может, поставил мне 4 просто так без сдачи экзамена, хотя я пришла пересдавать с тройки на четвёрку, а тётка из канцелярии уговорила его переписать ведомость задним числом, чтобы мне не платить 520 рублей за бегунок. Ну, и напоследок, приехала в гости к родителям, мамуля приготовила мою любимую сёмгу! Что за день, что за духи!!!
ххх
После экзамена преподаватель (добрый мужичок) попросил всех анонимно написать все то, что нам нравилось и не нравилось в нем, чтоб исправиться перед следующими студентами. Все сидели и никто из группы не изволил хоть что-то написать, а он так искренне просил. Я взяла листок и написала: "Спасибо за интересные лекции и полезные практики", — и подписала от всей группы. Неужели так сложно было это сделать всем…
Когда мама была беременна, оба узи показали, что будет девочка. Но однажды она встретила цыганку на улице, которая сказала ей, что будут мальчики-близнецы. Один бабник, другой алкоголик. Я всегда пользовался успехом у противоположного пола, от девушек нет отбоя, а брат пашет напропалую — отдаётся работе полностью, не позволяя себе расслабиться. Думаю начать пить, переживаю за него. Младший.
ххх
В нашей семье появился пёс — кобель золотистого ретривера. Очаровательное существо. Я всех в доме кормлю, и его тоже. Осознав это, он выбрал меня в хозяйки. Слушается меня беспрекословно, всегда мне рад, готов в любой момент идти со мной, куда мне угодно. По утрам целует меня в щеку и приносит мне тапки. Если бы мог, то и кофе бы приносил. Я всё чаще задумываюсь над тем, зачем я выходила замуж… :)
ххх
Работаю администратором в студии загара. Есть у нас солярии с виброплатформой, руководство запрещает нам пускать туда толстых дам. На днях заходит барышня кг под 100 и хочет именно в этот солярий. На все мои доводы, что он занят и вообще сломан, она закатила огромный скандал и пришлось пустить ее. После сеанса загара пошла убирать солярий, а на платформе две огромные трещины… Ее и след простыл, а я теперь три месяца работаю бесплатно.
ххх
Я гинеколог. Стаж четыре года. Стараюсь меньше касаться ручек в общественных местах, телефон часто протираю спиртом. А все потому, что многим людям, как оказалось, нормально сначала трогать свои половые органы, размазывать выделения по прокладке пальцем (!), а потом, не помыв руки, все вокруг трогать при мне же, даже ручку мою берут сразу и пишут ею.
ххх
В детстве любила разматывать аудио-кассеты, пуская ленточку с балкона, и смотреть, как она развивается на ветру! Однажды девочка с соседнего балкона поймала ленточку и привязала к нему записочку. Так мы познакомились с моей лучшей подругой и дружим уже более 15 лет :)
ххх
Есть у меня дурацкая особенность: я могу выпить бутылку крепкого напитка и буду трезвой, но как только я выпиваю бокал шампанского, я все забываю! Все говорят, что веду себя адекватно, но я ничего не помню. На выходных выпила бокал на спор. Парень пытается помириться, а я не помню, почему мы расстались...
ххх
В конце каждого месяца я включаю свою видеокамеру и рассказываю о том, что накопилось в душе за последнее время. Неудачи, негативные мысли, переживания, всё. После пересматриваю и смеюсь оттого, насколько у"бищно выгляжу грустной, и проблемы уже кажутся совершенно обыденными и не стоящими моего внимания.
ххх
Когда были маленькие с сестрой, по телику шел какой-то сериал. И мы решили записать музыку из этого сериала на магнитофон. Настроили все, сидим, ждем, пока музыка начнется. Дождались. Тут заходит наша бабушка в комнату и начинает что-то говорить. А запись идет. Мы ей жестами показываем, чтобы замолчала, а она: "Че вы мне там показываете, посыкушки?" Нам уже по 25, а запись до сих пор хранится.
ххх
Есть знакомая, которая постоянно всех подкалывает. И вот однажды, когда мы везли в багажнике дрова, нас остановили менты и спросили, что в багажнике, отчего он так пролег. Эта дура ответила, что в багажнике валяется мертвая проститутка с героином, и мы специально закидали ее дровами. Пришлось разгружать весь багажник, чтобы доказывать, что мы никого не убили и не везем героин.
ххх
Учусь на филфаке, сдавали латинский язык, для экзамена нужно было выучить 30 афоризмов. С преподавателем нам повезло — женщина с юмором. На практике перед экзаменом выдала, мол, вместо банального "Здравствуйте", заходя в аудиторию, процитируйте афоризм: "Здравствуй, Цезарь, пришедшие на смерть приветствуют тебя!" На латыне, соответственно. Сказано — сделано. Сдали, почти у всех пятерки!))
ххх
После планерки уволили нашего замдиректора; он был очень недоволен, кричал, потом, вроде, все стало тихо. Минут через 40 забегает ко мне на ресепшн озверевшая мама нашего уже бывшего начальника с криками "где это дура", имея в виду нашего директора. Устроила скандал, как так уволили ее малыша, как мы могли, и что она нас засудит. Было безумно весело, такое я видела впервые в своей жизни, ведь нашему начальнику 38 лет.
ххх
Я профессиональная художница. С парнем встречаюсь 1,2 месяца. И вот когда наступила наша первая торжественная годовщина, решила сделать ему подарок — выбрила на лобке его портрет. Приходит он домой, я стою в прозрачном пеньюаре, он на меня набросился как зверь и потащил в спальню. Я очень долго смеялась, увидев его лицо, когда он снял с меня трусики. Секса не было и не будет, пока я не сбрею свое художество — ультиматум. А мне и смешно, и обидно.
ххх
