История случилась сразу после новогодних праздников. Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. Чем несомненно горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.
Дело было так. В первых числах января, звонит старший сын, и говорит, есть возможность ходить на фитнес - бесплатно какое-то время и оздоровиться и привести себя в порядок.
Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?
Отвечает, купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.
Теперь пару недель не сможет ходить, и чтобы абонемент не пропадал за зря, можно мне будет походить туда какое-то время. Карточка не привязана к конкретному человеку, она - НОУНЕЙМ.
Слово это мне дико понравилось. Слово мне не знакомое, и очень даже спортивное, так я подумал в тот момент.
Я соглашаюсь на пару недель ходить в фитнес и привести себя в порядок после обильного застолья.
Забрал у него абонемент и объявляю жене, что на пару недель новогодних каникул, выпадаю из семейной жизни и повседневных забот, ибо буду активно заниматься спортом и ковать себе стальной торс.
Жена охает и ахает, говорит, что де не все салаты доели и надо побыть тюленем до конца праздников. Я категорически отметаю всё давление на мой организм и прошу найти мне спортивный костюм и футболку, чтобы не стыдно было идти в зал.
Оказалось, что футболок у меня нет - одни майки, но в изобилии.
Решаю не покупать футболку из-за двух недель спортивных тренировок. Куда её потом девать? Нужно быть последовательным во всём - экономию в семье никто не отменял. Тем более все силы брошены на накопление и последующей покупки пылесоса. Это важно. Нарушать данный принцип никому не позволю! Даже себе.
Спортивки нашлись в вещах, которые приготовлены на дачу. Подменка.
Кроссовки отсутствовали, вместо них кеды. Я в них в футбик во дворе гонял с мужиками. Пива попьём и играем, пока кто-то в магазин бежит.
Чтобы дополнить свой спортивный образ, достал из серванта спрятанную давно уже там - толстую золотую цепь. Ну не чисто золотую, а из цыганского золота.
Её мне когда то вручил отец. Когда я был подростком. И велел натирать её ежедневно, чтобы блестела. От этого будет тебе уважение окружающих, говорил он.
Прошло много лет, а я берегу её. Она символизирует для меня - успех и процветание. Супруга моя - будучи молодой и неопытной, тоже кстати, клюнула на неё. Глаза аж из орбит повылезали, когда увидела у меня на шее 400 грамм золота. Ну потом правда после свадьбы подуспокоилась, когда увидела, что у меня шея чернеет после неё. Кругом обман, сказала она, даже в таком интимном деле, как наша семья. Грустила болезная потом долго...
Итак, сборы прошли успешно. Я на каникулах, и желаю сделать несколько спортивных достижений. Супруга заварила мне в дорогу термос шиповника и завернула бутерброды с колбасой и сыром. Это на случай если я проголодаюсь.
Иду широкими шагами в зал. На автобусе всего 10 остановок и две пересадки. Почти рядом с домом.
Прихожу в это заведение. Говорю, здрасте, у меня карта НОНЕЙМ, желаю заниматься спортом и делать себе стальной торс.
Девушка администратор, отвечает, очень хорошо, сейчас мы все организуем и вы сможете приводить себя в порядок и пользоваться спортивными снарядами без ограничений. После занятий можете даже посетить сауну.
О, как! Про сауну я ничего не знал! Спасибо сыну, за такие приятности.
Даёт мне электронный браслет с полотенцем, и говорит, проходите в мужскую раздевалку.
Захожу в раздевалку. Красота! Кругом яркие шкафчики с электронными замками. Кругом зеркала. Душевые и даже фены висят.
Раздеваюсь, и облачаюсь в свой спортивный наряд. Цыганская цепь, поверх майки, выгодно выделяет меня среди других спортсменов. Да они накачаны, да нет у них живота, да красивый загар имеют подлецы, но такой цепи толщиной с мизинец - нет ни у кого!
Выхожу в зал. Хожу деловито между снарядов. Попробовал гантели - тяжеловато для меня. Штанга имеет широкий гриф - не удобно. Подёргался на турнике. Лёг на греческую скамью - не моё, живот собака мешает.
Начал просто ходить между залами и делать вид, что просто делаю передышку после подходов к тяжёлой штанге. Глубоко дышу и показываю всем своим видом окружающим, что блинов на штанге было много и я очень устал.
Ни одна сволочь не обращает ни на меня, ни на мою цепь - никакого внимания. Обидно.
Кругом бегают на дорожках красивые и молодые девушки и неопределенного возраста тёти крутят педали. Всё в наушниках слушают музыку и отрабатывают деньги отданные за абонемент.
Я слоняюсь без дела, и пытаюсь пристроится то к одному снаряду, то к другому. Это плохо у меня получается, так как очень сильно заболела спина и невозможно из-за поясницы ничего делать. Никто не смотрит на меня, очень обидно. Ведь не просто так, я пришёл сюда. Хочу показать себя во всей красе. Сделал селфи с хулахупом у зеркала. На память.
Вот допустим в школе я был очень спортивный. Прыгал через козла и лазил по канату, играл в волейбол и шахматы. Здесь из этих спортивных программ ничего не представлено, от этого я немного затосковал, а то я вам всем здесь показал бы - КАК НАДО!
Расстроенный иду в раздевалку, цепь уныло болтается на шее, живот ещё больше висит, чем раньше. Расстроен прямо сказать... Нет у меня никаких достижений.
Захожу и вижу, у одного из шкафчиков, стоит дяденька и прямо из фляжки, что то отхлёбывает собака, большими глотками.
Тааак, говорю я, что это вы делаете гражданин, в этом дворце спортивной культуры?
Он мне, - будете?
Я озираюсь по сторонам, никого. Беру флягу, попробовал - коньяк.
Он говорит, не стесняйтесь - у меня ещё есть. Выпили.
Я достал бутерброды и термос с шиповником, он шоколадку. Выпили. Познакомились. Его зовут Павел. Ему молодая жена подарила абонемент, чтобы он занимался спортом, а он не хочет спорта. Но ходит в зал, чтобы посидеть в раздевалке выпить и погоревать о своей судьбинушке, подумать о смысле жизни, о таинстве брака и все такое.
Приятный дяденька, жизненный.
Здесь прекрасная сауна, говорит он, а рядом в магазине можно взять пива и после парной прекрасно им охлаждаться.
Решено, уже весёлые, сбегали за пивом. Заперлись в сауну, сидим. Рядом сидят розовые и накачанные ребята - противно смотреть на них. Ей богу.
Все мозги у вас в мышцы ушли! Не умеете отдыхать, как мы - старшее поколение!
Чувствую, шею обжигает цепь, значит пора выходить из парилки и выпить по бутылочке пива.
Таким макаром, пролетело несколько часов. Хорошо посидели! Душевно.
Вышли на улицу, прекрасный морозный вечер. Пошли взять добавки к магазину. Разгорячённые физическими нагрузками и алкоголем, обсуждали бремя тяжёлой семейной жизни и как нам мужчинам нелегко жить на свете. Я показывал свою цепь и тыкал себя в грудь указывая на майку.
Дальше помню слабо. Подошли какие-то комсомольцы с улыбками на лицах. Наверное, тоже из спорт зала. Попросили меня снять цепь, а потом ужасно заболела челюсть и я ничего не помню.
Очнулся дома, жена прикладывала смоченные холодным чаем ватные диски к моим глазам и спрашивала меня где термос?
Голова болела, челюсть не двигалась, я молча ощупал себя - папиного подарка на шее не было...
Жена позвонила сыну и сказала, чтобы он забирал свой чёртов абонемент и чтобы сами ходили по своим спортзала. Мол папа своё уже отходил...
Цепь конечно жалко, но как представлю себе, что комсомольцы расстроились узнав из чего она сделана, настроение у меня заметно поднималось. Как я их ловко обманул, и ещё спортом успел отзаниматься целое одно занятие. Красота.
Правда открывать рот было больно пару недель. Но ничего.
Самое главное теперь я знаю: моя физическая подготовка ВАШЕМУ СПОРТУ - НЕ ПО ЗУБАМ!
И ещё конечно хорошо, что тогда футболку не купил, а это значит опять же сэкономил и хоть на чуть-чуть приблизился к покупке заветного пылесоса!...
©AndoMitich
