Я поняла, как нужно есть абрикосы. Самые вкусные - это горячие абрикосы! Правда странно звучит, но когда срываешь с ветки прогретый солнцем абрикос и кушаешь его, такой сочный и теплый, сразу вспоминается детство... Как бегали все лето до темноты, играли, веселились, купались в речке и под шлангом. Когда не было времени зайти домой и покушать… Именно тогда мы подбегали к абрикосовому дереву и с упоением ели эти прекрасные фрукты! И лето было целой жизнью.
Я не люблю своего отца. Нет, он не алкоголик или тиран. Он не особо занимался со мной, иногда играл, но большую часть времени лежал на диване. Мама же работала, часто задерживалась, успевала делать со мной уроки, плюс домашние дела, на ней держится все до сих пор. С возрастом он становился все ворчливее и нуднее, как старик. В итоге родной отец стал меня раздражать, я не могла выносить его вида, его голос. Мне всегда было стыдно, что я не могу его полюбить или уважать, хоть он желает мне добра.
Меня удивляют люди, недоумевающие, зачем люди бегут по зебре, особенно на нерегулируемых переходах. Неужели непонятно — они хотят как можно меньше задерживать водителя. Меня часто раздражает, когда молодые и здоровые девушки и парни как нарочно еле ползут по зебре, часто уставившись в телефон, пока ты секунды считаешь, чтобы успеть на работу или по делам. Они, конечно, в своём праве, но... Сама, когда пешком, зебры перехожу побыстрее, чтобы никого не задерживать.
Папа рассказывал, как в детстве приходилось ходить в школу в соседнюю деревню за 5 км по дороге вдоль леса. Однажды зимой на уроке математики зашёл директор и объявил, что занятия отменяются до конца недели. Школьники обрадовались, предвкушая свободу. Вечером узнали, что учительницу утащили в лес волки и загрызли, оставив на дороге лишь сапоги и шапку несчастной.
Я плохой человек. Я плохая крестная троих детей. Я ненавижу, когда у меня выходные, которые я жду, нежданно-негаданно забирают эти дети и их родители. Я ненавижу, когда ко мне приезжают в гости, потому что нет сил уделять всем внимание. И все это только потому, что я не замужем. Хочу уехать в другой город и сменить номер телефона, достали покушаться на личное пространство крестной матери!
Страдаю от фобии, связанной с боязнью темноты (с детства; побороть пока не выходит). На днях ночью отключили свет, жена у родителей, и я остался один. Зажег везде, где смог, свечи, уснуть толком не смог. Проблема в том, что телефон сел, а будильник только там (в часах его нет). Паника. И паника была больше не из-за темноты, а из-за того, что тупо просплю работу. Так и сидел почти 8 часов в темноте. Думал, поседею. На работу успел. Срочно записываюсь к врачу.
Мой брат - крепкий и жилистый, но тот ещё прибеднятор. Дико бесит, когда он несёт чушь, что он весит 50 кило, безразличен к еде или что, бедолажка, не ел вот уже 20 дней. А на деле он весит около 75 кг при росте 173 см, и постоянно копошится в холодильнике у родителей, заглядывая туда при любой возможности, при этом работать не хочет, а из еды выбирает что повкуснее. Когда становится на весы, тут же с них соскакивает, чтобы никто не увидел настоящую цифру, и снова вещает про свои 50 кило. Достал.
Иногда фантазирую на тему того, что все мы играем в игру под названием «Жизнь». Сидит наша душа с другими и выбирает: можно прожить жизнь Ким Кардашьян или Кэйт Миддлтон, но тогда мало поинтов дадут, потому что это легкая судьба. Выбираешь жизнь с тяжелой судьбой - много поинтов. Каждый раз, как только выбрал жизнь, ты рождаешься и все забываешь, пока опять не отправишься на небо. И как только ты опять в окружении душ-друзей, они на понт тебя берут - сможешь ли ты прожить жизнь бедняка?..
Мой муж иностранец. Он забрал меня в свою страну, хотя раньше у меня была отличная и любимая работа, много друзей и занимательное хобби. Здесь я не могу найти такую же работу, ее просто не существует, через другой менталитет мне очень сложно найти друзей, а ближайшее место, где бы я могла продолжить свое хобби, находится в 100 км от дома. И вот теперь муж меня попрекает, что я не работаю, не завожу новых друзей и больше не танцую. Это как посадить птицу в клетку и упрекать, что она не летает.
В одиннадцатом классе я встречался с девушкой. И однажды под воздействием момента мы зашли в один переулок, где удовлетворили друг друга орально. Через пару месяцев мы снова гуляли в том месте и захотели повторить. Пока целовались и "готовились", неожиданно вышел охранник и произнёс: "Что ж вы делаете, тут ж камеры везде!" И спугнул. Чуть погодя мы удивлялись, почему у нас в первый раз получилось, а меня теперь интригует, что где-то, возможно, хранится незапланированное "home video" с моим участием.
Долго работала над тем, чтобы заткнуть в себе маленькую девочку, которая хочет всем нравиться и быть удобной. Наконец научилась говорить людям вежливо и в корректной форме, что мне что-то не нравится, что у меня есть своё мнение. И вот, оказывается, по мнению многих я стала злая, я не прогибаюсь во всём, со мной бывает некомфортно. Получила, что хотела, но осадок… куда осадок деть…
Мы с мужем постоянно ругались, кто будет убирать лоток кота после того, как он в туалет сходил. Чтобы не ссориться на этом фоне, придумали такую штуку. Как только кот сходил в туалет (или идёт), первый, кто замечает это, говорит другому: "Там кот в туалет сходил", — и тот должен убрать лоток. И всё, никаких ссор и обид. Кто внимательный — тот не убирает говнецо, а наслаждается тем, как это делает другой.
Живу на юге, жарко - дверь открыта до ночи. Забегал ко мне 2 вечера подряд соседский котик, смотрел на меня и убегал обратно. Крааааасииивый!
Третий вечер, слышу тихий прыжок - крадусь навстречу в ожидании поймать и гладить. А там мелкий паренёк стоит уже в дверях! Видит меня и даёт деру, как он только забор перескочил!
Обычно бросаю кошелёк и ключи у зеркала, в этот вечер раскидала по дому, а так бы утащил. Если бы не котик - фиг бы я к таким звукам прислушивалась.
Первая ночь с парнем удивила и слегка рассмешила. Не выспалась из-за того, что он каждые полчаса, не просыпаясь, хватал меня за попу. Видимо, убедившись, что она на месте, радостно вздыхал, крепко обнимал и сопел дальше. Не знаю, что за фишка. Но не припомню, чтоб меня щупали всю ночь с таким восторгом.
Учительница, есть молодой человек. Последний учебный год жутко хотела девятиклассника. Ничего, кроме мыслей, себе не позволяла, конечно, да и парню 16 уже исполнилось, все могло бы быть даже законно. Но от себя мерзко, к психологу с таким идти было стыдно. Хорошо, что в 10 класс этот юноша не пошел.
На любые наши с сестрой самостоятельные действия бабушка реагировала очень бурно: брала нож побольше и угрожала, что сейчас себе вены вскроет или подходила к окну, открывала нараспашку и перекидывала ногу, мол, прыгнет сейчас. Такие эмоции могло вызвать желание погулять во дворе, взять на руки нашего же кота, пойти в магазин (прям в доме) за мороженым. А когда угрозы перестали действовать, она грозилась убить кота. Ведь лучше он умрёт, чем нам достается, хотя кота мы очень любили, не мучили.
Не так давно начала работать бариста. В конце каждой смены нужно хорошо вымыть бар, особенно кофейный аппарат - каждую группу тщательно промыть и натереть до блеска. Так вот теперь, когда я прихожу домой и чищу зубы перед сном, представляю, что мои зубы - это кофейник, который нужно так же хорошо начистить до блеска. Странные ассоциации, конечно, но зато работает эффективно.
Мне 36. Кажется, я больше не верю в любовь. Поняла, что мои влюбленности - просто моя потребность в эмоциональной близости, а объекты взаимозаменяемы. И я могу "выключить" даже сильную влюбленность. Когда знаешь как, это несложно. Слова "я люблю тебя" на меня больше не производят впечатление. "Хочу быть с тобой", "мне хорошо с тобой", "хочу жить вместе" - гораздо понятнее и не так громко. И честнее. Можно расхотеть быть рядом, жить вместе, но как можно любить и разлюбить - не пойму никогда.
Напротив живёт одинокий старичок, активный, маразмом вроде не страдает. Мы хорошо общались, даже подружились, я заносила ему приготовленные вкусняшки, он рассказывал истории из жизни. Все было хорошо до момента, когда он начал делать мне комплименты и называть женщиной его мечты. Наличие у меня мужа его не смутило, как и разница в возрасте. Сказал, надеется, что когда-нибудь мы будем вместе. Интересно, когда? На том свете? Или он думает, что я повзрослею, а он не постареет? Мне 25, ему 87.
Помню странный момент из детства. Я взяла в руки небольшую такую игрушку-жирафика, и меня проглючило. Откуда-то взялось ощущение, что он полностью беззащитен, такой маленький и слабый, и так и хочется сделать ему плохо, больно, скрутить, укусить, ощутить эту власть над ним. Как отпустило, просто помотала головой и продолжила играть, отгоняя мысли о том, что это было. Никогда не была жестокая, наоборот даже очень добрая с детства и до сих пор. Что это было, не понимаю.
Раньше работала переводчиком, и мой номер передавался от заказчика заказчику. Часто звонили незнакомцы. Как-то раз один такой попросил инструкцию для фотоаппарата перевести. Скан прислать не мог, настаивал на личной встрече. Забрал меня с работы на машине: глаза пустые, разговоры странные, и инструкции при нём нет. «У друга» инструкция. Хорошо, в пробке ехали - вышла быстро, ушла во дворы и пулей домой.
Я практически никогда не испытывала возбуждения и не кончала от секса ни с одним мужчиной, догоняюсь с помощью душа и кончаю лишь с ним и при просмотре порнушки. По жизни я тоже холодный человек. Мой мужчина и куни делает, и целует, и ласкает, но мне это вообще побоку, не неприятно, а никак. Кончала лишь два раза за год с ним. Понимаю, что дело во мне, разный темперамент и когда-нибудь расстанемся из-за этого, но так больно, что придется потерять хорошего дорогого человека по велению своей пизды.
Когда мне было 7 лет, группа На-На была очень популярной, и каждый праздник в нашей семье не обходился без песни «Фаина Фай-на-на». Я подросла и, конечно, без стеба вспоминать их было невозможно. На работе с коллегами вспомнили и стали смотреть их клипы. В итоге вошли в кураж и всю неделю в обед смотрели их концертные записи! О, боги! Да эта группа прекрасна! Ребята так выкладывались, каждая песня — это отдельное шоу! Теперь не смеюсь, это действительно шок-проект для 90-х! Они крутые!
Зашла в магазин за завтраком, но в отделе фруктов услышала запах яблок. Тот самый, что осенью был у бабушки на веранде. Яблоки собирали уже перед морозами. А мы детьми таскали их бесконтрольно. Забежишь на веранду, схватишь самое красивое, укусишь, и брызнет сладкий холодный сок... Нет больше моей любимой бабушки, яблоневого сада, да и дом тот давно продан. Но лежат на столе у меня два яблочка и своим ароматом переносят меня в беззаботное детство, в бабушкины объятия.
Недавно собрались компанией, выпили. Делать было нечего, и мы начали играть в "правда или действие". Люди взрослые, задала подруге на правду вопрос: "В каком самом необычном месте у тебя был секс?" На что она ответила: "В могиле". Я подумала, что это шутка, но на следующий день она это подтвердила. Она с молодым человеком заплатила, чтобы потрахаться в могиле.
Очень сложно дается мне посочувствовать кому-то. Умер родной человек подруги, я начинаю подбадривать, что все хорошо. Но внутри кажется, будто мне плевать. Тетя в тяжелом состоянии в больнице. Вроде переживаю, что боюсь потерять ее, но снова же чувство настигает, что мне абсолютно все равно, что с ней будет. Порой я считаю себя последней тварью.
В начале 90-х в нашем дворе была заброшенная столовая, а за ней деревья и высокая трава. В один из дней за этим зданием появился мужчина с большим пакетом сладостей и показывал незамысловатые фокусы детям. Нас было пятеро, но ни один ребёнок не взял ни одну конфетку. Мы просто осторожно наблюдали со стороны. Он обиделся и быстро ушёл. Мы испытывали чувство вины, что обидели дядю и пытались догнать его, чтобы попросить прощения. Только повзрослев, поняла, что опасность нас миновала.
