Короткие истории из жизни

19 179 0 pressa.tv logo

Было нам с парнем лет по восемнадцать. Его бабушка уехала в санаторий и оставила ключи от квартиры, чтоб внучок цветочки поливал. И вот мы воспользовались ситуацией и поехали на квартиру с ночёвкой. Мы приготовили ужин, сидим, и тут звонок от старшего брата моего парня (работал в скорой помощи). Брат спрашивает, не у бабушки ли мой парень, а то ему дико приспичило в туалет, и он как раз недалеко. Мой парень, не думая, посадил меня в шкаф. Брат приехал, посетил туалет, ещё и поел. И уехал через час. За это время я познакомилась с молью и переборола страх темноты.

На днях вынесли старую ванну. Чуть позже наблюдал картину, как три человека без определённого места жительства тащили её куда-то, а один был внутри и руководил процессом...

Езжу со своим мужчиной на дачу к его друзьям только потому, что там он много пьёт. А потом говорит мне, как сильно любит, крепко-крепко обнимает, целует и даже на руки поднимает. А потом он трезвеет и вновь становится равнодушным.

Живём с парнем в общаге. Свыклись со всем, но не с тараканами. Особенно после того момента, как во время сна это существо застряло у меня в ухе в четыре часа ночи и дико скреблось, словно в мозг дорожку прогрызает. Поехали в больницу. Пока стояли на светофорах, парень пытался высосать таракана из уха. И высосал! Ну, раз уж приехали, пошли на осмотр, а в больнице ничего лучше, как направление в лучшую психушку города, не придумали.

В детстве я очень любила маму. Когда она уходила куда-то или уезжала, а я оставалась одна дома, я вспоминала, что она прикасалась к холодильнику, изголовью кровати, дверным ручкам… И порой чувство одиночества было так сильно, что я гладила руками вещи, которые она трогала в этот день.

Мы с подругой на даче, когда нам было по 13-14 лет, любили лазить по заброшенным домам. Залезли в один такой домик через забор, зашли внутрь и обнаружили стол на кухне с конфетами и ягодами. Сам дом чистенький, мы так поняли, "обитаемый"; судя по всему, бедная пожилая пара жила или, может, кто-то один остался. Так мы, твари, взяли половину конфет с собой, еще курили внутри и бычков набросали. Так стыдно до сих пор!

Рассказывала тётя, которая преподаёт информатику у третьего класса. Проходили они какую-то программу, где постоянно использовалась клавиша "Окей". Под конец один малый не выдержал и спросил:
— Мы нажимаем "Окей", что это значит-то?
На что тётя ответила, что это значит, что всё хорошо, мы выполнили ту задачу, которую хотел компьютер, и у нас всё получилось. На это паренёк задумчиво выдал:
— А когда у мамы всё получается хорошо, то она говорит "за"бись".

У соседки в квартире жил королевский пудель. Хозяйка по какой-то причине не всегда могла выгуливать собаку и приучила питомца ходить на газетку на балконе. Как-то раз внучка приехала навестить бабушку и решила выгулять пса. Так вот пудель очень-очень долго бегал по парку, скулил и терпел нужду. Потому как не мог найти газетку.

Я рос с бабушкой и дедушкой. Родители занимались карьерой. Забрались высоко. Часто на моей работе говорят, что моя жизнь удалась, что денег много, что с работой помогут родители, если вдруг что. Возможно, так оно и есть. Но они даже не знают, что детства у меня не было. Проблемы решал сам, за советом обращался к тёте. Отец и мать со мной не играли. Говорю себе, что я буду хорошим отцом, что буду играть с ребенком, воспитывать его. Но боюсь, что я обману сам себя. И буду таким же, как мой отец.

Мой парень — мастер спорта по боксу, и он совершенно негибкий. Вообще. Просто бревно. Из-за этого даже не можем заниматься сексом в миссионерской позе, по силам только раком. Многие мне завидуют, мол, такой сильный он у тебя, наверное, только так и крутит тебя во время секса. Ага, бл"ть, крутит. Куда там. То ногу у него сведёт, то он устал. Такое ощущение, что занимаюсь сексом с пенсионером. Спортсмен, блин.

Девушка. Не могу мастурбировать, вставляя в себя пальцы (с посторонними предметами нормально), потому что моментально начинает тошнить от мысли, что я трогаю себя ИЗНУТРИ. Для меня это всё равно, что вывернуть себя органами наизнанку.

Мои дедушка и бабушка познакомились у друзей, им было лет по 30. Вечером он вызвался ее проводить, а в подъезде зажал, протянул ключи от своей квартиры и сказал: "Ты лучшая, выходи за меня". И самый мой любимый момент был, когда мама рассказывала эту историю моей тете, на что тетя задала вопрос: "И что, они поженились?")))

В детстве у меня жил попугай Кеша. Началась война, и мы все эвакуировались. Кешу взять не смогли, поэтому его выпустили из клетки, а в комнате оставили большой запас корма и воды. Мы должны были вернуться через неделю, а вышло только через два месяца. Было лето, стояла жара. Я и не надеялся, что Кеша жив, но, подымаясь в квартиру, услышал его чириканье. Мой пернатый друг, весь худой и слабый, сидел на окне в окружении пустых вазонов. Кеша объел все цветы до палочек, этим и выжил.



Работаю проституткой. Никто не заставлял, никому ничего не должна была. Бросила работу главного редактора и пошла "на панель". Клиентов выбираю сама, это в основном туристы. С каждым провожу отличное время и за это получаю неплохие деньги. Никто не верит, что мне нравится это дело, жалеют меня. А у меня красный диплом, приличный стаж, знание языков, талант. Но мне проще работать проституткой; я люблю ублажать мужчин, делать их счастливыми, знакомиться с разными людьми и хорошо зарабатывать.

Живу в Германии. По-немецки говорю хорошо. Но иногда очень устаю (всё-таки и на работе, и в универе, и дома всё на немецком). Родным, естественно, звоню, но двадцати минут русского в день не хватает, чтобы наговориться. С некоторых пор мне снится, что я просто сижу и разговариваю по-русски с разными людьми (почти каждый раз новый собеседник). И каждый раз сладко думаю во сне: "Какое счастье!" И утром с новыми силами иду на работу.

Муж умер от рака. Через некоторое время встречаю парня с не менее агрессивной формой, но на другом органе. Ясно было с самого начала, что он не жилец, но из жалости стала с ним встречаться. Химиотерапии, операции - везде с ним, думая о муже, как ему было тяжело. В итоге происходит невозможное: парень побеждает остеосаркому, которая до этого не поддавалась химиотерапии. У него даже ремиссии нет, он чист. Счастлив, просит детей. А я его хоронить собралась... В моей голове не было иного варианта.

Мягко говоря, не люблю Францию, французов и французский язык. Всё французское вызывает у меня неприязнь. Не знаю, за что и почему так, но знаю, что не поеду во Францию в путешествие даже даром и точно никогда не поеду туда жить. Всю жизнь пытаюсь понять, что именно вызывает у меня такую неприязнь, но не нахожу причин. Наверное, в прошлой жизни французы мне чем-то сильно не угодили, и моя нелюбовь к ним родилась вместе со мной в моём нынешнем воплощении. Это единственное объяснение.

Бесит, что некоторые мои знакомые считают, что я сплю с бывшим молодым человеком. Прошло уже 3,5 года с тех пор, как мы расстались, и почти 3 года как я вместе с нынешним парнем. Но нет же, все упорно обсуждают и мусолят это между собой. А причиной всему то, что мы с бывшим можем посидеть и попить пива и съездить вместе в кино (каждый за свой счёт!). Почему то, что мы встречались 4 месяца, помнят все, а то, что дружим с начальной школы, все забыли?..
Когда у меня случается плохой день, после него мне всегда снятся яркие сны, обязательно пропитанные насилием и жестокостью. И каким-то бредом. На днях был плохой день, а ночью во сне я катался на подушке по городу, как на гироскутере. До меня до"бались пара гопников и хотели забрать мою подушку. Убил обоих голыми руками, разбивал их головы об асфальт: кровь, ошмётки... Проснулся в отличном настроении. Я не маньяк, но моё подсознание неплохо срывает всю злобу и негатив во сне :)

Прожив девять лет с, казалось бы, любимой женщиной, из них семь лет в браке, и народив двух дочек к её сыну от первого брака, вдруг понял, что остался один. Нет человека рядом, который способен выслушать и понять. Нет человека, имеющего одни со мной ценности и принципы. Я всё отдал ради благосостояния и процветания своей семьи, а в благодарность не получил ничего. В итоге имею шайку эгоистично настроенных потребителей по жизни, которым на меня, по большому счёту, наплевать. Обидно до слёз.



Знакомый мужичок бухал знатно, пока ему по синьке поездом ноги не отрубило. Семья у него прекрасная: выходили, протезы дорогие купили. Теперь бегает по району, не пьёт. Во как! Человек ноги потерял, а семья наконец обрела нормального мужа и отца. Бывает же…

Проблема с ранним вставанием. Ложусь часа в два-три. Все творческие идеи посещают меня ближе к полуночи, легко сосредоточиться. Некоторое время работала и, сидя в офисе с десяти часов утра, боролась со сном. В шесть вечера была в таком состоянии, что ни фильм посмотреть, ни книгу почитать. Заснуть в десять не вариант, просыпаюсь в два ночи и борюсь за сон. Уволилась и работаю репетитором. Занятия у меня с трёх часов дня и до шести-семи вечера. И я довольна, чувствую себя намного лучше! И фильм, и книга, и подработка ;))

В детском саду в моей группе были две девочки, дочки поваров из садика. Они приходили первыми в группу, и их мамы были весь день в саду. Остальные дети всегда провожали мам, махая им у окна раздевалки. Девочкам было обидно, и я поделилась с ними своей мамой: когда она уходила, мы все вместе грустили и провожали её.

Поехала в отпуск в Питер. За неделю, проведенную там, встретила 4 бывших одноклассников, 3 одногруппников, подругу, с которой не виделась несколько месяцев, двоюродную сестру и бывшего. Все живём в маленьком городке (население десять тысяч человек) и все не видимся месяцами, а то и годами. Кааак…

Когда мой оргазм проходит "точку невозврата", из моей головы к животу пробегает волна "мурашек" или лёгких покалываний, которая затихает в районе живота, и только после этого происходит эякуляция. Всегда было интересно, все ли это ощущают или только определённые мужчины. А женщины? Столько искал ответы на эти вопросы и до сих пор не могу найти.

Работаю начальником в креативном отделе. Мне 32 года, большинству коллег 22-23. Обожаю наблюдать, как они приходят все такие неформальные: в дредах, пирсинге и нестандартных шмотках. На меня (одета обычно, волосы естественного цвета, татуировок нет) смотрят как на скучную и тоскливую тётку, которой они щас покажут. А потом оказывается, что креатив — это не просто "дунул — придумал", тут работать головой надо. И внешность через полгода у большинства становится гораздо спокойнее, так как когда делом занимаешься, то не до того, чтоб час подбирать гардероб.

У моей бабушки врождённое уродство: некоторых пальцев на руках нет совсем, другие похожи на обрубки. Точно не помню, но из десяти у неё, наверное, пять нормальных пальцев. При этом руки золотые: она прекрасно шьёт, вяжет, плетёт из бисера и прочее. Однажды в детстве я из детского простодушия сказала что-то вроде: "Тебе, наверное, на людях приходится всё время прятать руки?" Мама меня потом отругала: оказывается, бабушка из-за моих слов заплакала. Было очень стыдно((

Зима. Температура под -40. Маленький дальневосточный город. Встречаюсь с парнем, обоим лет по 14, то есть любые свидания — это максимум прогулки. В одну из таких встреч ухажёр выдаёт мне:
— Холодно что-то зимой мутить, давай до весны расстанемся?
"Ну что, он выбрал удобный способ меня отшить", — решила я, и мы разошлись. Довольно быстро забыла как его, так и сам случай. А в марте он-таки подкатил ко мне снова со словами:
— А вот и весна наступила!

Когда вышла первая часть фильма "Парк Юрского периода", мы всей семьёй, затаив дыхание, сидели у экрана. А в конце фильма наша бабушка выдала: "Это ж вывели где-то этих паразитов, чтоб в кино снять!"

Папа — клинический психолог, с детства брал на работу в психиатрическую клинику. Пошла по стопам отца, сейчас работаем вместе. Очень люблю работу, коллег, но профдеформация... В отношениях с "простыми смертными" не могу состоять в принципе: то очевидный неблагоприятный прогноз, то вялотекущий шизофреник, то отбитый органик, то невозможный эпилептоид, то дисфункция в его семейной системе, то просто шутки про гештальт не понимает :((

Переехал из России в страну с более высоким уровнем жизни. И вроде бы всё здесь хорошо: качественные медицина и образование, безопасность максимально обеспечена, все удобства созданы для стариков, детей и инвалидов. Права человека на первом месте, всё соблюдается и отстаивается. Но в себе я глубоко разочарован. Дело в том, что мне не нравится местная еда. И вот уже год мне плевать на все эти блага цивилизации, я хочу только вкусного жареного мяса или большую сочную котлету. Даже подумываю вернуться. Стыдно признавать, но свои гражданские права я бы обменял на свиные рёбрышки. Я раб своего желудка.

В детстве я думала, что те, кто работает в магазине, могут забирать себе продукты бесплатно. И — о, чудо! — мама устраивается подработать в палатку с мороженым. Я была безмерно счастлива! Сидела с ней целыми днями, и мама придумала игру: она даёт мне денежку, а я будто покупаю мороженое. Я выбегала и, счастливая, его "покупала". Мороженого я съела тогда очень много, но только позже до меня дошло, что это были мамины деньги.

Было мне лет десять. У всех дворовых друзей были велосипеды, а у меня даже детского велика никогда не было, и кататься я, соответственно, не умел. Но мне очень нравились эти двухколёсные чудеса техники, и я просил у ребят велосипед для того, чтобы просто идти рядом с ним. Я брал его одной рукой за руль и катил рядом с собой. В тот момент я был самый счастливый! Я, велосипед и дорога длиною в пять подъездов дома...

Никогда не понимала такой знак протеста, как голодовка. Кому что таким способом можно доказать? Похудеешь, посадишь желудок, может быть, умрёшь. Плакать по голодавшему будут только близкие. Тому, против кого протестовал, глубоко пох"й. Компании, в которой работаю, объявили голодовку обманутые дольщики. Говорят, будут голодать, пока им не отдадут ключи от квартир. Который день ржём всем отделом над абсурдностью. Да даже если они все уйдут от голода на свет иной, владельцы компании только рады будут — чем больше людей скопытится, тем меньше компания должна. Странные люди.

В детстве разломал унитаз молотком. Когда мама ругалась и спросила зачем, я рассказал ей, как бабуля сказала, что унитаз засасывает хорошую энергию из домa. Получили все.

В детстве мы с младшей сестрой не ладили, дрались постоянно, недолюбливали друг друга. Как-то раз ко мне во дворе пристали четыре мальчика, мои одногодки, стали толкать, обзывать, плевать в меня. Это заметила моя сестра (она была младше на три года и была очень маленькой и хрупкой девочкой по сравнению с моими обидчиками), схватила палку и с криками гналась за ними по всему посёлку. Пацаны бежали от неё так, что аж пятки сверкали. Никто меня с тех пор не обижал — малую боялись))

В детстве я находил очень много денег. Реально много. Родители думали, что я ворую. Но это было чистое везение. Однажды даже нашел деньги около входа в банк, они просто валялись россыпью разными купюрами. Никто не видел, не брал, хотя был день, и народу, помнится, было достаточно. А я собрал, положил в карман и пошел. На сегодняшний день сумма была в пересчете примерно долларов 150.

Еду домой с работы на такси. Около трёх часов ночи. Болтаем с водителем о том, что видим по дороге. И тут разговор заходит о проститутках, я ему признаюсь, что ни разу их не видела. Водитель офигел. Поехали, говорит, покажу. Не успеваю ему ответить, как он разворачивает машину и едет совсем в другую сторону. Объехали две их точки, но никого не было уже. Мужик расстроился, так хотел мне "дорожных принцесс" показать. А я вот что-то теперь с таксистами стараюсь не разговаривать…

Вроде бы всё в порядке: семья, дети. Но нет ощущения счастья, а есть какое-то непонятное чувство, что живу не своей жизнью, что могу большего добиться, сделать. Понимаю мозгами, что есть ум и опыт, но как будто нет «инструкции» по пользованию всем этим. Знаю, что надо делать для счастья в теории, но на практике делаю только необходимое, а сил и энергии для чего-то действительно важного нет.

Когда был мелким, очень хотел иметь плеер, но мне он был не по карману. Довольно часто друзьям делал мелкий ремонт плееров (подпаять что-то и подобное) абсолютно бесплатно, а мне отдавали убитые. Из них я и сделал себе плеер. Разобрал несколько, заменил поломанные детали, и — вуаля! — у меня есть работающий плеер. Пусть паянный Франкенштейн, но мой)))

Подруга работает учителем. За учебный год очень устаёт и от учеников, и от коллег. Издержки профессии - публичность. Нельзя нигде расслабиться. Везде глаза и уши. В тот год решили отдохнуть в Турции, дети обрадовались, что мама может с ними подурачиться, муж - тому, что может с женой вечером выпить вина, шампанского, обнять, поцеловать, никого не стесняясь… Пока на третий день отдыха в лифте отеля они не столкнулись с десятком сотрудников школы, приехавшими на отдых с детьми. В этот же отель.

Мне 27 лет, и у меня 33 размер ноги! И как же это бесит! Нет обуви на меня, а если и нахожу, то за такую цену, что покупать уже не хочется. Конечно, беру в детских отделах обувных магазинов. Но как же хочется пройтись, как лебедь, на шпильках. Вся такая женственная, милая… А я вечно в детских балетках с бантиками и кроссовках с Микки Маусом!

Было мне лет 10, шла вечером домой. Зима, снег, ветер, холодина. И бомж, замерзающий на соседнем крыльце. Легко одетый, он дул на ладони и с таким страданием глядел на меня, что мне стало его очень жалко, и я хотела отдать ему свои варежки, но испугалась, что мама отругает. Они были новые, недавно ею связанные, поэтому я поспешила домой. А наутро его нашли замерзшим.

Снилось, как задержалась на работе в магазине допоздна, и тут приезжает поставщик, просит принять товар, ночь на дворе. Принимаю, и тут он резко прижимается ко мне, начинает обнимать, ласкать. Такая страсть вдруг возникла, меня захлестнуло просто! И неважно, что мы незнакомы, я замужем, что нет презерватива. Вот прям сейчас и в этой подсобке, на этих мешках! Срывает с меня трусы, я так жду тот самый момент! А он кончает, так и не войдя в меня... От столь глубокого разочарования я аж проснулась

В детстве мы жили очень небогато, зарплаты были маленькие, хватало только на самое необходимое. Когда меня звали на дни рождения, я дарила книги из нашей библиотеки. Не забуду, как приглашенные дети постоянно смеялись надо мной, говорили, что такое нельзя дарить, что эти вещи не новые и были использованы, а мне было стыдно, что я не могу подарить новые игрушки, как остальные.
Прошло много времени, все наладилось. Теперь я очень долго выбираю подарки, покупаю что-то красивое, нужное, не жалею денег, мне доставляет удовольствие радовать людей. Муж говорит: "Выбери какую-нибудь ерунду, главное — внимание". А я так не могу. Для меня это проявление моей любви и дружбы, а не просто вещи.
+42
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031