Вы были когда-нибудь в спа? Нет, не так. Мужики, вы были когда-нибудь в спа? Я был. Вчерась.
На день рождения вручили подарочный сертификат на расслабляющий массаж с горячими камнями и ароматическими маслами. Ну, пошел, интересно же.
– Вы, раздевайтесь, – говорит администратор, – сейчас вам выдадут халат и шапочку. Вот, кстати, ваш мастер. Кэти.
Из-за угла выплыла восточная миниатюрная Кэти, сексуальная чуть больше, чем я. То есть, вообще не сексуальная. В равной степени Кэти могла работать в любой сфере услуг и выглядеть там гармонично. Кроме, пожалуй, интимной. Дальше началось страшное.
Для начала Кэти начала сдирать с меня кроссовки и натягивать на мой сорок пятый разовые железнодорожные тапочки. Разумеется, я отбивался что есть сил. Потому что сервис, конечно, сервисом, но, боги, как неловко-то. Давайте я сам. Нет, я сам. Нет уж, простите, вашу мать, но я сам. Кэти в ответ бормотала что-то по-тайски и сильными массажерскими руками продолжала боевые действия. Наконец, мужественность победила, я ее отпихнул, натянул тапки и почти галопом помчался в сторону раздевалки. Халат и шапочка в руках Кэти неслись следом.
Закрывшись, я переоделся. Ну как переоделся... Халат оказался рукавами мне чуть пониже локтей. Какой откровенный сексизм, даже одежда здесь рассчитана исключительно на женщин. Но самое ужасное произошло, когда я начал разворачивать одноразовый пакетик с шапочкой...
Короче, шапочка оказалась трусами. Такими, знаете, из дешевых порнофильмов (ах да, откуда же вам, честным и порядочным, знать). Женские стринги с ниточкой на жопе и прозрачностью спереди. Мои мужские недостатки не гармонировали с этими трусами вообще. Шапочки, ясен перец, не было. Ну что поделать, не надевать же их вместо шапочки. Хотя мысль такая была. Запахнулся в халат, вышел.
Кэти все-таки добилась своего фут-фетиша. Усадила меня в кресло, засунула мои ноги в какой-то тазик и старательно их помыла. Кажется, я понял, как ощущали себя ученики Иисуса Христа, когда он мыл им ноги. Неловко они себя ощущали, как еще-то. Потом в комнатке с массажным столом мне велели отринуть халат, как все земное. Ну, я и отринул.
Кэти внимательно посмотрела на мои боксеры. Потом на халат. Потом на меня. Потом еще раз на боксеры. Из ее массажной логики мужские труселя выпадали. Она показала пальцем на то самое и начала опять что-то лопотать. Но честное слово, я скорей бы ушел домой, чем натянул на себя эти стринги. А ну как понравится массаж? А ну как эрекция? А вдруг я вообще эксгибиционит и неожиданно открою для себя эти грани? Ну нафиг, стыдоба-то какая...
– Нет! – говорю я Кэти.
– Дья! – отвечает Кэти, продолжая показывать пальцем на трусы.
– Нет! Ни в коем случае!
– Дья. Ньядо! – штамповала исковерканные русизмы массажистка, требуя от меня переодеться.
– Ни за что! – парировал я и добавил исконно русскую фразу.
– Пьисец млиат хусим, – послушно повторила Кэти и смирилась. Так я выиграл и второй раунд борьбы...
Положили меня на специальную койку массажную с дыркой для головы. Дырку заботливо окутали полотенцем для гигиены. Лежу, изучаю плитку на полу сквозь дырку, думаю о прекрасном и слушаю волшебные звуки, издаваемые не без помощи Кэти. А звуки стало быть такие: «Фыр-фыр» – это кипятятся камни в какой-то пластмассовой посудине. «Ыч-ыч-ыч» – скрипит пол за дверью под ногами пациентов. «Ту-ру-ри-ру-ла» – играет непринужденная расслабляющая музыка с потолка. «Йэх» – богатырски сдвигает лежанку со мной Кэти в более удобное место. При всем этом еще пахнет какими-то маслами и благовониями. Что называется, ощути себя патрицием. Не хватает только гетер и портвейна.
Кэти бегает вокруг меня, занимается какими-то приготовлениями, закручивает и приминает мои королевские труселя, обкладывает полотенцами, параллельно разминает уставшие измученные чресла. Сперва ноги, потом шуйцу, потом десницу. И все это через полотенца, которыми обложен уже, как больной припарками. Потом зачем-то вытащила наружу правую ногу.
А прошло уже, между прочим, за возней минут двадцать моего драгоценного времени. Осталось чуть больше часа. Ну, думаю, быть мне помятым не целиком. Когда же начнутся обещанные камни? И что со мной будут ими делать? Неужто бить? И между прочи-и-и-и-и.... Твою ж мать!
Массажистка наконец-то вытащила заветные камни из камневарки и начала меня ими мять. Мять, млять, ять! Сказать, что это было горячо – ничего не сказать. Когда она просто водит по ноге раскаленными углями камнями, то терпимо, но ведь эта, мать ее в душу, Кэти периодически их на мне оставляет! Я шипел, кряхтел, перд... Короче, всячески получал неземное удовольствие и расслаблялся в соответствии с ожиданиями.
Один раз правда не выдержал. Когда на правой полужопице остался лежать особенно массивный и разогретый булыжник, я взвыл так, что затрещали стены, а Кэти начала звать какого-то Толю: «Толи, толи, толи» Ну, думаю, попал ты, @AlexTail, . Сейчас придет здоровенный вышибала и покажет тебе, как себя надо вести в приличных заведениях. Оказалось, «толи» – это «sorry» на непередаваемом тайском акценте. Ну ладно, сори так сори. Прощаю, так уж и быть. Толю только не зови.
Дальше ничего страшного не произошло. Прошлись по конечностям (по четырем, не надо мне тут!), помяли спину, погрели брюхо, потыкали пальцами в морду. Это называется «точечный массаж». Все процедуры Кэти старательно сопела, будто у нее хронический гайморит, но меня это совершенно не заботило. Примерно к середине процедуры я растекся желеобразно и только мурлыкал под расслабляющую музыку и напрягающее сопение. Тискала мадама меня, надо признать, мастерски.
Сейчас второй день валяюсь с блаженной тупой улыбкой и понимаю, что это, кажется, был единственный опыт в этой сфере. Просто стоит эта штука без скидки около пяти тысяч рублей. А это, на секундочку, можно целый день фестивалить. Или два, если скромно.
©AlexTail
