Внимание. Achtung.
Пост предназначен исключительно и сугубо для мужчин, дамы я прошу вас перелистнуть - дабы не смутить вас своим контентом. Ваш контент будет завтра.
С Вениамином Игоревичем случилось страшное, он получил перелом детородного органа. "Что ?" - спросите вы. "Да, да," - он сломал свой собственный член. "Как же так, ведь он же гнется и там нет костИ, вы право шутите, друг мой". Расскажу все как есть, эту щепетильную историю я услышал из первых уст и буду предельно точен и корректен.
Как-то раз, Вениамин Игоревич, консервативных взглядов женатый мужчина, на закате своей молодости, имел удовольствие познакомиться с древнеиндийским трактатом эмоциональной жизни, вожделения и любви - камасутрой.
На досуге, показал жене и предложил, в качестве эксперимента опробовать «вариации» философии гедонизма. Жена сочла интересным предложение и поддержала идею, отметив в календаре ближайшие выходные.
До выходных, Вениамин занялся изучением подходящих позиций, соизмеряя свои способности и гибкость тела. Просмотрев бегло странички, дошел до позы 69, посмотрел, перевернул книгу - снова видит 69 - забавно (Подумал улыбаясь) и решил что, пока хватит до этого варианта.
В назначенный день решил начать с более простых форм, пропустив старый, традиционный дедовский метод (мужчина сверху), посмотрел на позу - "на даче с тачкой", но прикинув свои физические возможности, подумал что, может не удержать, остановился на "догги-стайл". Хотел дополнительно еще снять все на видео, но очень торопился и оставив кинематограф до следующего раза, приступил к делу...
Описание действия мы опустим, а вот кульминацию воспроизведем подробно.
В процессе поступательных движений, наш герой, так разошелся и ускорился что, излишне увеличил длину выхода из лунного отверстия. В какой то момент, жена, перенесла упор тела на другую ногу, тем самым сместив центральную точку входа, в следствии чего, его твердый детородный орган, со всей силы ткнулся в ягодицу и на секунду загнулся пополам.
Издав истошный крик и схватившись за свое достоинство, Вениамин Игоревич присел на корточки и вопя, медленно завалился набок в позе эмбриона. Жена, от неожиданности, испугалась сама, посмотрев на скорчившегося мужа, держащего свое хозяйство, спросила: - "Веня, что с тобой, потише, соседи услышат".
Предприняла попытку помочь, предложила вызвать скорую, но была послана до востребования на кухню, с криком: - "Уйди (не лестный эпитет)..." Через полчаса, кое как успокоившись, Вениамин решился посмотреть на свое "горе" - оно уже сникло, но на вид выглядело, как будто покусали с десяток пчел.
Кое-как, проспав ночь, утром проснулся от нестерпимой боли - это была утренняя эрекция, которая с трудом позволила сходить в туалет. В голову полезли разные мысли: как дальше жить и что с этим делать? Рассказать кому-нибудь об этом - умрут от смеха, да и кого спрашивать, об этом, по телевизору не показывают даже в передаче Е. Малышевой.
Да, не каждый день ломают такие вещи, день - еще день, на третий день у нашего героя, место излома посинело - Вениамин «сел на измену» - вдруг ампутация, собрав всю силу в своей душе в кулак, решил не откладывать до конца и записался к бывалому человеку - урологу.
Доктор, пожилого возраста мужчина, внимательно выслушав нестандартную "болезнь", произнёс: - "Да как же вас так угораздило, родной вы мой", Вениамин: -"Даже не знаю, доктор, а это лечиться"? Доктор, посмотрев с нескрываемым безразличием на орган, который в таком виде напомнил ему кровяную колбасу, сказал: - "Уже нет, опухоль спадёт конечно, но ваши коробочки, что лопнули от изгиба, обратного восстановления не имеют".
Далее Веня прослушал краткий курс из невыученный школьной программы по анатомии и физиологии своего "раненного друга" и попросил сделать хоть что-то. Доктор проникся к проблеме своего, однополого пациента и дал телефон друга, работающего по этой теме в специализированной больнице при делах президента в Измайлово. Уходя Вениамин поблагодарив, почувствовал на себе неоднозначный, полной печали взгляд.
Созвонившись в тот же день, сослался на рекомендацию и попросил помощи. Должен заметить что, мужское братство солидарно в такой щепетильной проблеме и доктор согласился принять, в любое ближайшее время. Валентин выехал к светиле, ремонтнику специфичных органов.
Осмотрев, "мастер" вынес вердикт: - "Слава Богу, страшного ничего нет, опухоль спадёт но, уплотнение останется, на половую жизнь не повлияет". Какие будут осложнения, трудно сказать, но надейтесь на лучшее. Веня несколько воспрял духом, но озадачился, когда доктор назначил ему уколы новокаина и лидазы в это самое место. (Вы только представьте - иголкой и в .уй)
Съездив пару раз на процедуры, боль постепенно стала отходить, его хозяйство возвращалось к жизни. Только в месте излома он стал в два раза толще и он решил оставить все как есть. Ему понравился новый размер, который придавал значимости и мощи в последующих постельных баталиях. По итогу, как сказал он мне: -"Чувствую себя героем половой битвы и готов получить медаль от мужского сообщества, за этот рассказ". ))
Мужчины, надеюсь вам эта информация была полезна, знайте – спешка нужна только при ловле блох, так что, берегите свои копья.)
©erzaa
