Анекдоты субботы и спонтанные покупки
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так, иногда меняет пользователя.
— Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Ты уже.
В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА
– у меня задержка
– о нет
– задержка аванса
– О НЕТ
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..
Жители Барселоны вышли на митинг с требованием о выделении каталанского стыда из состава испанского.
Самая дорогая еда в ресторанах - это икра, лобстеры и креветки.
А я с детства не переношу морепродукты.
У меня врожденная предрасположенность к нищете.
Что вы всё про T9. Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота ", софтина подставляет: "уволила". Вздыхаю, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение: "грудью"...
Родители, чтобы проверить курит ли их сын
Перед уходом оставляли газ включенным
Мальчик: "заросли в трусах, фу"
Мужчина: с теплом вспоминает, как когда то давно уже лупил палкой крапиву
В общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
- Олег, ты почему не ешь мои пирожки? Неужели они тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Фотопаралич — внезапные перекосы плеч, наклоны головы, вытягивания губ, искривления спины и постановка ноги на носок, в момент, когда на девушку направляют камеру.
— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— На себе не показывай!
Предположим, рыжий из Иванушек зашёл ко мне в квартиру.
Можно ли сказать, что я пустил шептуна?
- Дорогой, поцелуй меня!
- Милая, ну что за оргии на двадцатом году семейной жизни?
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На хрена я это купил?!»
Как же я люблю эти гороскопы с универсальными фразами
РАК. Отличный день, чтобы дышать.
КОЗЕРОГ. Возможно, вам понадобятся деньги, чтобы кушать.
ЛЕВ. Сегодня вам не стоит класть себе в кофе споры сибирской язвы.
ДЕВА. Возможно, сегодня не лучший день, чтобы вступать в ИГИЛ.
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, со своей поругались…
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной