Никогда не забуду, как мой маленький сын, глядя на нашу свадебную фотографию, спросил: «Мама, а кто эта красивая женщина рядом с папой?»
Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
Умные - это те, кто зарабатывает на жизнь умом, а мудрые - те, на кого эти умники работают.
В мультике «Маша и Медведь» волки постоянно голодные потому что на скорой работают
Дед: я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет
Я: он дизайнер, деда
Дед: не сможет?!
В садике с программистским уклоном дети играют в «флэшки-мышки»
- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.
ПОХИТИТЕЛЬ: Твоя жена у нас!
Я: Сукин ты сын! Дай ей трубку немедленно!
ПОХИТИТЕЛЬ: Даю ей трубку
Я: Наташ, а где все мои чистые носки?
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
Странно, когда девушка во время секса просит наказать её. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
Срочные новости: я выходил из магазина, и из припаркованной рядом машины выглядывала дружелюбная собаня, а когда я подошел к водителю и спросил, могу ли я погладить его собаку, он сказал «А как же вторая? Она будет грустить» и достал с заднего сидения вторую собаню!!!
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все таки пахнут
Уходишь на полчаса в магазин, возвращаешься
Коты: о, ты пришла нас кормить в пакете еда для котов? что кладёшь в холодильник еду для котов? вешаешь одежду в шкаф это чтоб нас кормить? чего достаёшь из сумки еду котам? идёшь в туалет там что еда? вышла почему без еды? голодаааааем
Как известно, у нас в России две беды.
И одна слишком быстро ездит по другой.
Высшее образование в разных странах би лайк:
Япония: с этим дипломом вы точно будете работать на хорошем месте
Великобритания: вообще где угодно возьмут
США: у нас лучшее образование в мире
Нидерланды: что угодно на твой вкус
Россия:.
Россия: ну, из диплома можно оригами сделать
Еду в маршрутке Парень снимает наушники говорит водителю остановите на Ленина Следующий снимает наушники и говорит остановите на Ленина, еще несколько пассажиров делают так же, После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает. А на Ленина кто нибудь выходит?
- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
В наше время все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.
В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.
Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.
Каждое утро Олег начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны..
