Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
– Ну как дела?
– Да надоело носки по всей квартире часами искать…
– Ну и что?
– Что-что… Женился вчера!
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».
Брат как же тебя поздравлять с 23 февраля, ты хоть раз бутыль в кулере офисном менял?
Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Узнал, что состав кокосового молока близок к составу плазмы человеческой крови, и при необходимости его даже можно использовать при переливании. а это значит, что вампиры-веганы действительно могут существовать.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю, лежа на диване.
- Приведите пример «лишнего человека» на вечеринке.
- Непьющий друг без водительских прав!
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Жена: - Так мне покупать эту сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери…
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
Реклама имеет огромное влияние на подрастающее поколение! Уже появились первые призывники, которые пытаются откосить от армии с диагнозом "скитлстрянка".
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Если у медуз есть приведения, их очень сложно отличить от живых медуз
- Олег, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
- Дорогая, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.
- Как называть человека, который не желает общаться с людьми в реальной жизни и постоянно сидит в планшете?
- СоциоiPad
Купил себе умный чайник, он поработал неделю а потом перестал включаться. Действительно умный чайник, я бы тоже перестал работать если бы во мне варили сосиски.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолёт в небеса?
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
