Анекдоты среды и работа над отношениями

14 803 0 pressa.tv logo
Анекдоты среды и работа над отношениями

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

Технически женщина не может изнасиловать мужчину, потому что мужчина в любой момент может сказать "ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс сразу прекратится

— Изя, ты не знаешь, как переводится
коронавирус на русский язык.
— Знаю. ОРВИ.

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Французы: я продам эту вещь, она мне больше не нужна
Шведы: я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии
Англичане: я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится
Русские: блять Артём неси всё это на балкон рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохера проблем, а ей похер, она танцует!

Самооценка: низкая
Образование: среднее
Трусы: высокие

11.45: Прибыл на место преступления
11.45: Осмотрел тело. Признаки борьбы
11.45: Орудие убийства обнаружено в канализации
11.45: Понял, что часы сломаны



- Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
- И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?

Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно

Влажные мечты о великой державе всегда заканчиваются карточками на хлеб.

Говорят, что над отношениями нужно работать. Но у меня уже есть работа, и я там жесть как устаю, нахрена мне ещё одна?

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном

Два мужика пьют вместе. Деньги закончились. Хозяин говорит:
— Пойду еще напечатаю. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют.
На следующий день вызывают его в ФСБ:
— Что же вы денежки печатаете?
— Я не печатаю. Станок их просто разглаживает.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить..

Учимся говорить правильно:
Не "бариста", а "оператор кофейной установки".
Не "эспрессо", а "нажмите кнопку №1".
Не "капучино, а "нажмите кнопку №2".
Не "американо", а "нажмите кнопку №1 два раза".

В нашей новостройке все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши

- Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Доктор посмотрел украдкой,
Пододвинулся к двери,
И сказал: - Ну, всё в порядке.
Лишь китайский ОРВИ.

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи...
И в домашнем хозяйстве порядок, и ... супруга начинает улыбаться.

Сложные времена настали, рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
+29
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930