@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты пятницы и ностальгия

Анекдоты пятницы и ностальгия

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
– Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.

[1789 год, женщина открывает красиво запечатанное письмо доставленное посыльным] Боже мой... Ещё один джентльмен прислал мне портрет своего пениса

«Если вы хотите узнать, как мне такое, нажмите 1»
Автоответчик Илона Маска

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

В России впервые совершили операцию по смене знака зодиакам
Дева стала раком

Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: "О, ребёнок! Хочу такого же"?
Или как?

— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт
— Солнце
— Да ладно?! Расскажи



Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1

-Сынок, сходи в магазин за хлебом.
-А волшебное слово?
-Сдача твоя.

- А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

— Ого, ты так похудела! ПП? Спорт?
— Нищета.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Врач: прислушайтесь к своему телу, организм знает, что ему нужно
Мой организм: мне нужен хачапури и желательно 8 литров кваса, а лучше несквик с пивом, на десерт не помешала бы окрошка, о, это чё, беляшь?

Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.

- Чето меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
- Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки.
До сих пор вкус помню.
И сейчас, когда помидоры из "Пятерочки" ем, аж ностальгия берет.
+44
Комментарии 1 Просмотров 41 377
  1. Гость Рома
    Гость Рома 29 февраля 2020 16:34 0
    А сегодня что ,анекдотов не будет?
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031