На приеме у психолога:
- Доктор, я не против голосов в своей голове, меня убивает этот провинциальный говорок.
- «Marina 6 раз просматривала Ваш профиль. Вероятно, она хочет пообщаться, но не знает, с чего начать".
- А я, блять, знаю!?
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
В банк зашли двое в медицинских масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились
Секрет долголетия прост.
Но секрет есть секрет.
Лучший подарок, который может сделать мужчина своей девушке на 8-е марта - это развестись со своей женой
- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
Я: *снимаю последние 50 рублей с карты*
Банкомат: выдать крупными или мелкими?
Я: а ты как, сука, думаешь?
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
-Подсудимый, вы признаёте свою неправоту?
-Признаю. Я левша
ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
При сексе с фитнес-тренером происходит фитнес трение
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!
Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью "Трамп 2020" в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже любопытно, что будет, когда он выйдет на улицу
На кассе:
- Оплата наличными?
- Кармой.
- В смысле картой?
- Нет. *убегает с покупками*
Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Ничто так сильно не влияло на мой уровень английского как учительница в 6 классе когда моя подруга неправильно прочитала слово blood и пол этажа услышало «БЛУД ЭТО ТО КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ ПОСЛЕ 18 ЛЕТ, А КРОВЬ ЭТО БЛАД»
- Забыла сделать презентацию, которую мне задали, но, чтобы не прийти с пустыми руками и не получить двойку, вставила гифку с "бесконечной загрузкой". Препод сказал принести в следующий раз )))
- Детский сад. У нас бухгалтерия, когда не успевает вовремя сдать отчет, говорит, что они всё сделали, но "всё куда-то пропало"
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся
