Если к вам в темном переулке подходят гопники, просто покашляйте и спросите, как пройти к инфекционной больнице.
Учитывая, что Земля вращается вокруг Солнца со скоростью 30 км/сек в счета за коммунальные услуги будет включена плата за проезд.
Собака нужна человеку, чтобы понять что такое любовь. кошка нужна человеку, чтобы понять что такое безответная любовь
БОРТПРОВОДНИК: Поскольку вы сидите возле аварийного выхода, в случае чрезвычайной ситуации вы будете должны мне помочь
Я: Хорошо
[три месяца спустя]
БОРТПРОВОДНИК: [звонит мне] Помоги! Меня пырнули ножом!
Я: Какого чёрта?!
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.
Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.
Хочу 2 поправки в Конституцию:
1. Первое слово дороже второго
2. Кто обзывается, тот так и называется
3. Что у пало то пропало
4. Тихо спиздил и ушел называется нашел
Несколько дней назад поставил около кровати рулон бумажных полотенец с мыслями: «Ну это же спальня, мало ли что нужно будет вытереть.» Пока вытираю ими только руки, когда прямо в кровати жру.
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк, и он ограбит всех.
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее еще более привлекательной
Пожалуй, куплю водки
Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
- Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!
Разговор в автобусе:
- А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
- Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
- Ммм... Бухать значит будете...
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Интересное наблюдение: Я еще ни разу не видел худого человека, пьющего диетическую колу.
-Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
-О! Там целая теория!
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?..
- Ты заплатил налоги?
- Да.
- Теперь ты спокоен?
- Нет
- Почему?
- Да вот объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
Как то еду я в автобусе, смотрю, через сиденье от меня сидит бородатый бомж, очень похожий на старого друга. Решил ему написать: "Еду в автобусе и увидел ханыгу, похожего на тебя". Приходит ответ: "Мудак, это я"
Язык цветов:
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
У моего мужика началась аллергия на пиво.
С нетерпением жду, когда у него начнется аллергия на доту и бедность.
