Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах.
Организм: я очень хочу спать.
Я: *ложусь*
Организм: момент упущен, лежи три часа просто так
Оральный секс - это когда она орет с твоих мемов
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
"Тятя, ты держи подальше
Свои руки от лица!"
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трёхметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!
Отношения между братьями и сестрами своеобразны, типа, я б отдала сестре мою почку, но не позволю ей пользоваться моими духами.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
Работодатель: ну, вы слишком молоды, для того, чтобы у нас работать, вы сейчас замуж выйдите, детей заходите.
Я: Я не хочу замуж и детей.
Работодатель: -
Я: -
Работодатель: вы не подходите под политику нашей компании, мы поддерживаем идею семейных ценностей
Мало уговорить женщину на секс.
Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
ЛЮДИ: Мы все умрём от страшного коронавируса! Нам ни за что не спастись!
УЧЁНЫЕ: Вообще-то нет, достаточно просто чаще мыть руки
ЛЮДИ: Как жаль, что нам не спастись...
Принципиально не пью обезболивающие, ведь это все я заслужил.
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!
Почему на уроках ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на такую зарплату?
- Какие 70 вещей должна знать любая девушка?
- Мать посуду и ещё 69
Твои родители случайно не австралийцы?
Тогда откуда у них такой австралопитек?
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.
Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
2019:
- что ты все за компьютером своим
- сходил бы, погулял по улице
- бабушку проведал бы, она старенькая уже
2020:
- все за компьютером своим сидишь, умница
- и нечего на той улице делать
- молодец, что к бабушке не ездишь, она старенькая уже
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
- Я не боюсь коронавируса, просто не хочу пока буду носителем убить какого-нибудь деда и не хочу сидеть дома 2 недели
- Согласись, это не очень долго за убийство деда
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
